如果说，目标失去的背后，是想要加入某个群体而被拒绝的“求不得”的痛苦，身份失去的背后，是离开原本归属的组织或群体的“被放逐”的痛苦，那关系的失去，更像是“被抛弃”的痛苦。抛弃我们的，正是我们曾经最亲近、最信任的人。

越是亲近的关系，越能给我们提供归属感。相应地，关系中的那个自我越重要，失去它的过程就越会令我们痛苦。可如果一段关系已经不可挽回，接受它的失去反而是最好的选择。

我有一位学员阿诺，她经历了婚姻的变故。在这个时代，婚姻变故是最常见的失去。它在留下创伤的同时，还会改变一个人。

最开始，在婚姻里，阿诺属于被照顾的角色。做饭、打扫卫生、打车、修电脑、安排旅游行程，她什么都不会，全都要靠她先生，而她先生乐此不疲。她本以为，生活会这样一直幸福地过下去。直到有一天，她发现先生出轨了，而且已经出轨很长时间了。忽然之间，天塌了。她原以为牢不可破的关系，一下子成了幻觉，世界在她眼前变得模糊不清。爱情变成了谎言，甜蜜变成了伤害。她进入了一个陌生的、上下颠倒的世界。

但是，一段关系出现裂痕，并不意味着我们马上就会舍弃它，其中的心理历程要复杂得多。

她一开始当然想挽回，这也是我们面对破碎关系时的第一个心理阶段——挽回的幻想。就算受到伤害，爱也不会马上消失。

她先生先是表示歉疚，照顾她的感受，承受她的大哭大闹，可就是没办法切断跟另一个女人的联系。这让她一次次崩溃。两个人都很痛苦。最后，她先生搬出了这个家。

有可能失去这段关系的想法让阿诺很恐慌。为了挽回，她开始卑微地讨好先生。每次先生回家，她都会把家里收拾得干干净净，给他端上水果，问他想吃什么，并且刻意不去问另一个女人的事，甚至连想都不让自己想。得到先生稍微热情点的回应，她就很开心，觉得曾经的家还会回来；得到冷淡的回应，她就责怪自己太没骨气，并怨恨先生冷酷无情。

在这个阶段，人们总是在讨好和厌恶、思念和痛恨之间来回摇摆。讨好和思念是对挽回过去关系的幻想，厌恶和痛恨是对已经发生的伤害的回应。

为了疗愈自己，也为了挽回关系，阿诺不停地自我反省，还去参加各种心理学课程、工作坊。每当课程讲到夫妻的相处之道时，她就会对照自己的婚姻反思：是不是我做错了什么？如果我不是那么依赖先生，结果会不会不一样？这种“我也有错”的自我怀疑背后，是“如果我改，也许还能挽回婚姻”的幻想。

幻想会提供关系留存的希望，可是幻想一次次落空，就会变成折磨人的挫折感。当幻想不断破灭，人们就不得不进入第二个阶段——面对现实。

在经历一次次来回往复之后，阿诺问我：“我到底该怎么选择？如果我选择继续挽回婚姻，该做什么改变？”

我知道，她觉得自己还有选择。我不忍心戳破这种幻想，可是如果不直面真相，她又很难熬。于是，我想了想，说：“也许你应该认真地问一下你先生，他还会不会回来。一段关系要开始，需要两个人一起决定，可要结束，只要一个人决定就够了。如果他决定不回来了，你再怎么挽回都没有用。

“记住，你不是在留下和分开之间做选择，你只是在面对现实和不面对现实之间做选择。你要选择哪一个呢？”

果然，这个提醒让她很痛苦。她想了很久，说：“我选择面对现实。”

她真的去问了她先生，不出所料，他给出了很冷淡的回应：“有些事，过去了就让它过去吧，我不会回来了。我们之间已经不可能了。”

这就是艰难的现实。现实很痛苦，你不愿面对它，用编织的幻想来止痛，可是，这些幻想会制造更多的纠结与痛苦，让你迟迟没有办法和过去告别。面对它，依然痛苦，可是至少你有一个机会去接受关系的结束，腾出空间，为新的自我做准备。

