自我的独立，总是伴随着关系的变动和脱离。关系的脱离，既是我们离开一段关系的过程，也是弱小的自我逐渐长大，寻找新力量的过程，它同样是转变期的重要议题。

你是否经历过这样的关系？当你还很弱小的时候，有一个人给了你特别的欣赏、保护和认可，他把你当作重要的人，你也感激他的存在，享受这段关系提供的归属感。可是随着你的成长，这段关系慢慢起了变化。保护变成了控制，认可变成了贬低，观点的差异变成了权力的斗争——激烈的冲突开始了。你鼓起勇气脱离了这段关系，却发现自己仍然会受到它的影响。曾经的忠诚变成了伤害，曾经的贬低变成了自我怀疑，曾经的爱变成了放不下的怨。

这种关系的脱离比我们想象的更常见，它不仅发生在恋人之间，也发生在父母和孩子、师父和徒弟、老板和员工、曾经的朋友之间。

这种脱离背后有一个核心议题：当一段关系已经不适合自我的发展，我们又没有办法改变时，究竟应该选择忠于关系，还是忠于自己？关系的脱离常常意味着，哪怕对方是权威或是保护我们的人，我们最终还是会选择忠于自己。

但脱离的过程要比我们想象的更曲折。脱离是为了重新做自己，可有些时候，这样做之后，反而更让我们找不到自己。

让我用心理学史上一个著名的例子——弗洛伊德和荣格的故事，来说明关系脱离的心理历程。

弗洛伊德和荣格是心理学史上两位著名的大师。弗洛伊德是精神分析学派的创始人，也是现代心理咨询的创始人。有人评价说，他的潜意识理论对人类文明的影响，不亚于爱因斯坦的相对论对物理学的影响。而荣格关于内外向、中年危机、集体潜意识的理论，至今还在影响着我们的文化，现在很受欢迎的MBTI（迈尔斯-布里格斯类型指标）测试就是以荣格的人格理论为基础编制的。

这两位大师的人生有一段特殊的交集。最初，荣格是弗洛伊德的追随者，弗洛伊德则很认可荣格的才华，后来还指定他为自己的接班人。但最终，两个人因为理念不合而分道扬镳，甚至反目成仇。而荣格是在脱离弗洛伊德以后，才逐渐创立起自己的理论，成为心理学领域的另一位大师。

弗洛伊德和荣格这段从相遇相知到分离独立的经历，刚好可以对应脱离的四个阶段。

阶段一：依附期

在这个阶段，作为后辈的一方会依赖能力强的另一方，接受他的保护。这种保护会给后辈带来归属感，但他们付出的代价是，压抑自己的想法和感受，用对方的眼光来看世界和自己。

弗洛伊德和荣格在相遇之初就是这样的。荣格作为后辈，满怀景仰之心去拜见当时已经声名卓著的弗洛伊德，而弗洛伊德马上看到了这位年轻人的才华，对他欣赏有加。很快，弗洛伊德就把荣格引荐到自己组建的精神分析学会的核心圈子，并准备让荣格接手精神分析学会主席的职位。弗洛伊德甚至公开说过“荣格是我的长子”。而荣格也以此为荣，尽力维护弗洛伊德的权威，追随他、维护他、依附于他。

在传记里，荣格写道：“在弗洛伊德个性的影响下，我尽可能把自己的判断放到一边，也压抑了自己的批评。这是跟他合作的前提条件。我曾对自己说：‘无论智慧还是经验，弗洛伊德都远胜于你，这会儿你就应该听他说，好好学习。’”

从属于依附对象，模仿他、适应他，这在一开始并不是问题，甚至是最有效的学习方式。可是，随着自我的成长，那些被压抑的、不为这种关系接纳的部分自我，会从模模糊糊的感受、想法变得越来越清晰，越来越想要有独立的表达。

这时候，关系就慢慢进入了下一个阶段。

阶段二：冲突期

随着荣格的成长，他和弗洛伊德之间的差异越来越明显。弗洛伊德是泛性论，认为人类古怪的行为都跟压抑的潜意识，尤其是性本能有关。而荣格认为，潜意识根植于人类的集体文化、远古记忆，而不是性本能。

对弗洛伊德来说，荣格的观点不仅是对自己学说的反对和攻击，更是对自己本人的挑战和背叛。而荣格在忠于自己的思考和忠于与弗洛伊德的关系之间，选择了前者。这意味着，他不再甘心当一个跟随者，他渴望独立。

他们俩的关系开始变得紧张起来。最开始两个人还努力维持着原来的关系，只是把变化包装成某种学术争论。不过，这种包装不能解决根本的矛盾。每一封关于学术争论的书信背后，都是对背叛的控诉和对控制的反抗。

在一次激烈的争论之后，他们俩的关系彻底决裂，发展到了第三个阶段。

阶段三：决裂期

弗洛伊德把荣格逐出了自己一手创建的精神分析学会——要知道，在弗洛伊德的举荐下，荣格曾是这个学会的候选主席。弗洛伊德还要求自己的弟子不能再跟荣格往来。弗洛伊德把荣格从自己的圈子里放逐了，这是他对荣格背叛自己的惩罚。

