徐皓峰导演的电影《师父》里，有这样一个情节：

因为担心天津武馆在武林中的地位被挑战，几个武林高手把一个要跟他们比武的年轻人带到了天津边界。他们在他两肋插了两刀，令他伤得虽重，但不至死。他们告诉这个年轻人，前面不远处就有家医院，赶到医院去，命还保得住，但是不要回天津了，路途遥远，一定会死的。

在这些武林高手看来，那个年轻人只是个小人物，他们给他留了一条活路，已经仁至义尽。可是没想到，他们眼里的这个小人物只是朝着医院走了几步，就二话不说往天津跑，最后失去了自己的生命。

这个年轻人为什么会做出这样的选择呢？因为对他来说，以什么样的自我存在于世要比这个自我能存在多长时间更重要。换句话说，令他引以为傲的、概念上的自我，要比现实存在的自我更重要。他宁愿失去生命，也不愿失去那个重要的概念上的自我。

在这种无法舍弃的自我背后有一个核心的东西，叫“保护性价值观”。如果发现了它，你就会认出自己，也会知道该如何做出选择。

“保护性价值观”是由美国心理学家乔纳森·巴伦和马克斯·普兰卡提出的概念。它指的是，人内心存在一种绝对的价值体系，既神圣又无价，不能被交易。这种价值体系一旦被侵犯，无论冒什么样的风险，人们都会为之战斗。

虽然我们大部分人面临的选择并不像《师父》里的年轻人那样，极端到会威胁自己的生命，可类似的选择情境还是会经常出现在生活中：我们要么会失去一些现实中的重要事物，要么会失去某个自我。

当你处于这样的选择情境中时，你会发现，总有些东西不是现实的利弊得失能够衡量的。无论要损失多少钱、吃多少苦，它们都是你不能拿出去交换的东西——这就是保护性价值观。

保护性价值观看起来有些抽象、不理性，却会在很多重要的时刻主导人们的选择。从自我的角度看，保护性价值观是自我建立的基石，我们在这个基石上构建出自我存在的意义。如果放弃了它，“我”就不再是我自己，“我”这个人就不再成立。

不妨想一想，你在生活中是否做过一些重要的选择，这些选择并没有遵循趋利避害的理性原则？有没有一些时候，你会忽然冒出一种倔强，虽然别人觉得没有必要，你却咬紧牙关坚持要那么做，哪怕为此蒙受重大的损失，甚至让人生变得动荡？其实，这都是因为你有一个很重要的自我需要维护。

我有个学员叫郝婷，她曾有过一段在外人看来很不错的婚姻。

她和先生的学历都很高，两个人的工作也很不错。她的公公婆婆退休前是做企业的，经济条件很好。那时候，她颇有一些嫁入豪门的幸运。可是慢慢地，日子过得越来越不舒服。

结婚以后，公公婆婆坚持和他们一起住。因为以前的身份地位，公公婆婆是家里绝对的权威。很多生活中的细节让她觉得自己在家里不被尊重。比如，她热爱自己的工作，在工作中能感受到自己的价值，可是她一加班，公公婆婆就会说：“没必要啊，你挣的钱又不多，女人把家里顾好，辅佐你老公的事业才是最重要的。”有时候他们还会流露出对她原生家庭的轻慢，比如她希望能省钱，可公公婆婆总是说：“以前你的出身不好，现在不一样了，你的消费习惯要改改。”

这些轻慢和不尊重的背后，是对她核心自我的否定。她跟先生讲这些事时，他并不能支持她，因为他习惯服从父母的权威，哪怕两个人已经成立了小家。一遇到矛盾，她先生就会说：“你就去跟我爸妈道个歉，你就服个软。”为了不让先生为难，每次她都选择忍气吞声地跟公公婆婆道歉，哪怕心里并不觉得自己做错了什么。

就这样过了很多年，她觉得越来越压抑，越来越找不到自我。

直到有一次，她跟公公婆婆因为一件小事产生了矛盾。这次不知道哪里来的劲头，她就是不肯道歉，坚持自己没有错，还把这么多年的委屈都发泄了出来。

事情开始朝着失控的方向发展，这让她又激动、又害怕。僵持不下之时，她从家里搬了出去。后来先生去找她，她知道，只要自己一低头，就会回到原来的生活里。可是这一次，她无论怎样都不肯服软，甚至主动提出离婚。先生不愿意，所以在分割财产的时候万般不配合，让她自己找律师。

拉扯到最后，她说：“好，那我什么都不要，都给你好了！”

