你们的感情已经结束，你决定离开，这应该是件好事。但是，选择离开和选择留在感情困境中一样，都会让你感到困惑和痛苦。与自恋者在一起生活多年，你独自在黑暗中挣扎，你的信任遭遇背叛，成年累月没人关注没人倾听，备受忽视，生活空虚。你一心只渴望这个人能对你有些许关爱，只可惜从未得到过。其实你本可以有许多支持你的啦啦队队长，为你指引终点线的方位，一路支持你前行。

这段感情对你而言就像一座无形的监狱，不断产生的自我怀疑如同牢房铁栅栏将你牢牢禁锢其中。各种情感同时涌向你的心头：想要继续保护这段破裂感情的奇怪欲望（感情可能确实已破裂，只不过是对你而言），为这份感情的付出和投入给你带来的千头万绪，还有对未知的恐惧（心中的魔鬼可能比天使更得意）。总之，虽然他对你感情淡漠甚至不断伤害着你，你却依然深爱着这个人。

问题是：“如果选择离开，你究竟害怕什么？”也许最难的事情就是走出幻觉。幻觉往往比现实更具诱惑力，多年来，你一直就像一名广告达人，精心打造你的感情品牌，以至于你自己都开始相信了。你必须这么做，否则你就难以支撑下去。

但请记住，你打算离开的这段感情中有一部分其实是你的幻觉，是海市蜃楼——从未实际存在过，也不真实。

这样说的确很伤人。

与病态自恋者的感情通常都比较活跃，因为你在不断为这段感情编写着富有活力的故事。然而事实上，你的故事可能比感情本身更真实。从某种意义上说，走出幻想比走出现实更难。与之相比，更难的是放弃希望。你之所以能将这段感情维系如此之久，最主要的原因就是你始终抱有希望。长久以来，希望一直是你支撑这段感情的脚手架，结束感情，离开伴侣，就如同撤下这支撑你已久的脚手架一般。

如今你已意识到这段感情其实是建立在希望之上的，而非现实之上。你总是希望自己能够做正确的事，“努力做到完美”，努力做到“足够好”，绞尽脑汁让伴侣对你保持兴趣，希望伴侣最终能注意到你的所有付出。从这一点说，随着你逐步认识到伴侣的自恋模式永远不会改变，你终于将希望搁置了起来。能有这样的认识并非易事。这也算是一种退出的形式，虽然不易，但最终你会默默接受现实。

结束一段感情时会面临各种压力、挑战和内心痛苦。无论这段感情持续了几个月还是几年，分手都是痛苦的。你可能已经思考了很长一段时间，才最终下定决心。当你决定结束这段感情时，还需要考虑到以下问题。首先是真实的实际因素：

▶孩子；

▶财产；

▶家人；

▶文化因素；

▶宗教信仰。

其次是心理因素——不太明显的障碍和变量：

▶恐惧；

▶羞耻；

▶愤怒；

▶遗憾；

▶旧情；

▶再次恋爱。

就你的现状而言，可能正是这其中的诸多因素导致你迟迟下不了决心，一拖再拖，进入不健康的婚姻状态。显然，在我们的文化中，尤其是对已婚夫妇来说，最大的智慧就是解决问题。对于大多数感情而言，无论是从财务、家庭还是文化的角度上说，解决问题才是最有效的。离婚对孩子和婚姻中的双方来说伤害都很大。此外，文化和宗教上还有许多禁止离婚的规定。你面对的因素越多，婚姻时间越长久，解决问题所面临的挑战就越大。然而，一味地忍耐也没有什么好处，忍受婚姻不是健康的生活。

一些心理学家运用了逻辑、量化的手段从简单的投资模型角度分析了感情中的投入。通过这一模型，你就能明白自己为什么会选择一直坚持或者选择离开时为什么如此艰难。卡里尔·鲁斯布特（Caryl Rusbult）是阿姆斯特丹自由大学的社会与组织心理学教授，他提出了一种投资模型，该模型侧重于感情投入的概念，分析了一个人投入（或不投入）感情的因素。该理论假设，要理解投入和改变的可能性，需要考虑三个因素：满足感（你对感情的满意度）、备选期望（次优选择或对备用选择期望的结果）和投资（如果离开会有什么损失，可能是实际有形的损失，比如财产和孩子，更可能是无形的损失，比如你们共同的故事和经历）。结合这三个因素，我们就能够“计算”出我们在感情中的投入。简单地说，我们需要考虑的问题有：我们从现有的感情中得到了什么，是否还有更好的人选，以及如果离开可能会失去什么。我们在心里计算，如果结果有利于我们，我们就选择留下。反之，我们就选择离开。