而这个决裂对荣格而言，更是人生的至暗时刻，他陷入了严重的抑郁。理智上，他当然知道自己没有错，可是情感上，他仍然遭受了巨大的痛苦。这种痛苦夹杂着愤怒和自我怀疑。他失去了曾经的团体，失去了那个他曾敬仰的人，失去了曾保护他、欣赏他的人。昔日的“父亲”，现在视他为敌人。

荣格付出的所有代价都是为了成为他自己。可是现在，他反而不知道自己是谁了。

当时，不仅弗洛伊德的圈子放逐了荣格，荣格也放逐了自己。他选择去苏伊士周边的乡下隐居。

这是他最难熬的阶段。选择去乡下隐居，也许是因为他不想再听到作为学术明星的弗洛伊德的任何消息。弗洛伊德的任何一个好消息，都是对他的打击。

关系的决裂会不自觉地把两个曾经亲密的人推到竞争的位置上，就好像前任的飞黄腾达对我们的打击。有时候，这种愤恨会让我们不自觉地把“我要比你过得好”作为人生目标，可这样的话，我们不仅没有办法从一段关系中脱离，反而会以竞争的形式把自己继续留在这段关系中。

那个时候，荣格无疑是处于下风的竞争者，弗洛伊德的每次成功都更加衬托他的失败。这种不自觉的竞争关系压抑了荣格的创造力，掩盖了他的故事中最核心的部分：他脱离权威的保护，是为了维护自身的独立；他选择忠于自己，不是为了比弗洛伊德过得好，而是为了成为他自己。

意识到这一点后，关系的脱离就会进入第四个阶段。

阶段四：自我重建

在与世隔绝中，荣格开始脱离弗洛伊德的影响——至少部分屏蔽了这种影响。他开始在这段关系之外寻找自己独特的资源。他开始学习等待，等待内心的声音出现。

某一天，他脑海里忽然冒出一段童年的记忆：他特别喜欢用积木搭建小房子和城堡。与这一记忆同时出现的还有大量情感。于是，荣格重新把自己变成了孩子。他开始给自己建一座石头房子，就像要搭建起一座通往孩童岁月的桥梁——那是他曾经拥有、而今已逐渐消退的创造力的源泉。

他说，那是他命运的转折点。

他开始发展自己的理论，对人类的另一种独特的看法。找到并实现新的自我，既是他与弗洛伊德决裂的原因，也是他适应这种决裂的办法。当那些理论从思考中长出来时，他适应了关系的脱离，也慢慢走出了抑郁。随着一系列重要著作的问世，荣格提出了自己的理论。

当初，这些理论的萌芽引发了他和弗洛伊德的决裂。现在，它们已经足够成熟。不过，它们的问世跟弗洛伊德无关，跟那个好奇地用石头建造堡垒的孩子有关。随之一起问世的，还有荣格的新自我。慢慢地，荣格有了自己的追随者，成立了自己的学术机构，最终成为在心理学史上能够与弗洛伊德平起平坐的大师。

你看，就算是心理学大师，在关系的脱离中也需要经历自我怀疑和被放逐的痛苦。也许，关系的脱离就是我们在成长道路上需要付出的代价。也许，只有经历这样的脱离，人才能变得成熟，才能找回自信——这种自信不需要依附于任何人的肯定和认可。

关系的脱离是一定会经历的吗？我的回答是，是的。当自我逐渐成熟以后，我们就会想要摆脱依附的状态，渴望一种更平等的关系。只有这样，我们才能用自己的眼光去定义自己是谁。

可是，这种脱离太痛苦了。我们免不了偶尔反思：如果当初处理得好一点，这段关系是不是就能保留下来？

是，也不是。“是”是因为，如果一段关系能随着某个人的成长做出适时的调整，两个人能适应新的角色和位置，关系是能够保留的。“不是”是因为，无论怎么调整，原来那种依附关系都没办法保留，就算勉强保留了，也会很痛苦。如果你能理解，这种关系的脱离是自我成长的必然，你就会接受，脱离不意味着你没有处理好这段关系，只是你的自我已经长大了，不适合再以弱小的、依附者的角色留在这段关系里。

好的关系中，培育者提供保护，是为了让被培育者能够离开。所有培养都是在为后者有一天能够成熟到离开自己做准备。

坏的关系中，培育者提供保护，是为了让被培育者无法离开。培养的背后暗含了“你要永远追随我”的动机。这样一来，保护就会变成控制，控制就会引来反抗。关系要么变成相互怨恨又无法脱离的纠缠，要么以一种撕裂的方式彻底断开。一方觉得自己被放逐，痛恨自己的忠诚换来这样的结果；另一方觉得自己被背叛、抛弃，自己的好心都被辜负了。

该怎么理解这种离开呢？毕竟，有些师徒维持了一辈子的和谐关系，有些父母和孩子一辈子都非常融洽。难道所有的恩，都要以怨结尾吗？当然不是。这里说的离开，指的是离开关系里的角色——永远都长不大的角色。否则，自我就没有办法成长，人们就不得不通过离开关系的方式来获得新自我。