除了关系的脱离，转变往往还需要完成另一个维度的脱离：时间上的脱离。有时候，只有告别过去，我们才能进入下一个阶段。

你是否做过这样的梦？在梦里，你失去的东西，失而复得了；你离开的人，还在原地；你一直后悔的决定，有了重来的机会。在梦里你有多欣喜，梦醒时你就有多怅然。

哪怕没有学过心理学，你也会知道，当一些令人无法接受的失去发生后，过去会变成避难所。我的一个遭受了重要损失的朋友在朋友圈写道：“我不要现在，我也不要将来，我要一直留在过去。因为过去有你。”这么多年，他一直没有走出伤痛。他把自己放逐到过去，哪怕现实过得潦草，他也毫不在意。

留在过去，是人最强也最无望的坚持。有时候我们相信，如果一个人把注意力放在过去，他的想象在过去，他在意的东西在过去，那他就能生活在过去。那里有他未曾失去的东西，有他喜欢的自己。可是，人终究无法真的留在过去，因为那里没有现实。

当然，更多的人会劝说自己，过去的已经过去了，我需要活在当下，面向未来。

可是，转变期会出现一种奇特的分裂感。从事情本身看，你已经离开了过去，比如，你已经从公司离开，已经脱离了一段关系，已经有了新的职位……可是，从自我角度出发，你仍停留在过去，在迷茫中对自己到底是谁感到困惑。这种迷茫和困惑，又会让你想要向过去回望。

对于这一点，美国作家威廉·布里奇斯有一个比喻：一艘船离开码头，驶向另一个目的地，中途遇到了狂风暴雨，它想要往前走，却看不清前面的路，想要回去，却不知道码头已经塌了，它再也回不去了。那个塌了的码头，就是过去。

问题在于，我们的大脑并不知道码头已经塌了。或者就算它有所察觉，也不愿意承认、接受这件事。这时候，人们对过去往往有三种典型的反应。

反应一：美化过去

人们总爱说过去的时光更美好，并为自己放弃了这美好的时光感到后悔、自责。

其实，真相未必如此。在迷茫中，过去会被美化，那些曾让人不舒服的细节会变成无关紧要的小事，被隐藏起来。可是有时候，正是那些让人不舒服的细节，促成了转变的发生。

我有一个学员文峰，之前在一所中学当老师。他觉得学校里的工作太细碎了，想要从事更有创造性的工作，就辞职去读了博。可去了实验室以后，他产生了巨大的落差感——他从老师变成了一名再普通不过的学生。实验室里不乏琐碎的事情，博士生的收入更没法跟之前相比。尤其当他得知系里一个刚毕业的博士去了他原来的中学做老师后，他更是怀疑起自己的选择。

他开始频繁回想原来的工作有多好，既稳定，又受人尊重，还有寒暑假，好像当初促使他离开的理由都不成立了。他渴望回到过去，却发现回不去了。

我试图引导他理解过去的全貌，让他回想起原先工作中的限制，回想起当初想要实现的自我。可是他说：“陈老师，我一直努力成为更好的自己，怎么反而越过越差了呢？”

很多人都会产生这样的疑问。可我想说的是，倘若你正处在转变期，现在的你也许就是不如过去的你。毕竟，一个破碎的、正在重建中的自我，怎么能跟过去完整的自我相比呢？再说了就算现在真的不如过去，你也回不去了。你只有未来可去，没有过去可逃。

职业选择如此，关系也是如此。一段关系逐渐走向终结，必然是有原因的。如果两个人真的不合适，结束未必不是一个明智的选择。

我曾见过一个姑娘，她遇到了一个长相、工作、学历、家境各方面都很不错的男生。唯一的问题是，她在这段关系中的感受并不好。她觉得这个男生太自我了，完全不知道怎么照顾她的感受。比如去食堂买饭，她会告诉男生她喜欢吃什么，结果买回来的永远都是他自己爱吃的。

有一次台风天，打不到车，她想让这个男生开车接自己，结果他说：“你到地铁旁的酒店开个房间算了。”诸如此类的生活细节层出不穷，让她觉得这个男生并不爱她。她见过父母恩爱的样子，总觉得自己跟那个男生在一起时没有那样的感觉，两个人还经常吵架。最后，她提了分手。

