在所有关系中，我们跟原生家庭的关系无疑是最特殊的，其中的感情最浓烈，羁绊也最深。子女渴望从父母那里得到保护、认可和爱，父母也从对子女的抚养中获得繁衍的意义感。子女寻求独立，想脱离原生家庭的关系，会对双方构成巨大的挑战。

心理学里有一个家庭生命周期理论，讲的是每个家庭都要经历不同的发展阶段。子女长大离家、独自成长，是家庭发展的必然阶段，需要每个家庭成员在心理上做出调适和改变。

你可能会问：是不是亲子间的感情越深，子女就越难脱离原生家庭呢？不是的，反而越不安全的关系，子女越不容易离家。这背后有着自我发展的基本规律。

人在孩童时期，很需要父母提供的安全感。

如果孩子觉得自己和父母的关系是安全的，自己是有人保护的，他就能够大胆地探索世界。因为他知道，遇到挫折后自己有家可回，有地方可以疗愈伤痛。在探索世界的过程中，他会逐渐发现自己的力量，并锻炼出和其他人交往的能力。随着能力的积累，他会对自己越来越有信心，越来越依赖自己。在这个过程中，父母提供的安全感从实际的照顾逐渐变成心理的象征——孩子觉得“我有人爱”。这时候，孩子就开始独立了。

如果父母没有提供足够的安全感呢？那孩子就会一直努力寻找缺失的安全感，从而失去探索自我的兴趣。他会将目光放到别人身上，一旦发现做某些事能够获得别人的认可和赞赏，便会拼命地做。但这不是发展自我的方式。

遇到挫折时，这样的孩子会责怪父母没能给自己足够的爱和认可，哪怕他已经长大成人。可是换个角度看，这种责怪没有道理。他都已经长大成人了，父母没有办法再提供他所需要的安全感了，他需要去家以外的地方寻找。

切换到父母的视角，故事又会变成另一种面貌。如果父母对子女的爱是恰如其分的，他们就会在孩子有需要的时候提供保护，在孩子探索世界的时候学会放手。可如果父母在孩子身上倾注了太多感情，放手谈何容易。他们要放下自己的权力，放下跟孩子曾经那么亲密的关系，去面对一个残酷的事实：孩子已经不那么需要他们了。

如果父母和孩子的关系紧密到无法分割，或者原生家庭需要孩子扮演重要的角色才能维持，那这个孩子要想从原生家庭中脱离，会十分困难。

我有一个学员唐娜，她已经大学毕业好几年了，还跟父母住在一起。她想从家里搬出去，却顾虑重重。

“小时候我父母经常吵架，妈妈总跟我诉苦，我从小就知道她的委屈。所以那时候我总怪爸爸，觉得是因为他对妈妈不好，家里才会这样的。我很想保护妈妈，想方设法让她开心。这倒不完全是为了她，只有她开心了，我才能得到安宁。我总是想，长大以后要买大房子，带妈妈离开。可那时候我还小，唯一能做的就是好好学习，变成乖孩子。”

这种情况在夫妻不和的家庭里很常见。孩子代替爸爸成为妈妈的保护者，妈妈自然把更多的精力倾注到孩子身上。当这样的角色模式固定下来，孩子长大离家就会引发家庭的危机，家里的每一个人都会下意识地抗拒这种变化。

唐娜家就是这样。她说：“我长大以后，父母还在吵架，我还在努力调停，但我越来越觉得压抑。慢慢地我发现，他们的问题不只是爸爸对妈妈不好那么简单，我妈妈也有问题。我再也没法像小时候那样，完全站在妈妈这边。有时候我受不了她的抱怨，也会说几句。她就很生气，觉得我变了，不听话了。”

立场的差异是关系脱离的前兆。唐娜不再只从妈妈的角度去看待、感受事情了，她有了自己的理解和判断，这为接下来的冲突和矛盾埋下了伏笔。

“后来，我找了一个男朋友。可是我爸妈都不赞成，觉得他条件不好。也不知道是为了捍卫男朋友，还是捍卫自己的权力，我拼命坚持。我妈妈就生气地说：‘如果你一定要跟他在一起，你就从家里搬出去，我就当没你这个女儿！’我没办法，只好跟男朋友分手了。”

表面上看，她和妈妈争论的是这个男朋友好不好，实际上她们争论的是，对于女儿找男朋友这件事，父母有没有做主的权力。这背后也隐藏着父母对孩子离家的焦虑。虽然这场争论以父母胜利告终，但最终强化了孩子从原生家庭脱离的决心。

之后的日子里，唐娜内心充满着很多顾虑。她害怕跟父母起冲突，害怕看到妈妈暴怒的样子。她还会质疑自己想搬出去是不是太自私了，那样做等同于抛弃了妈妈。

我对她说：“你的这些顾虑都是真实的。你扮演妈妈保护者的角色已经快三十年了，现在忽然要改变，一定会引起动荡。可是如果不去改变，难道你能一辈子做长不大、不能离家的孩子吗？”

后来，唐娜还是从家里搬出去了。最开始，父母生她的气，甚至不愿意跟她联系。感到孤独时，她会一边埋怨父母不谅解自己，一边想，是不是我要服个软，跟他们道歉呢？最终，她熬过了这个阶段，又跟父母恢复了联系。

