在本书描写的所有痛苦情绪中，深层的羞耻感是最让人痛彻心扉、难以忍受的。我对羞耻感及其来源的观点可能与人们通常的看法不同，所以在描述针对羞耻感的最常见的防御之前，让我们先简要地谈谈神经生物学以及早期的婴儿发展，进而澄清这些观点。

刚出生的时候，我们人类极其脆弱，必须依赖父母的帮助才能长大。我们的成长过程取决于他们如何回应我们的身体、情感需求，而我们在来到这个世界上的时候，对于这些回应有着先天的期待。温尼科特将这种遗传称为“关于常态的蓝图”（blueprint for normality）[D.W. Winnicott. The basis for self in body. In Psycho-Analytic Explorations, ed. C. Winnicott, R. Shepherd and M. Davis (London:Karnac, 1989).]。当我们的父母做出恰当的回应，与这个蓝图一致时，我们就会感到很自然、很舒服、很好，这种回应会让我们对世界怀有安全感，对自己内在的美好怀有安全感。正如我在第3章中所说，这种体验会形成自尊的核心。

但是，如果父母的回应与蓝图的差距太大，比如说，假如他们的行为导致了情感虐待或创伤，那么婴儿就会感到出了某些严重的错误，并且觉得这个世界很不安全。在深层的直觉层面，婴儿知道自己的发展出了差错。他感觉不到自己内在的美好，这个虐待他的、给他带来创伤的环境让他产生了一种内在的缺陷感和丑陋感。

我将这种深层的内在缺陷感称为基本羞耻感。在基本羞耻感体验的核心，往往存在着一种无意识的感觉，这种感觉像是一种内在的丑陋感，即我们相信，如果他人真正“看见”我们，他们就会因为轻蔑与厌恶而远离我们。

乍看起来，我在说羞耻感（shame）这个词的时候，指的是一种非常生僻的意义，但这种说法其实反映了这个词的第2种含义：落空的期待。

真可惜，雨天把我们的野餐计划给毁了。（It's a shame the rain spoiled our picnic.）[shame这个词在英文里还有“落空的期待”（disappointed expectations）的含义，此时，它可对应中文里的“遗憾”或“可惜”。——译者注]

在设想接下来的一天时，我们的脑海中有一个计划，其中包含我们对野餐时享受的乐趣的幻想。当现实没能满足我们的期待时，我们管这叫可惜（shame）——这与该词的原始意义不同，但相关。对于发展中的婴儿来说，当父母虐待他或给他带来创伤的时候，他对养育环境的先天期待就落空了。这种体验的确属于这个词的第2种含义——可惜，而且会导致这个词的原始含义所代表的感受——羞耻感。

阿兰·舒尔（Allan Schore）[Allan N. Schore. Affect Regulation and the Origin of the Self:The Neurobiologyof Emotional Development. (Mahwah, New Jersey:1994).]和其他神经生物学专家的研究考察了父母对婴儿的回应对婴儿大脑发育的影响，尤其是对与感受和社会功能有关的脑区发育的影响。研究者将成长于情感匮乏环境中（也就是说，父母一直没有按照婴儿的先天期望来回应他们）的两岁幼儿的大脑扫描图像与成长于最佳环境中的幼儿进行比较后发现，前者的扫描图像显示出的神经元数量、神经元之间的联结远远少于后者。

换句话说，如果成长的环境远远偏离“关于常态的蓝图”，不能提供婴儿所需的情感回应，婴儿大脑的发育就会产生异常，这种现象就像童年期的维生素D缺乏症（佝偻病）可能阻碍骨骼发育一样。两年之后，那些发育异常的大脑就会产生终生的影响，你永远无法为这个关键时期的不良养育做出弥补。

对于佝偻病来说，如果没能弥补缺乏的维生素D，就会导致终生的骨骼损伤。与之类似，如果父母不断地在情感上让婴儿失望，婴儿的大脑终生都会带有这种损伤，这种损伤主要体现在自我价值感及与他人建立情感联结的能力方面。

