很多人会下意识觉得，关系的脱离就是离开。没错，离开是最直白的脱离形式。可是，关系的脱离绝不是在空间上分开那么简单。就像前面讲过的明丽，她就算辞职，就算在空间上跟前老板分开了，依然受到他的影响，被他限制住自我的发展。这种情况下，关系的脱离并没有完成。

我们进入一段关系时，都希望那个重要的对方能够理解我们、保护我们。那个人走进了我们的心，我们也接受了他的影响。我们会在意他的情感，会用他的眼光看自己，通过调整自己来适应这段关系。在我们告别关系后，这种情感并不会立刻消失，反而会引发我们对自我的怀疑。

我曾接待过一名深陷失恋痛苦的来访者小童。她原本是一个很自信的人，可分手时男友撂下的一句话深深地影响了她。他说：“你脾气这么差，又没什么魅力，连我都受不了。真正了解你的人，是不愿意跟你在一起的。”

之后的几年，她有过一些追求者，可是一想到前男友的评价，她就恐惧万分，再也不敢走入亲密关系。

我问她：“那些追求者怎么看你呢？”

她说：“他们都觉得我挺好的。”

我又问她：“那你为什么相信前男友的话，而不相信他们的话呢？你未免把前男友看得太重要了。”

也许她是想保护自己，不想再遭受分手的痛苦，可这种相信变成了一种封印，使她失去了重新审视自我、更新认知的勇气与能力。

这种自我封印是关系脱离的陷阱。我曾经写过一篇童话，叫《一只鸟要自由，需要离开笼子两次》，讲的是一只鸟鼓起勇气逃离了笼子，却无法逃离主人愤恨的咒骂。它觉得自己清亮的歌声不是值得骄傲的优点，而是邪恶的诱惑。它走了很远很远的路，一直不敢唱歌。直到加入新的群体，有了新的生活，它才找回自己的歌声。

一只鸟要获得自由，需要离开笼子两次：物理上的笼子和心理上的笼子。一个人要获得自由，也需要离开关系两次：肉体上的离开和情感上的放下。小童只有在情感上放下前男友的影响，才能解除封印，重新获得自由。

可不幸的是，一般人在脱离一段关系之后，本能的反应并不是放下，而是报复对方。你有没有看过电影《功夫熊猫》？影片中，黑豹曾是师父的爱徒，可是发现师父选了师弟做接班人后，他非常愤怒。自那以后，他的生命里只有一个目标：通过打败师弟来报复师父的决定。

黑豹的报复，是另一种形式的求认同。他要通过打败师弟来证明师父当初选错了，让师父意识到那个决定伤害了他，哪怕师父已经去世了。否则，“我不行”就会变成他自我概念的一部分。

可是，如果要去证明对方错了，我们就永远没法离开这段关系。这就如同在原生家庭中受伤的子女拼命想要父母承认错误，承认他们伤害了自己。这种举动隐含的假设是：既然对方让我受伤，那么让他看到我的伤痛，是不是可以疗愈我？既然对方的评价在影响我，那么让他更新对我的看法，是不是可以解除封印？

也许可以。但这种做法意味着，你还在用对方的眼光看自己，你并没有脱离这段关系。

那该怎么消除这种影响呢？至少先理解这种影响是什么。

我有一位来访者叫吴昊，他妈妈是一名企业家，他曾在妈妈的企业里工作。后来，两个人发生了严重的冲突，他以一种激烈的方式离开了家。

他说：“我妈妈总是百般贬低我，我做什么她都认为不对。离家后，我对她说的每一句话都产生了本能的抵触。她说经营管理中不能有太多人情，要效率优先，我知道这话没错，可就是不想听。生怕一旦听了，我就会变得跟她一样。更怕承认她有道理后，她那些贬低我的话就会变成真的。”

他想通过抵触妈妈的话来消解她的影响，却陷入了困境。

我问他：“你妈妈伤害你的，究竟是她说话的内容，还是她说话的方式？”

他说：“是她说话的方式。哪怕她说天上月亮是圆的，也会透露出一种‘你连这都不知道’的感觉。”

我说：“那你就要知道，你要反抗的是她说话的方式，而不是她说的内容。不然，她说天上月亮是圆的，你就得去证明月亮是方的。”