阿诺选择面对现实的那段时间，刚好得了“新冠”。她先生知道后，没有问候一句。若是以前，她想要依赖对方的那个自我一定会给先生打电话或发微信，然后收到“会好的”“没关系”这种敷衍的回应。可是这一次，她咬着牙，无论多痛苦都忍着没说。

别人得了“新冠”都会发烧，可是在那样的痛苦中，她浑身发凉，怎么都捂不热。凉的，其实是她的心。她忽然发现，自己的先生已经从原来那个嘘寒问暖关心她的人变成了陌生人。她只是不愿意承认这个事实，才纠结了那么久。

一个人在脆弱的时候，没有得到另一个人的保护和关照，这最让人心寒的瞬间，常常会变成关系的转折点。她正是在那个时刻意识到，这段关系其实已经结束了。这是一个无法挽回、不可辩驳的现实，无论她接不接受。

从意识到这个现实开始，她就进入了第三个阶段——消沉期。

失去了心爱之人的保护，我们常常也会失去意义和价值感。

阿诺不再努力看书学习，不再听心理学课程，不想做饭，不想上班。孤独感让她拼命想要逃避，她每天只能靠刷短视频来打发时间，渡过漫漫长夜。

其实，并不是人生没有意义了，只是那些原来附着在关系上的意义，随着这段关系消散了。随之一同消散的，还有她对生活的热情。她的头脑里甚至偶尔会飘过轻生的念头，觉得死亡也许是一种解脱。她就这样浑浑噩噩地过了三个多月，直到迎来第四个阶段——重建期。

三个月后，她参加过的工作坊中的一位老师，邀请她去当助教。其实，这是他们在三个月前就敲定好的事。她虽没有力气，但觉得不好推脱，更不想被问起不去的原因，就强撑着去了工作坊。

到了现场，看到其他同伴的时候，她好像忽然清醒了。那个学习平台原本只是她为了挽回关系才加入的，现在竟成了承托她的新的根基。她继续学习，并尝试把学到的东西作为副业。她开始重新思考婚姻的问题，思考自己的成长，思考什么对自己有利……这一次，她不再是为了挽回关系，而是为了自己。

她变得越来越独立，原先需要靠先生帮忙的事情，现在她自己也可以完成了。她开始享受这种独立的状态。虽然讲起那段关系的失去，她仍然有很多痛苦和悲伤，但她心里知道，那已经过去了。

失去，是一段漫长而痛苦的过程。并不是所有关系都可以被挽回。一旦越过某条线，关系就很难逆转了。当回避痛苦的冲动大过对接近对方的渴望，人的自我保护机制就会启动。你会把对方从“我们”中剔掉，就像把他从身体中排除出去。你会对他重新定位，把他从一个爱人变成一个坏人、一个陌生人、一个与己无关的人，以此来提醒自己，不要再试图接近他，不要再受到伤害。

这个过程的困境是，如果还抱有期待，你会继续感到痛苦、失落；如果不抱期待，你会失去关系里的那个人。直到你受了伤，对方却没有出现，你的心开始冷却。你选择封闭自己对他的感情，把他关在门外。

接受失去，是把一个重要的人变得不重要的过程。这既是我们失去对方的过程，也是我们找回自己的过程。

是把一个重要的人变得不重要的过程。这既是我们失去对方的过程，也是我们找回自己的过程。

失去一段关系当然很可惜，可如果失去是无可避免的，我们就要换个角度看它——这不是失败，而是为了更好地做自己。在《爱，需要学习》中，我曾经写过：“一段关系结束了，你需要从‘我们的故事’，切换到‘我’的故事。”

“我们”的故事，是从改变自己开始，慢慢影响对方的故事；是为关系承担更多责任的故事；是把“我”的委屈和不甘变成“我们”相互理解和奉献的故事。

而“我”的故事，是摆脱束缚，反抗压迫、控制和驯化的故事；是自我觉醒、成长和转变的故事；是勇敢结束一段并不适合自己的关系的故事；是走出依赖、突破心理舒适区的故事；是原以为没有你我活不了，结果发现没有你我不仅能活，还能活得好的故事。

既然“我们的故事”已经走到了尾声，那就开始讲“我的故事”吧。这个故事的结尾，是一个全新的自己。