基本羞耻感是对内在缺陷的觉知（往往是无意识的），这种感觉存在于我们内心的最深处。

从主要心理困扰（第2章）的角度看，这个理念可以阐述为：为了在出生后正常发展，我们需要父母来满足我们的需求，帮助我们在充满爱意和快乐的关系中学会管理自己的情绪，并且对世界产生安全感。无论是在情感层面上，还是在神经系统的层面上，这些都是我们茁壮成长所需的条件。当我们的父母无法做到这些时，我们就无法正常地发展。凭借直觉，我们在内心深处知道，我们的成长出了问题，这让我们产生了一种感觉，即我们身上有些地方不对劲。

刚出生的时候，我们不需要一个完美的环境，用温尼科特的话来说，只要这个环境“足够好”就行了。当我们的成长环境越来越偏离“足够好”的标准，变得越来越受限，为我们带来越来越多的创伤与虐待时，这些缺陷就会对我们的发展造成越来越大的影响和损害。基本羞耻感会随着环境的恶化而变得强烈：早期体验中的缺陷越多，缺损感就越普遍，甚至变得无处不在，基本羞耻感也是如此。孩子终生都会背负着这样的感觉。

即使早期环境中不存在虐待，也没有很大的创伤，但是当父母在重要的问题上令我们失望时，我们依然可能产生一些范围有限的羞耻感。也许母亲与孩子之间的边界是模糊的，也许母亲难以忍受分离。母亲可能会深陷焦虑与抑郁，这些情绪限制了她满足婴儿需求及其他方面的能力。在这种情况下，环境介于“足够好”与“极度匮乏”之间，我们成长所受的损伤可能没那么严重，我们的羞耻感和内在的丑陋感也没有那么强烈，我们对那种体验的防御不会主导我们性格的各个方面。

以我的经验来看，许多人都有这种小范围的羞耻感。

深陷基本羞耻感的人，通常会依赖3种常见的防御来逃避对羞耻感的痛苦觉知：自恋、指责与轻蔑[在安娜·弗洛伊德所说的最常见的心理防御机制中，你是找不到这三者的，不过指责可能会被看作一种否认。（“我没有问题，错都在你。”）梅兰妮·克莱因把轻蔑看作一种防御，但她认为轻蔑针对的是对需要的觉知，而不是羞耻感。在海因茨·科胡特的基础上，安德鲁·莫里森（见前文的引用）的确深入地探讨了自恋——对内在羞耻感的反应，不过他对羞耻感的理解与我在这里表达的观点有着本质上的区别。]。在从事心理治疗工作的经历中，我发现这三者经常同时出现，所以我将这3种防御结合起来，并将它们与羞耻感联系在一起。自恋是针对（无意识）羞耻感的主要防御。许多在这种羞耻感中挣扎的人都很难承认错误，反而倾向于指责他人。他们把自己内在的丑陋感以及对这种感觉的轻蔑投射至外界，投射进他人心中。我会依次讨论这3种防御。

本章开篇的引文描述了一个逃避内在的丑陋感，在外表的美丽中寻求庇护的人。在奥斯卡·王尔德（Oscar Wilde）的著名小说[《道林·格雷的画像》（The Picture of Dorian Gray）。——译者著]里，道林·格雷（Dorian Gray）的肖像画（隐藏在公众的视线以外）反映了他丑陋的内在自我，而他的外表却永远保持着青春与惊人的俊美。在欺骗性的美丽外表之下，藏着一个真正丑陋的人：这是基本的自恋防御。内在很可怕，但外在很完美。

尽管我们更熟悉那种过度看重自己的外貌，想得到他人赞赏或青睐的自恋者，但也可能有这样的人，他们使自己在公众面前的人格面具理想化，从而逃避羞耻感。我在第7章中举了几个例子，讨论了理想化的心理防御机制。无论是在财富、成功、名望、风雅，还是在魅力方面，许多人都想表现得很完美。他们似乎在说，看看我吧，我什么都有！佩服我吧，嫉妒我吧！而在他们的阁楼里，更确切地说，应该是在地窖里（无意识里），藏着一个丑陋的、满心羞耻感的自我，他们永远不想让你或任何人看见这个自我。

在我的网站和YouTube视频里，我经常用电影《阿凡达》（Avatar）来比喻逃离羞耻感，躲避到理想化自我中去的过程——这个自我在很大程度上是虚构的或虚假的。就像弗洛伊德使用了那喀索斯（Narcissus）的神话（一个希腊年轻人爱上了自己的倒影）来阐述他命名为“自恋”的心理现象，我用阿凡达的故事来阐明针对羞耻感的主要防御。

