在亲密关系里，我们同样需要把对象“理想化”，以产生新的吸引力；同样需要创造更多主动接触的机会，探索更多可能性；同样需要培养从“我”到“我们”的归属感。因此，在这一站的最后，我想跟你聊一聊，如何重建亲密关系。

离开一段关系，不仅会带来很深的孤独感，还会造成伤害，引发自我的保护机制。当我们再与其他人接近时，这种保护机制就会阻止我们投入感情，以免再受伤害。

可关系既是我们的伤，也是我们的药。如果你幸运地碰到一个人，他眼中的你是比你更好的自己，你就会逐渐从失去的伤痛中走出来。

小田就是这样。他是留守儿童，在最需要妈妈的时候得不到妈妈的陪伴，更谈不上获得认同。他认为，这种分离的经验让自己形成了不安全型依恋，影响了正常恋爱。

他说：“我谈过三个女朋友，每一段都到快要结婚时就分手了。因为我太害怕了。我不知道自己是不是爱这个人，更担心自己经营不好亲密关系。每一次分手，都加深了我的这种恐惧。我一直以为自己不会结婚了。”

他顿了顿又说：“直到我遇到第四个女朋友。”

我问他第四个女朋友有什么特别之处，他说：“她好像很能跟我交心，并且愿意信任我、走近我。最开始，我跟她若即若离的。直到有一次，她讲起自己童年的创伤和成长的不易，讲着讲着，就在我面前哭了。那时候，我忽然也动了感情，我很想保护她。”

保护的冲动把小田放到了新的角色里，也给了他勇气认真经营一段关系。可是，当他们快要结婚时，他再次退缩了。好在他的女朋友没有退缩。她提前约好了时间，拉着他去了婚姻登记处。

“我还是很焦虑，但看着她满心期盼的样子，我不想让她失望，心一横，就把婚结了。最开始，我不仅忐忑，甚至还后悔过。可是过了一阵子，我享受起家庭生活，并开始学习承担更多的家庭责任。我很感激我太太。”

我为他高兴，并告诉他：“所谓的不安全型依恋，形容的不是一种不变的特性，而是一个人在特定情境中的行为。这种行为当然会受过去的影响，可是并非没有改变的可能。”

爱人讲述她的痛苦时，他推开了她；两个人遇到矛盾时，他认为对方要离开，自己先为离开做出准备；两个人互动时，他明明想要接近却选择逃避——在那些时刻，这是不安全型依恋。可是，当他认真倾听爱人的痛苦，直面两个人遇到的矛盾，坦诚地接近对方时，这就是安全型依恋。

选择逃离还是靠近，不仅由小田一个人决定，还会受到他人的影响，这就是关系的好处。新的人，总是教会我们一些新的选择。

在《爱，需要学习》中，我曾写过：“亲密关系是一场值得的冒险。”这种冒险，不仅包括你是否决定进入一段亲密关系，还包括在每个交互时刻，你是否愿意接受对方的影响。如果对方是新的人，他对你的影响，自然也是新的。

如果你选择接受对方的影响，他就会成为你的守护者，而你也会变成他的守护者。一切的不同，都从这里开始。

不妨找到你的守护者，跟他做一次深谈。

任务

与守护者做一次深谈。

提示

你希望谁成为你的守护者？

这个人可以是：

（1）能告诉你新部落信息的人；

（2）能理解你所经历的转变的人；

（3）你的榜样。

关于你正在经历的转变，跟他做一次深谈。