先生听了很诧异，他从来没想过自己的老婆会如此决绝，但并没说什么。

她什么都没拿走，就离开了这段婚姻，离开了原来的工作，离开了他们原本居住的城市。然后，她在另一个城市找到一份新工作，从基层做起，慢慢地重新建立起自己的事业。

时至今日，讲起这个选择，她仍然会失落，不仅为自己放弃的一大笔钱和失去的婚姻，更为孩子。就算重新成为公司高管，有时候她看到薪资没自己高的下属有房子、有孩子，周末可以跟家人一起出去玩，仍忍不住在深夜落泪。

可是回想起那个选择，郝婷告诉我：“我没有办法。原来我以为，有些事忍忍就算了，但后来我发现自己没法忍。那会让我觉得不被尊重，觉得自己没有价值、没有希望。以前我的标签是‘家庭’，现在我成了职业女性。但这不是关键，关键是，我需要有自己的尊严。没有它，我就不能活。”

是的，为了保护自己的尊严，有时候人就是会付出这么大的代价。

也许你会问：郝婷还是会失落，这是不是意味着她后悔了呢？并不是。就算我们保护了自我的核心，也无法避免失落，失落是面对重要“失去”的情感反应，而后悔是我们觉得自己做错了事。

郝婷并不觉得自己做错了什么。相反，她说：“我后悔的是没能早点做这个选择。我总是觉得自己能够改变，可是最终发现，有些东西是改变不了的。”

当我跟她一起回顾这个选择，理解了这个选择的意义时，我说：“我们很难知道一件事对自己有多重要，有时候，我们是靠放弃一些东西来为它标上价格的。放弃的东西告诉你，你所捍卫的自由是无价的。当你得到它的时候，它就真的清晰地变成了你的自我的一部分。”

我们就不能用更妥善的方式来获得这种自由吗？当然可以。

可是，对郝婷来说，如果用更妥善的方式去处理，她就不会获得自由，毕竟她以前一直这样处理矛盾。有时候我甚至想，也许最珍贵的东西就是要通过这么难的选择才能得到。

那保护性价值观的意义在哪里呢？对于一个身处转变期的人来说，保护性价值观不仅能帮他做出选择，还是他重建自我的基础。如果没有这样的力量，也许我们就不会知道自己是谁、身在哪里，也不知道该怎么重新开始。

不过，也许你会产生疑问：保护性价值观就一定是对的吗？

它会不会反过来阻碍我们的发展呢？有可能。在危机时刻，一味地坚持保护性价值观可能会妨碍我们解决危机。保护性价值观在给我们力量的同时，也会让我们失去某种灵活性。

此外，在有些时候，保护性价值观会发生改变。有些你以前拼命想坚持的东西，可能会慢慢变得不再重要，甚至会让你觉得它是错的。

正因为保护性价值观的两面性，对身处不同阶段的人，我会给出不同的建议。

对已经做出选择的人，我会肯定你们的做法，因为我知道，这对你们很重要。你们要借着保护性价值观去完成属于自己的转变。

对正处于选择中的人，我会审慎地问你们：“是不是只能如此？”你们要保护的东西是毫无疑问的，可是如果能以不同的方式来保护它，也许就能发展出一些灵活性。

但无论如何，保护性价值观被触发的时刻常常是我们人生的重要时刻。

我在前文讲过，在众多不同的自我中，我们只根据最重要的那个自我做选择。这是为什么呢？

答案是我从很多人的选择中发现的：很多时候，我们并不是根据理性的利弊分析做出选择，而是仅仅根据那个我们无法舍弃的核心自我做出选择，并以此建构自己的人生。你会看到，因为做了某个选择，对应的那个自我开始逐渐清晰起来，直到有一天，你能准确无误地辨认出它。这时候你就可以说，“我找到了我自己”。

弗罗斯特的《未走的路》，后面还有一段：

我将会一边叹息一边叙说，

在某个地方，在很久很久以后：

曾有两条小路在树林中分手，

我选了一条人迹稀少的行走，

结果后来的一切却截然不同。

选择顺从环境，还是选择听从自我？一切的不同，都是从这里开始。

如果现在并不确定你的核心自我是什么，你可以尝试使用下面的删除法。

任务

用删除法探索核心自我。

提示

你现在正面临什么艰难的选择/你经历过什么艰难的选择？

1. 列出你面临选择时的所有选项。

2. 列出支持每个选项的理由。

3. 列出每个理由背后代表的一个可能的自我。

4. 逐个删除这些自我，直到剩下那个对你最重要的自我。

用法

完成后请思考：这个可能的自我对你有多重要？为什么你最后会保留它？你曾有过什么跟这个自我有关的重要体验？