如果一段感情中，双方投资感情的原因相似，这一模式能够有效地解决问题。但如果其中一方是自恋者，这种模式就不起作用了。在感情中投入最多的那一方，通常都会为了伴侣的幸福，为了维系这段感情而克制自己的需要，甚至改变自己，一心只为伴侣和感情着想。投入确实能够带来红利，其他人除非特别出众，否则只能选择撤回投资，承受时间和精力的损失。如果你的伴侣是一个自恋之人，你的满足感往往很低，但你却始终心存侥幸，期待着伴侣有朝一日也能像你一样投资你们的感情。虽然有些人对这种以“投资”模式分析感情的做法感到愤怒，但这确实是一种比较客观的评估方式。

自恋者善于将生活中的一切分门别类，分别装入干净整齐的盒子里，但却意识不到生活其实是混乱的，凡事也不可能整理得那么干净整齐。因此，他们能够将工作、感情和家庭完全分开，根本不考虑这些因素之间的相互依赖性。这也是自恋者容易对婚姻不忠的原因。他们只是简单地把婚外情或出轨行为放入与婚姻不同的“盒子”里，以满足自己的各种需求。他们缺乏同理心，因此将婚外情和婚姻视为两个单独的空间，根本想不到婚外情可能会对他们的配偶或伴侣造成怎样的伤害。他们自大自负，以为自己无所不能，能够处理好妻子和女朋友之间的关系（甚至可能同时拥有多段恋情）。有趣的是，许多自恋者非常珍视自己作为父母和配偶的角色，如果失去了对他们来说也是沉重的打击。自恋者精于对生活分门别类，说明他们是以一种淡漠理性的态度看待婚姻（“我是一个有家庭的男人”或“我是一个家长”），但又不想失去这种身份（他们只是把丈夫和父亲当作一种头衔）。婚外情只是满足他们的特定需求，如果有可能，他们既不会放弃婚姻也不会放弃情妇（这是说给那些涉及婚外情的自恋者伴侣或情妇们听的，除非他被抓住，否则不管他向你保证多少次，他都不可能一心一意只爱你一人）。

能够对生活进行分区，说明自恋者对感情投资的认识与普通人不同。事实上，有外遇的自恋者也可能是一个有爱的丈夫——他的需求在外得到了满足，开开心心回到家，就能带着愉悦的心情进入配偶和父亲的区域中。自恋者得到了满足，整个世界都快乐了。然而当你意识到你婚姻中最快乐的那几个月或几年竟然是伴侣婚外情的副产品时，对你的打击可能就是毁灭性的。

感情需要投资，我们需要不断地投入有形和无形的资源。获得回报后，我们才有可能继续投入。然而有趣的是，陷入与自恋者感情漩涡的人却无视这种投资模式，尽管从未得到满足，却年复一年地坚持留在自恋者的身边。投资模式理论认为，重要的不只是你获得的满足感，还有你的投资。如果你把钱存入银行后，银行不断地取走你的钱并清空你的账户，你就会换一家银行。对感情的投资不同于存钱——你投入的是时间、精力、希望和家庭——这些东西很难量化，即使被你的伴侣全部挥霍一空，你也很难转身就走。

这些年来，你投资后的回报并不高，因此，支撑着你继续投资的可能就是所谓的“感觉”或“希望”了。此外，熟悉的旧脚本（我们错误地称之为“化学反应”的熟悉感）被激活也是原因之一，这也是投资模式无法诠释的。投资模式比较直观、简单，也能够吸引人，但如果你的感情中幻觉部分大于现实，这种模式就难以起作用。