在一起时，内心的感受是最难忽略的。可是分开后，这种感受就很容易被扭曲、忽略。因为周围人都说她错过了一个好男人，她免不了开始怀疑，是不是自己太挑剔，做错了选择？是不是自己的感觉不对？越这样想，她就越失落，也越难从这段失去的关系中走出来。

我跟她说：“内心的感受是很难被欺骗的。外在的条件只是关系的轮廓，而关系的内容来自日常互动的细节，这也是你感受不好的来源。那些细节就像鞋子里的小石子，虽然微小，但会持续让你不舒服。只不过现在你离这段关系远了，就只记得它的轮廓了。”

我这样说并不完全是为了安慰她。有些时候，出于对失去的恐惧，我们会理想化过去的关系。大脑好像成了记忆的剪辑师，把关系中所有好的片段都剪切下来，把关系里的背叛、伤害都给删除了。但是，那并不是现实。

反应二：否定和贬低过去

当意识到结束不可避免时，人们会通过丑化过去，让自己更好地完成脱离。这是另一种心理防御。

这种防御方式同样会造成问题。有时候，否定和贬低过去确实会让失去不那么痛苦，但它也可能让我们失去一些重要的历史，把自己变成单纯的受害者。

我曾经遇到一位来访者丁凯，他想跟女朋友结婚，可是他的母亲不同意。矛盾越闹越大，最后他离家出走，跟父母不再往来。

虽然我们需要脱离原生家庭，但是以这种方式脱离，常常会带来巨大的创伤。说起父母，他总是恨意难消，这种恨意在深深地折磨他。

我问他：“原来在家的时候，你有过美好的记忆吗？”

他说：“肯定有过，可是我不想提。我感觉我的头脑正在疯狂地篡改记忆，要把过去的美好都抹去。我想要完全忘记它们。”

忘记美好的过去，也许就不会因为失去感到痛苦。可是有时候，这也会让我们陷入愤怒和失落之中。我们不仅失去了跟当下的关系，还失去了那段重要的历史，以及那段历史里珍贵的自己。

当过去变成敏感的伤痛，我们会花很多精力让自己不去想它。这种压抑本身，就成了过去对现在挥之不去的影响。

我遇到过一位女士，当时她刚结束一段长期的婚姻。她努力按照原来的样子维持生活，却找不到生活的意义。

当我问她失去这段婚姻的影响时，她咬咬牙固执地说：“没有影响。”

可是当我说“没有影响，就是最大的影响”时，她哭了。

明明失去了一个很重要的东西，怎么可能会没有影响呢？只不过我们不想看见这种失去，就去维持一种好像什么都没变的假象。可是，维持这种假象需要付出代价。它需要我们消耗大量的心力，去扭曲自己的感觉、隔离自己的痛苦、否定自己的过去、蒙蔽自己的眼睛。这就等于我们亲手把自己卡在这个阶段，不让人生继续向前发展。

反应三：弥补过去

有时候我们会告诉自己：失去的东西，未来一定会重新得到。

如果未来真的有办法弥补过去的失去，那无疑是一种幸运。可是很多遗憾其实是没有办法弥补的，执着于弥补过去，反而会让你心里永久地充满挫折感。更糟糕的是，我们失去的，未必是我们想要成为的自己。

我有一个在“大厂”做管理层的朋友，最初几年，他在“大厂”做得很开心。慢慢地，他开始觉得工作的限制越来越多，于是他便辞职了，想要做一些新的探索。可是每次尝试新的工作时，他又会怀念起“大厂”的高薪和受人尊敬的title（头衔）——这是他的损失。他告诉自己：没关系，未来我会再赚回来的。过一段时间，他会再辞职、再换新工作。虽然新工作的薪酬不差，可是，因为对弥补损失怀有执念，他迟迟没有办法开始探索新的自我。

离开一段关系后，我们会想要弥补，会下决心将来一定要找个更有钱、外貌更好的对象，然后苦苦寻觅，全然忘了最开始离开这段关系，并不是因为前任不够有钱、不够好看，而是我们不喜欢这段关系里的自己。

过去的失去，是需要慢慢消化的。如果你的目标是弥补过去的遗憾，那你的未来只会变成对过去的重复，你会很难成为你想要成为的自己。有时候，弥补失去不会造就一个新的自我，它只是会让旧自我延续。