比起社会大众的评价标准，来自重要他人的评价标准离我们要更近，因此，脱离他们的评价标准也要更难。

在《你当像鸟飞往你的山》里，主人公塔拉生长在一个极端保守的家庭里，她的女性身份是跟低价值、低自尊联系在一起的。爸爸和哥哥肖恩会说，她如果不把自己遮得严严实实，就会成为外面那样的女性，一个“妓女”——“妓女”这个词充满了对女性的极端仇视和厌弃。塔拉是怎么接受了他们的评价标准，对自己的女性身份厌弃起来的呢？

书中有这样一个片段：塔拉逐渐长大，有了男朋友，而她那有严重暴力倾向的哥哥肖恩不接受这件事。有一次，哥哥抓着她的喉咙，拖着她的头发，把她的头按到马桶里。她睁开眼后，看见一道白光，同时听到哥哥在说她是“贱人”“妓女”。

肖恩又对他们的母亲说：“除非她承认自己是妓女，否则哪儿都不能去。”

权力要求的，从来都不是暂时的屈服，也不是认错和求饶。它要求的，是改变自我的概念，以他人的方式看待自己。这正是肖恩让塔拉承认自己是“妓女”的目的。

幸好塔拉的另一个哥哥把她解救了出来。可是事情并没有结束。那天晚上，肖恩来到塔拉的床边找她谈心，还送了她一串乳白色的珍珠项链。

权力加上偶尔的温情更为可怕，它会提供这样一种暗示：他可以对我很好，那么他对我不好的时候，一定是我错了。

在那一刻，塔拉的自我概念发生了变化。

他说他看清了我走的路子，那很不好。我在迷失自我，变得和其他女孩一样，轻浮，想要操纵别人，试图用外表去得到想要的东西。

我想到了我的身体，想到它发生的一切变化。我几乎不知道对它有何种感觉：有时我确实希望别人能注意它，赞美它，但我马上想起了珍妮特·巴尼，感觉到一阵厌恶。

泰勒几年前也曾说过我很特别。我当时的理解是，我可相信自己：我身上有某种东西，某种先知们具有的东西，它不论男女，也不分老少，是一种内在的、不可动摇的价值。

但现在，当我凝视着肖恩在我的墙上投下的影子，意识到我日渐成熟的身体，意识到它的邪恶，以及我想用它作恶的欲望，那段记忆的意义发生了变化。突然间，这种价值有了条件，似乎可以被拿走或浪费。它并非与生俱来，而是一种赐予。

我看着哥哥。那一刻，他似乎更成熟、更睿智了。他见过世面，领略过世俗的女人，所以我请求他，不要让我成为那样的女人。

“好吧，鱼眼睛，”他说，“我会的。”

“鱼眼睛”是另一种贬低，可是塔拉接受了它。她同时接受的，还有肖恩对女性的评价。当她再和男生接近的时候，“妓女”这个词就会在她的头脑中闪现，让她不能接受自己。

自我的概念背后，有一种权力的较量。如果你没有意识到自己有定义自己的权力，别人的评价就会封印你，限制住你的可能性。

我在前面曾经举过小童的例子。她因为前男友分手时下的“差评”，再也没有开始新的恋爱，还否定了周围人对她的“好评”。从她的故事里，你可以清晰地看到重要他人的观念如何影响一个人的自我评价。

也许你会问：“会不会是她在亲密关系里暴露出了很多问题，前男友说的并没错呢？”

对此，我的看法是：关于“我是一个什么样的人”这件事，有两种典型的思考方式。

一种是探究现实的视角。这种思考方式背后有一种假设：“关于我是谁”这件事，存在一个绝对客观的真理，我们要做的，就是从各种证据中拼凑出这个真理。所以，当前男友说小童“脾气差”时，小童会寻找很多证据来证明他说得对。

另一种是关系的视角。在关系的视角里，“我是谁”这个问题没有唯一的答案。小童当然可以说“我有发脾气的时候”，但她同样可以说“我有情绪稳定的时候”。对于发脾气这件事，她既可以归因于自己脾气不好，也可以归因于前男友经常惹人生气。至于前男友留下的“脾气差”的评价，小童既可以认同“我就是脾气不好”，也可以说是前男友对冲突敏感，甚至是他习惯用贴标签的方式评价人……任何一个想法，都可以找到相应的证据。