自恋者不可能让你平静地全身而退。

让我们回顾一下自恋者易怒易躁的特质和对麻烦的态度。自恋者不喜欢别人给他们带来不便，总是疑神疑鬼，不喜欢被人戏弄，无法容忍被抛弃的感觉。分手，特别是涉及带走孩子、分割财产的分手，会对他们的生活产生负面影响，也会招来外人对他们的“品头论足”，这样的分手对他们来说就是极大的麻烦。

如果是你首先提出的分手，你的伴侣由此产生的强烈情绪可能会让你难以承受。你就等着他愤怒、悲伤、退缩，然后狂怒、报复、卑鄙——尤其是离婚——和对你的各种起诉吧（自恋者的离婚案通常都混乱没有章法，对此，离婚律师要承担一半的责任）。强烈的情绪也可能使你气馁甚至害怕。再次重申前面的一点，如果这种情况演变为家庭暴力或将你置于危险之中，你需立即求助法律机构和公共安全机构解决问题。

这种情况下，自恋者典型的行为主要表现为空洞的威胁、冰冷的愤怒、残忍的伎俩、愤怒再愤怒、恶劣的行为等，把你折磨得筋疲力尽。我曾目睹过一些具有挑战性的离婚案，其间自恋者所表现出来的愤怒，在座的听众无一不感到神经紧张。我不止一次目睹过那些忍受自恋者愤怒的人表现出的无奈、疲惫、情绪低落，有时甚至还产生了自杀的念头。自恋者的愤怒似乎取之不尽、用之不竭，以至于所有人都精神崩溃了，他们还能无休无止地愤怒谩骂。

为什么自恋者就不能平静地对待分手之夜？主要是源于自恋者的自我。没人喜欢被人抛弃的感觉，即使是最卓越超凡的人面对别人背上行囊离他而去时，也会有片刻的悲伤和难过。就病态自恋者而言，被人抛弃的感觉更痛苦。被人抛弃的感觉将他们打入脆弱的深渊，加之他们不会调节情绪，加速了自我的崩溃。被人抛弃时，我们大部分人可能会悄悄舔舐伤口，吃点冰淇淋，喝杯伏特加，大哭一场也就过去了，但自恋者却会因此而伤心欲绝。只不过他们的这种伤心欲绝是以极其冷漠无情的方式表达出来的。自恋者易躁易怒，内心空虚，因而被抛弃后无法调节随之而来的强烈情绪，只能大发脾气。

这就引出了自恋性伤害的概念。自恋性伤害是指对自恋者的自大自负（和脆弱）的自我意识的一种威胁。你的离去，或你离去的威胁，都让他感到自己的脆弱。记住，自恋者表面对他人展现的强烈狂暴的咆哮怒吼，实际上是在掩盖极度脆弱和依赖他人的内心。你的离开激怒了他脆弱的内心，让他深深感受到了自恋性伤害。面对自恋性伤害，他们通常表现出的是自恋性愤怒。由于他们的反应太过于夸张，总让人感到害怕。但因为他们所经历的伤害直接刺痛了他们的内心，威胁到了他们的自负自大和自命不凡，对他们而言确实是刻骨的痛苦。

很多人正是因为害怕他们这种愤怒的反应，才迟迟不敢离开，一拖再拖。欲与自恋者结束感情的人经常对我说的一句话就是：“早知今日，何必当初。”不过一切结束后，他们无不庆幸自己做出了正确的选择。为即将到来的痛苦和苦恼做好一定准备是有必要的（至少把自己的工作、孩子安排好，同时进行心理健康咨询）。然而，离开也是极其艰难和痛苦的，你可能试图逃避这一时刻的到来。许多人认为：“我都忍了10年，或许还能再忍几年。”

不幸的是，离开对你而言也是一个可怕的时刻。他可能会出现暴力行为，你需要申请限制令或求助司法系统。他会给你发送威胁性的电子邮件、短信，给你打威胁电话，威胁起诉你、跟踪你，在你的家人、朋友和身边人面前玷污你的名声。这一切都会让你感到痛不欲生。许多与自恋者分手的人都说，他们不得不重新开始一切——不过也在此期间认清了谁是自己真正的朋友。面对自恋者的诋毁，只有那些真正的朋友才会自始至终地站在你这一边。尘埃落定之后，许多人都说，重新开始也挺好的，还认清了以前自己身边伪君子的真面目。