就算要证明对方错了，我们也得先明确自己要证明的是什么。看清对方是如何影响我们的，我们才能有效化解掉这种影响，从而自由地拥抱现实。

怎么做才能彻底脱离一段关系呢？

首先，探讨原谅的可能性。

我知道，在一些存在伤害的关系里，说“原谅”要很小心。因为它很容易变成对伤害的轻慢，对伤害者的纵容，甚至演变成对被伤害者的不公指责。我在此想表达的原谅，只是一种可能，既不是要求，更不是强迫。只有受伤害的人自己，才有资格决定是否要原谅。

那我为什么要把原谅当成一种思路呢？为了你自己。有一位心理学家说过，forgive（原谅）中的give（给），不是给别人，而是给自己，给自己一些空间，让自己从纠缠的关系中解脱出来。

也许你仍感到愤恨、不甘，觉得非报复对方不可。其实，原谅也是一种报复。让一个人在你的生活中变得不重要，这难道不是最好的报复吗？当然，这样做不是为了让对方不痛快，而是为了你能更好地过自己的生活。

其次，重新定义自己。

想要治愈关系里受到的伤害，这个念头会驱使你不断地回到关系里。你希望对方承认他看错了你，希望对方修正对你的看法，好像只有这样，你才能从封印中解脱。可这就等于把定义自己的权力交给了对方。记住，没有人比你更了解你自己，所以，你才是自己的裁判。

每个人都有很多可能性，你的责任是为自己创造你想要的可能性。就算对方的评价有一定道理，它们也只能作为外界的信息，你可以接受，也可以拒绝。

如果要接受对方的评价，你可以告诉自己：“我在一段糟糕的关系里确实会有这样的表现，但那不是根深蒂固的我。”

人最大的权力，就是定义自己的权力。无论如何，你都不能轻易把这个权力交给别人。

最后，寻找这段关系以外的支撑点。

关系是会发展的。一些曾经很重要的关系，可以慢慢变得无足轻重；一些新的关系，也可以逐渐发展成重要的支撑。我们在关系里的角色和位置，也可以不断改变。

刚脱离一段关系，你肯定会感到不习惯。就像青春期的孩子一直想要独立，但真的离开父母后，他们往往会被迷茫和脆弱笼罩。这时候，你就需要寻找新的支撑点。这个支撑点，也许是事业，也许是新的关系。在新的地方，有新的自我。

我有一位摄影师朋友被称作“灵魂摄影师”，因为她特别擅长抓住人的情感，并通过照片展现出来。她拍照的方式很特别，她会把客人带到一间昏暗的摄影棚里，像心理咨询师那样跟他们聊天，谈论他们重要的人生经历和故事，然后把客人展露最真挚情感的那一瞬间拍下来。很多人都觉得她镜头下的自己最有灵魂。

她是怎么走上这条独特的摄影道路的呢？最初，她只是一名全职妈妈，喜欢给孩子拍照。后来她遭遇了婚姻的变故，毅然选择离开。脱离婚姻关系当然很痛苦，但她告诉自己：我不要自己的人生被这样定义，我要有自己的事业，能支撑我和孩子的生活。

因为亲历了痛苦的脱离，她对别人情感上遭受的痛苦变得格外敏感。她把摄影的爱好捡了起来，又学了很多新东西，最终开创了自己独特的摄影风格，并将这件事做成了事业。

谈起这段脱离，她告诉我：“我没有办法治愈关系的伤痛，也不知道怎么治愈它，它是慢慢愈合的。我唯一能做的就是拼命发展事业，直到它变成另一个能支撑起新自我的东西。”

脱离关系后，我们也许并不能直接治愈那段关系带来的伤痛，可是生命总会为自己找到出路——那就是新的自我。

·转变工具：给重要他人写一段话

我在前面介绍过，好的关系提供的保护，为的是有一天当你足够成熟时，你能够离开这段关系。

但是，脱离一段关系总归很难。如果你正好面临关系的脱离，或者你身边的人正在经历这样的转变，这个工具能为你们提供一些思路。

任务

梳理这段关系，给重要的他写一段话。

提示

1. 曾经的这段关系给了你什么样的保护？又给了你什么样的限制？关系的变化背后，反映了你有什么样的自我需要？

2. 这段关系如何影响你对自己的看法？它客观吗？如果可以调整，你希望和这个人建立怎样的关系？有这种可能性吗？

3. 尝试用新的、更平等的角色给那个人写一段话。

用法

写下这段话之后，你可以发给那个人，也可以自己留着，甚至删除。