在电影开始的时候，杰克·萨利（Jake Sully）的脊髓受了重伤，半身不遂。他无法再作为海军陆战队的战斗人员服役了，于是自愿参与了前往潘多拉星球（Pandora）的特殊军事任务。在那里，他借助神奇科技，学会了与一个“阿凡达”建立身体联结，也就是进入另外一个作为潘多拉星人的实体化自我的体内。

与他受损、瘫痪的自我不同，这个阿凡达非常健康、矫健，有10英尺[1英尺=30.48厘米。]高，有着远超人类的体魄与感官能力。成为阿凡达不仅让杰克重获了他失去的能力，还使他得到了超越人类的潜能。后来，他在潘多拉星的经历变得比他的真实生活更真实、更有意义。在电影的结尾，他设法超越了自身的躯体残疾，永久地留在了这个更加优越的纳威人[纳威人（Na'vi），即潘多拉星人。——译者注]自我的体内。

就像杰克·萨利一样，我的来访者戴维也渴望得到全新的、更加优越的身份认同，来隐藏受损的自己。许多年前，在网络聊天室和电子公告栏刚刚兴起的时候，他就非常热衷于网络上的“恋情”。戴维当时三十五六岁，是个身材矮小、微微发胖、相貌平平的男人，他极度自卑。他的家庭背景令他困扰：在十八九岁的时候，戴维的母亲自杀了，而他在母亲去世后不久就从大学退学了。他一直没有找到任何有意义的事业，在他的成年生活的大部分时间里，他要么接受父亲与继母的供养，要么做一些低端的零售工作。

虽然戴维对于联结有着深深的渴望，但他从没有成功地建立过任何长期或短期的恋爱关系。相反，他总是把目光放在那些遥不可及的人身上，在他口中的“上流同性恋者”的社交世界中，这些人是极有魅力、极其成功的男人。戴维经常与这种人建立屈从的关系：他会试图通过为他们“做事”来赢得他们的爱与好感。无一例外地，这些人会利用戴维，让戴维产生怨恨的情绪。最后，他们之间会爆发针锋相对的冲突，最终他们的友谊通常会破裂。戴维是个非常不开心、非常孤独的人。

当他发现网络聊天室的时候，他设法成了自己一直想做的人（至少是在幻想中）。在网络上，他完全歪曲了自己的真实形象，我认为这是匿名的网络“恋情”中的常见现象。在网上，戴维比真实的自己更年轻、更高、更瘦，他有着一份令他充满激情的事业，开着一辆完全不同的车，有着自己的房子，等等。网上的戴维拥有一切。

这些恋情通常会从网络转移到电话上，在电话里“见”这些陌生人，通过长达数小时的通话来了解他们，能给戴维带来许多快乐。之后，他们会约定见面的时间，而戴维会在最后关头改时间，尽可能地推迟见面。最后，戴维会不再回电话，完全消失在对方的生活中，或者，他会满怀羞耻地坦白，请求取消见面的计划。

戴维背负着深重的、无法承受的羞耻感。因为他无法面对羞耻感，无法面对他对于自身缺损的感受，所以他觉得自己不可能与人建立真实的关系。相反，他逃离了那个丑陋、缺损的戴维，变成了有魅力的、成功的、网上的戴维。就像杰克·萨利一样，他离开了受损的自我，逃到了全新的理想自我中去。

在一定程度上，戴维能够意识到自己在逃离自我。更加成功地运用自恋防御的人可能意识不到他呈现给世界的自我是虚构的、虚幻的，是对内在缺损的否认。戴维在心底知道自己无法一直伪装下去，因为他捏造了太多有关自己的虚假信息，一旦与网友见面，他的谎言就会被戳穿。其他的自恋者可能会更加成功地欺骗他人与自己。

在弗洛伊德最初开始讨论自恋的时候，他把自恋看作精神疾病的征兆，一种对他人失去兴趣或渴望，转而将这些感受指向自我的表现。后来，他逐渐理解了自恋也是正常人类体验的一部分。

关注自己，重视自己，确信其他人也会重视自己，是一种很健康的心态。普通的自恋正是自尊与自信的核心。当自恋走向极端时（也就是说，当自恋的性质变成防御的时候），它就会变成傲慢与自负。普通的自恋是对个人价值不言自明、理所当然的信念，防御性自恋与此不同，它始终要证明某些事情。