不过，从探究事实的视角切换到关系的视角，并非一蹴而就。你的头脑里可能有很多来自他人的声音，它们在不停拉扯你。怎样才能拿回自我决定的权力呢？你可以试着问自己以下几个问题。

第一个问题：发生了什么？

不要急着得出结论，先去看具体的事实。事实是中立的，它对任何权力平等。当你去探究事实时，你跟那个做出评价的人就有了平等的关系。这能帮你从权力的栓桎中解脱出来。

第二个问题：这是谁的看法？

如果探究现实的视角是“对事不对人”，那这个问题就是让你“对人不对事”。

当你问这是谁的看法时，就等于把“我是一个什么样的人”从确实无疑的“事实”的位置上拉了下来。既然它只是一种看法，来自某个特定的人，那你就可以根据自己跟这个人的关系来思考怎么处理这个观点。

第三个问题：他想借由这个看法向我表达什么？

头脑中的看法只是看法，而被表达的看法常常有特定的意图——当然，不被表达的特定看法也存在某种意图。

你可以思考一下，当一个人说你不好时，他的意图是善意的提醒、委屈的抱怨、不满的愤怒，还是隐秘的控制？就像小童的前男友，他之所以会下那样的评价，是因为他有愤怒的情绪。他要通过贬低小童来表达自己的愤怒。

评价者往往在彰显一种权力：我比你更客观，比你更有影响力，所以我比你更有资格定义你是什么样的人。如果你接受了这种影响，那他的观点就会变成你的观点；如果你不接受，那他的观点只代表他影响你的尝试——你的拒绝让这种尝试失败了。

第四个问题：我是否接受他的影响？

这个问题在提醒你，你有权力决定是否接受他人的影响。如果你觉得那个人不再重要了，那你最好把他的影响也放到不重要的位置上，不要被他所谓的权力、地位、智识或影响力吓到。定义你自己，本来就是你的权力。

受不受他人观念的影响，本质上是一种关系。很多时候，我们既希望跟重要他人保持情感的联系，又不想接受他对我们的否定。那怎么办呢？我的建议是，你可以只从情感层面理解自己对他的需要，而不用轻易让渡定义自己的权力。这样做，等于重构了你们的关系，你在把自己变成跟对方一样平等的人。

第五个问题：什么是我想要的看法？

只决定接受还是拒绝某种看法并不够，你还需要寻找属于自己的答案，关于“我是谁”的答案。

对于这个问题，很多人的回答是“我不知道”。有时候，也许我们被他人影响得太深了，不知道去哪里寻找这个问题的答案。可是，不知道也比不假思索地接受别人的观点要好。因为寻找这个答案的过程，也是你获得新的评价坐标的过程。

如前面所说，头脑是观念的战场。在跟重要他人的观念博弈时，比拼的其实是影响力。只有意识到这个比拼发生在你的主场，你有权力决定谁的影响力更大，你才有权力决定让谁影响你。

也许你会问：“陈老师，你的意思是，我不能接受别人的影响吗？”

当然不是。事实上，要搞清楚“你是谁”，需要很多来自他人的客观的反馈。有时候，他人善意的建议确实能帮助我们自省和改变。

我在这里强调的是，你需要从一种不假思索的从属地位中解脱出来，自主地选择要接受谁的影响，要在哪些方面接受他的影响、哪些方面不接受，以及你要在多大程度上接受他的影响。

被前男友评价“封印”住的小童在日记里写了一段话：“我曾经把你当作很重要的人，所以我才愿意接受你的影响。可是，哪怕现在你仍然很重要，我也要收回这种影响。我要去新的关系里重新寻找我自己。”

人的看法是在关系中产生的。我们怎么看一件事，不只代表了我们对这件事的看法，有时候也代表了我们在关系中受到了谁的影响。而寻找新的评价坐标，就是从这些关系的影响中脱离出来，去思考自己的想法。

任务

思考一件在转变过程中一直困扰你的事。

提示

你可以从以下六个维度思考：

1。我对这件事的看法受到了谁的影响？

2。我和他的关系是怎么样的？

3。我希望跟他建立什么样的关系？

4。如果这种新关系成立，我对这件事的看法是怎样的？

5。我希望自己怎么看这件事？

6。如果这个看法成立，我和他会是什么样的关系？