不过，她明显感觉到，自己跟妈妈的关系变得疏远了。这种疏远让她失落，也让她感到新奇，好像有一些新鲜的空气进来了。

空间的距离变成了关系的距离，关系的距离又为情感松绑创造了空间。在为妈妈活了那么多年以后，她第一次隐隐约约体会到做自己是什么感觉。

从原生家庭脱离的过程，就是把父母变得不重要的过程。更确切地说，父母不再是我们生活的重心了。这对一些习惯从父母的角度思考问题的人来说，尤为困难。

我的另一个学员阿朵从小就陷入跟妈妈的纠缠中。小时候，妈妈经常骂她，觉得所有事都是她做得不好。在妈妈眼中，那些辱骂和贬低并不意味着关系的疏远，反而是亲近的标志。因为在过于亲近的关系里，父母理所当然地把孩子当作自己的一部分，认为孩子应该符合自己的期待。一旦孩子的表现和期待有偏差，父母就会辱骂、贬低他们。

和很多孩子一样，阿朵最初会努力迎合妈妈的期待。可是慢慢地，她发现自己怎么都达不到妈妈的要求，就从顺从转为反抗。她反抗的是，妈妈为什么不能接纳自己。可是她妈妈只觉得女儿不听话。

这种反抗甚至持续到她结婚又离婚。她说：“我离婚，就是为了报复我妈妈。”她仿佛是要通过把自己的生活搞砸来控诉妈妈：你把我的生活害惨了。

阿朵这种做法，等于在不自觉中把妈妈变成了生活的中心。有时候，这会让我们误以为，妈妈反对的就是自己想要的，而妈妈赞成的就是自己不想要的。其实，我们想要的，只是摆脱妈妈的控制。在关系以外，我们并不知道自己想要什么。

要让原生家庭不再是我们生活的中心很难。我们都对家怀有期待。这种期待背后，是弱小的自己对安全感的渴望。当渴望得不到满足的时候，我们会把期待变成满腔怨恨。我们希望家人看到我们受伤了，希望他们能提供保护，帮我们疗愈伤口。有时候，这种期待又会变成关系的纠缠。

对于这种期待，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你。

坏消息是，你的期待可能得不到回应。不是父母不给，而是他们没有能力给。就像阿朵的妈妈，如果她承认孩子受伤了，她就要承认自己是一个伤害孩子的“坏”妈妈。她不想面对这样的自己，内心会把她压垮的。但她也不想放弃跟女儿的纠缠，这是她唯一能跟女儿保持联系的方式。

好消息是，你已经长大了，没有这种保护，你也能疗愈自己，只是你还没有发现。其实，疗愈自己的最好方式是把自己的世界变大，让其他关系填充你的生活，让其他信息充斥你的头脑。

《你当像鸟飞往你的山》讲的就是主人公塔拉脱离原生家庭的故事。塔拉出生在一个信仰摩门教的奇怪家庭。父亲仇视政府和公共机构，不允许孩子去学校读书，也不允许家人去医院，一直在为世界末日的来临做准备。如果塔拉穿稍微短一点的裙子，就会被骂是妓女。她的一个哥哥有严重的暴力倾向，经常把她手臂扭到背后，把她的头摁到马桶里，从而让她屈服。她母亲虽然偶尔会清醒一下，但更多时候是软弱的。母亲只能站在父亲和哥哥那边，觉得塔拉的控诉是在夸大其词，是对家庭团结的破坏。

几乎是出于离家的本能，塔拉凭自学考上了大学，又遇到了很多欣赏她的老师。到剑桥大学读博士后，她的世界才慢慢涌进一些家以外的信息，她也获得了新的空间，能更客观地审视自己的家庭。

即便如此，当家人指责她，说她对暴力的控诉动摇了家庭的稳定，几乎所有家人都站在她的对立面时，她还是忍不住怀疑自己。当她意识到，如果要坚持自我，就会跟家庭失去联系后，她陷入了严重的心理危机。她开始不出门，把自己关在寝室里看美剧，断绝与外界的联系。这些做法都是为了逃避失去原生家庭的伤痛。后来，她找到学校的心理咨询师，经过整整一年的漫长疗愈，她的头脑才开始接受一些新的东西。

在这本书的结尾，塔拉重新去看了家里的镜子。她发现，自己再也不会用扭曲自己的想法和感情的方式，来获得与家庭的联系。她说：

在那一刻之后，我做出的决定都不再是她会做的决定。它们是由一个改头换面的人，一个全新的自我做出的选择。

你可以用很多说法来称呼这个自我：转变，蜕变，虚伪，背叛。

而我称之为：教育。

对塔拉而言，教育帮她完成了从原生家庭的脱离。或许，你也可以把从原生家庭的脱离看成自我教育的过程。在这个过程里，你放下了原生家庭灌输的信条，开始用自己的眼光去理解、接触现实，去建立父母之外的新关系——虽然父母是不可取代的，但我们终会长大，开始拥有自己的人生。我们会脱去孩子的外衣，离开家庭，接受生活的历练，直到以成人的身份归来。