自恋者可能会感到自己需要不断地展示某种优越感。他们在不断地与真实的或想象的观众打交道，这些旁观者必须满脸羡慕或敬佩地看着他们。这些自恋者可能会通过行为或言语，用微妙的方式（有时可能会直白地）表明你不如他们：我比你聪明，我赚钱比你多，我认识许多你不认识的重要人物，我比你更有趣、更有吸引力、更性感、更有魅力，等等。

因为否认羞耻感和内在缺损需要外界不断给予支持，所以自恋者会要求你的关注。看着我！听我说！你可能更熟悉那些炫耀自己身体的自恋者，他们把自己的身体放在舞台的中心，用他们的外貌吸引他人。但自恋者有许多不同的类型：

在社交方面很无趣的人总是不断地谈论自己，对其他人没有任何兴趣。

极度外向的人往往很有魅力，他们用有趣的故事主导谈话，不一定会让自己显得很优越或很有吸引力。最重要的是他们会让自己待在舞台的中心。

有些艺术家或运动员总是不断地展示自己的才艺，要求你的认可。

对于所有的自恋者来说，他们的目标都是独占他人的关注。因为他们在无意识中觉得自己是缺损的、丑陋的、无价值的，所以他们会要求他人关注他们，钦佩他们。

在羞耻感中挣扎的人往往期待自己表现得很完美，从而逃避并驳斥自己的内在缺损感。他们要求自己十全十美，一旦他们没能达到这个标准，他们就会攻击自己。

你肯定熟悉超我（superego）这个概念。弗洛伊德将这个观察、评估并批评我们的自我部分命名为超我，它是我们的道德与价值观的声音。弗洛伊德用德语创造了这个新术语——Über-Ich，这个复合词是由两个日常用词组成的，它的含义差不多可以理解为“在上面的我”（Over Me），因为它给人的感觉是，上面好像有某种东西在看着（批评）我们。英文译者一如既往地选了一个听起来更科学的名称，他们提出了“超我”这个译法。

这个词现在已经进入了我们日常生活的词汇表，成了我们对于人类心理的共同认识的一部分。当有人说“严厉的超我”时，我们大多数人都很清楚他在说什么。在羞耻感中挣扎的人往往有着非常残酷（而且有着可怕的完美主义）的超我。未能达到完美标准的代价就是残酷的自我憎恨，这种自我憎恨是对自己的完全否定。

用更加接近真实体验的话来说，我们感觉自己就像：

·彻头彻尾的失败者

·毫无价值的废物

·该进垃圾堆的残次品

羞耻感会再度回归，让我们痛不欲生，与之伴随的自我厌恶让我们的感觉变得更糟。对于有着自恋性防御的人来说，这种体验的痛苦是无法忍受的。为了逃避或逃避这种痛苦，他们会更多地采用心理防御机制。

羞耻感与指责的结合是非常普遍的。力图表现得完美的人总会因为羞耻感的回归而感到威胁，他们很难接受任何听起来像批评的话语。因为“失败”或不完美的代价是残酷的自我憎恨，所以他们会抵挡所有的批评，将指责的矛头转向他人。

我的来访者霍莉非常依赖这种防御，在她与丈夫埃里克相处的时候尤其严重。在吵架之后（吵架通常是由霍莉的敌意与挑衅行为引起的），霍莉会花好几个小时回顾刚才的争执，心里对埃里克充满了指责，她会细数埃里克的所有错误，并且对他进行全面的人格诋毁。

在内心深处（在无意识中），霍莉为自己挑起争吵的“疯狂”行为感到羞耻和内疚。在治疗的时候，我们把这个主题探讨得很全面，以至于我可以用非常简略的方式来指出这个问题。我会用夸张而愤愤不平的声音叹一口气，就好像是从她的角度说话：“这就是埃里克！”她很难承认自己在这些争吵中的责任，因为她已经为此深感羞耻和自我厌恶了。

霍莉用非黑即白的方式看待这个问题：要么她是完全正确的，都是埃里克的错；要么她是个不可理喻的疯子，我们不如破罐子破摔，把她从马桶里冲下去算了。和所有残酷的完美主义者一样，她很难相信成长会逐步地发生。很长一段时间以来，在经历中学习这个概念对她来说毫无意义。

大多数有着严厉、完美主义意识的人，都很难相信我们可以随着时间的推移，一点一点地成长。就像霍莉，他们不愿承认失败，很难承认自己的行为有多伤人。因此，他们也很难通过自己的经历来学习，相反，他们会一遍又一遍地重复相同的自我挫败行为。

我的另一个来访者伊恩是一个正在接受培训的心理治疗师，他会很认真地听取我对他做出的评论，并且经常说：“可是我怎么知道你说的是不是对的？也许你是对的，也许从其他的角度来看我并没有问题。”从表面上看，这些话似乎是中性的，但在另一个层面上，我能感觉到他对我怀有很大的轻蔑。

伊恩经常用自己的理解来回应我说的话，他说话时会带有居高临下的语气，以及难以觉察的、不怀好意的笑容。有时他的语气好像把我当成了一个傻瓜。我经常以有失体面的形象出现在他的梦里——衣衫褴褛、肮脏邋遢，或者肢体畸形。他无法觉察到自己的羞耻感、内在的缺损感与丑陋感，恰恰相反，他把我变成了一个可悲的失败者。

你可能认识伊恩这样的人，他们觉得自己比身边的人都强，很擅长让你觉得自己像个白痴。对于这种顽固的自恋者来说，保持完美的形象通常意味着凌驾于他人之上，意味着证明自己是战胜了那些失败者的赢家。这种自恋者的竞争心极强。他们需要不断地证明自己是胜者，从而证明自己比所有人都好。与这种竞争性相伴的是自鸣得意、优越感，以及对他人的轻蔑。

通过战胜他人，自恋者“证明了”他成功地摆脱了自己不想要的羞耻感。轻蔑地看待他人、羞辱失败者能够巩固他理想化的自我意象。从前几章的角度来看，我们也可以说自恋者否认了自己的羞耻感，并将其投射进了另一个人心里，从而战胜了自己的羞耻感。

当羞耻感完全主导了我们对自己的感受时，当我们觉得深层的缺损感无处不在时，常用的心理防御机制往往就帮不了我们了。我们可能觉得无法通过撒谎来缓解痛苦、抵御现实。就像我的来访者大卫一样，这样的个体可能会在幻想中逃避，但从不试着实现这种幻想。他们会从人间消失，躲进书籍与电影里，通过替代性的满足，仅凭自己的努力逃离羞耻感，丢下受损的自我。你可以把这种行为当作一种隐匿的自恋形式。

这些人身上的羞耻感让他们不堪重负，他们也经常与强大的自我憎恨做斗争。他们认为自己应该成为想象中的完美、优越的自我，但这种理想的自我意象让他们痛苦不堪，不断地因为自己没能达到这个标准而残酷地攻击自己。他们好像只能想象出两种可能性：低劣的、有缺损的失败者，他们感觉自己正是这种失败者，以及他们渴望成为的理想而完美的人。要么做一个美好的人，要么就成为一个丑陋的怪胎。要么做一个有智慧的人，要么就做一个愚蠢的人。他们也用相同的方式看待外部世界，认为世界上只存在两类人：赢家和输家。

尽管这样的人有时看起来没有防御，总是深陷在羞耻感与自我憎恨中，但他们的完美主义代表了一种最后的防御手段：尽管我是个卑劣的失败者，但至少我知道鄙视自己。我不是一无是处的蠢货，至少我能接受自己的真面目！贬低和辱骂自己的内部声音其实表达了他们对自己的轻蔑——与本章之前讨论的轻蔑相同，都是针对羞耻感的防御。

这个概念可能有些难以理解。在心理治疗中，我的来访者会讲述残酷的完美主义给他们带来的巨大痛苦，就好像他们生活在一个腐败而严苛的政权的残酷统治之下。要帮助他们看见这个残酷无情的独裁者是他们自我的一个方面，是一件颇具挑战的事情，他们的这部分自我不但完全否认自身的缺损，还要求自己做到完美。

我是一个高高在上、藐视一切的神明，对那个可悲的失败者，我只有无限的鄙夷！

他们拒绝接受这样的现实：他们必须做好真实的自己，面对自己的羞耻感与缺损，从最基本的层面上开始成长。这种彻底的自我排斥与自我憎恨带有完美主义的性质，是针对羞耻感的最后防御。

尽管本章的内容可能会让认同第2章中第5组和第6组陈述的读者产生最强烈的共鸣，但不论人们使用什么心理防御机制，许多人都有羞耻感的问题。小时候，即使父母或其他重要他人没有羞辱我们或让我们感到羞耻，我们（经常是在无意识中）也会知道自己受到了伤害，这种伤害会让我们满心羞耻。在我的实践工作中，几乎每一位来访者都不得不在某些时刻与羞耻感做斗争。

受到羞耻感困扰的个体可能会为自己的需要感到尴尬。他们可能会觉得渴望某些东西是有些可耻的。因为他们觉得自己是有缺损的、无价值的，所以他们很难维持亲密关系。他们也可能会与虐待他们的人建立关系，那些人会用侮辱和贬损来“证实”他们的羞耻感。人们常说这些个体是没有自尊或自我价值感的（第6组陈述）。

与此相反，对羞耻感严防死守的人可能会寻找低自尊的伴侣，让他们来替自己背负羞耻感。也就是说，缺损的、羞耻的自我被投射进了另外一个人，而那个人就成了这种赢家-输家关系中低劣的一方。

在这种关系里，优越的一方可能怀有我在上一节里描述的那种自我憎恨，而他们背负与表达这种自我憎恨的方式可能是难以被发现的。有着优越感的伴侣可能会鄙视有依赖问题的人，他们可能会责备伴侣的软弱与黏人。对第5组陈述最有同感的读者就倾向于建立这样的关系。

对于深陷羞耻感的人来说，一般人可以忍受的情绪，例如嫉妒或妒忌，会变得非常有害。这些情绪通常会经过伪装再出现。恶毒的嫉妒可能会伪装成令人腻味、不真诚的赞美，或者伪装成自我贬损的比较，最终让听者感到厌烦。嫉妒的人可能会对自己嫉妒的人进行幽默的、无伤大雅的挖苦。你能发现其中的嫉妒，是因为这些评论虽然是幽默的，但让人觉得扫兴、带有敌意。

对于自尊极低的人来说，一旦别人因为某件事情感觉良好，就会让他感到难以忍受的痛苦（第6组陈述）。看见其他人拥有幸福、充满爱意的关系，他们可能会产生痛苦的妒忌。他们可能会避免与这些人来往，从而逃避那些痛苦的情绪。这可能让他们孑然一身，或者只与那些不会让他们感到嫉妒或妒忌的人来往。

悔恨的感受也可能变得难以忍受。因为与羞耻感斗争的人对自己有着残酷的完美主义期待，所以他们会在犯错或不小心伤害他人的时候突然失去所有的自我价值感。在他们看来，只要面对自己的错误，他们很快就会变得既卑劣又没有价值。虽然他们有时会为自己辩解，但他们通常会因为失败而攻击自己。

相比之下，防御严密的自恋者可能会试图引起他人嫉妒、妒忌或内疚的痛苦感受。他们希望引起他人的嫉妒和妒忌，不仅是为了使自己相信自己拥有一切，也是为了摆脱那些痛苦的情绪。一个人试图炫耀某些财产或特质的“显摆”行为往往代表了其对他人的投射，这样一来，其他人就必须替他背负所有他不愿意接受的情绪（第5组陈述）。

自恋者无法忍受悔恨，必须永远正确。这样的个体会不断地试图让伴侣、家人和朋友在每件事情上都感到内疚，就好像在对他们进行人格的控诉：你应该感到内疚，因为你是个很糟糕的人。

本章的全部内容都在关注羞耻与自尊的问题。虽然我在此专门讨论的三大主要困扰与认同第5组、第6组陈述的读者有关，但许多读者都会在一定程度上在那些描写中看到自己的影子。

由于羞耻感是一种极度痛苦的体验，所以你可能会觉得这项练习比之前的练习更困难。这项练习可能会唤起比其他练习更多的阻抗。

如果你这次坚持不下去了，请务必以后回来把练习做完。无论如何你也不能放弃这项练习。

（1）试着回忆你感到羞耻感一闪而过的时刻：你的脸颊和头皮突然开始发热，很不舒服。你可能会看向别处，或觉得无法维持目光接触。你可能想要立即消失。这些就是羞耻感的身体表现。

·什么事情让你产生了这样的感受？是不是这件事让你觉得好像某些关于你的真相被揭穿了，而你不想让其他人知道这个真相？

·请描述一下你认为被揭露的真相是什么。你是否觉得被揭露的是自己性格或综合素质的消极面？

·你生活中有没有这样的人，他们让你觉得，与他们相比，你很糟糕——不是因为他们说的话或做的事，而仅仅是因为他们的存在？他们身上的什么特点让你产生了这种感受？

（2）在生活中，你是否会用赢家和输家的思维方式来思考？如果会的话，你如何看待自己，你是赢家还是输家？你如何定义“赢”？你对另一类人有什么感受？

（3）在你下次去参加聚会或者处于其他会遇见陌生人的社交场合时：

·密切关注你介绍自己的方式。我们中的大多数人都想展示自己最好的一面，但如果你发现自己做得过了头，如果你注意到自己隐瞒了很大一部分实情，试图让自己的生活显得比实际上更好，那就说明，事实的全貌会让你觉得尴尬或羞耻。保护敏感的隐私是一回事，但呈现过度粉饰的自我，以至于几乎是在撒谎，就是另一回事了。

·你隐瞒了什么信息？想象自己把这些信息告诉了某个你刚刚遇见的人。吐露这些信息会给你带来什么感受？在你的想象中，对方会对你所说的话做出什么反应（即使他想隐藏这种反应）？

·听听其他人描述自己的方式。你可能会遇见这样的人，他会把自己的生活说得很美好，或者竭力想表现得好像自己拥有一切。你会对他有什么感受？你会努力抵御自卑感吗？你会感到嫉妒吗？

（4）当你与朋友、同事或伴侣争执的时候，要你承认错误有多难？很多人都会觉得这个问题很有挑战性，所以不必对自己太苛刻。

·看看你能否想起这样的一件事：你在指责别人，却无法摆脱一种感觉，即自己可能才是有错的一方。你真的错了吗？

·你知道正确对你来说为什么那么重要吗？承认错误会对你产生哪些威胁，你会有什么感受？

·你是否曾经撒谎隐瞒某些让你感到羞耻的事情，并且义愤填膺地为自己的清白辩护？如果真相大白，哪些有关你的事情会被揭露？除了被“发现”或被惩罚以外，你是否害怕被揭露的事情会让你感到羞辱？

（5）你是否曾有轻蔑或鄙夷的感觉？

·试着回忆几个你对他人或他人的行为产生这种感觉的时刻。把当时的情境写下来。

·把这些情境列成一个清单，看看你能否从中发现最能引起你轻蔑情绪的人格特质或品质。

·为什么这种特质会那么让你讨厌？

·你能想起自己可能表现出这种特质的时候吗？请努力地想！你自己身上是否有一些你真的很鄙视的特点？

（6）你是否有一个残酷的内在声音？如果有的话：

·写下这个声音对你的所有批评。它对你有什么期待？

·如果你能满足那些期待，你会成为什么样的人？请描述那样的自己。那个人是不是完美无缺的？

·想象自己就是这个残酷的内在声音，而不是它的受害者。请试着发现那种充满鄙夷的优越感，那种对人性的缺陷（比如另一个你的问题）嗤之以鼻的优越感。这样会让你觉得有力量吗？这样会让你觉得自己像个赢家吗？

你现在应该对羞耻感在你情感生活中的作用以及你用于抵御羞耻感的防御有了一般性的了解：你想要他人关注、嫉妒或钦佩你；你采用了指责和轻蔑的防御方式。

伴随着羞耻感的是我们对自身缺损的认识。你现在已经读完了第二部分的所有章节，希望你能发现一些有关自己的意外之处，这样一来，你可能会发现，羞耻感不像以前那样经常出现了。你也可能认为自己的问题比原先以为的更多，害怕自己永远都不会改变。

不要灰心。接下来的部分会教你如何运用这些新知识，如何识别运作中的防御，并学着放下这些防御。与此同时，请记住，每个人都在与情绪带来的痛苦做斗争，每个人都会依赖自己的防御来逃避痛苦，而很少有人有足够的勇气去观察自己的内心，并挑战那些防御。

你已经有了长足的进步，这说明你很有勇气。现在我们来看第三部分。