读到这里的人可能会想我的处境还没那么严重，我们没有住在一起，还没有结婚，也没有孩子。无论你与自恋者的感情有多久，几个月也好几年也罢，分手都是十分困难的一件事。显然，在一起的时间越长，“投入”得越多，无论从现实的角度还是心理的角度，分手就越具挑战性。然而，只要你与自恋者分手，不管你的情况如何，自恋者的反应都是令你难以接受的。

如果你正深陷于与自恋者的感情困境中，那么很可能你已经在感情中挣扎了很久。你内心充满了不满、沮丧、压抑、羞愧或自我怀疑。因此，此时的你不宜做出艰巨的转变，因为你的精力已经耗尽。总之，离开并非易事。你需要从实际和心理两个方面做好准备。

由于每个人的个人情况以及感情维系时间的长短不同，因此结束与自恋者的感情时需做的实际准备也可能大相径庭。与结束短期的恋爱关系相比，要想结束一段漫长的婚姻，或者涉及孩子的感情，所做的实际准备就必须更加详细周全。然而，不论是结束长期的还是短暂感情，都要做好迎接挑战的准备。

以下是你在选择离开时需要采取的实际行动。可能并非所有情况都与你的实际情况相关，但有些一定对你有所帮助：

▶记录存档。

▶与朋友和家人保持联系。

▶接受心理治疗或咨询。

▶获取法律援助。

▶采取实质性的改变（换锁，确保账单，尤其是手机账单，寄到你本人手中，锁定信用卡以保证财务安全）。

▶在社交媒体上谨言慎行。

▶尽早搬走。

这些措施无一不让人感到伤心。如果涉及离婚，你需要法律援助，聘请一名离婚律师，并把你的心理状态如实告诉律师。即使这样，文件证明也很重要。因为病态自恋者撒谎成性，善于扭曲事实，因此人们反而可能会怀疑你所说的一切，甚至认为是你在说谎。为了杜绝这种情况的发生，你需要把发生的一切都记录下来。把相关事件都记录下来，以便在诉讼中使用，或者便于你理清思绪。你应该保存电子邮件和短信信息。即使不是出于法律诉讼的目的，也要把这些信息保存下来，可能对你有用。例如，如果你的伴侣再次向你施展魅力，而你感觉自己又将卷入漩涡时，看看这些邮件或信息，就如同听到了警钟或挨了一记耳光，防止自己重陷泥潭。

此时的你可能还不愿意与他人分享你在感情中遭遇的痛苦点滴。如本书前面所提，这可能是出于羞耻之心，也可能是为了保护你的伴侣，也或许你就是一个不喜倾诉的人。但此时是时候与他人分享你的苦衷了。不要夸大其词也不要恶意诽谤，只是分享你的真实体验和感受。这样做，无论是从程序上还是对你个人而言都有益。从程序上说，如果人们了解了你的感情状况，或许就能为你提供所需要的支持（例如，为你提供一个安全的宿身之地）。分享你内心的感受和经历，他们才能更好地了解事情的原委（或许虽然你从未与他们分享过，但是他们却早已发现一些端倪）。如果你的内心又开始动摇，他们会帮助你坚定决心。他们犹如你的合唱队，提醒你过去经历了什么（或目前的状况）。

然而，自恋者的怒火也可能会波及你的朋友和家人。自恋者的愤怒暴发时，怒火会烧到你周边的每个人。你那自恋伴侣可能会将这一切都怪罪于你的朋友和家人，责怪他们鼓励你离开，责怪他们用“奇怪的想法”填满你的脑袋，责怪他们说他的坏话，甚至对他们恶语相加。这更增加了你的心理负担，因为你会对你的朋友和家人因你而承受的压力感到自责。此时请记住，发泄仇恨的人不是你，而是你的伴侣（即将成为前任伴侣）。你的朋友和家人都能理解，并直接与你并肩作战，共同抗击你那自恋的伴侣，他们更能真切体会长久以来你内心的痛苦，也能给予你更多的支持。你的自恋伴侣一直都富有魅力，至此也魅力未减，因此你身边的人可能需要一段时间才能摆脱他一直设立的好人形象。只有在他沮丧受挫时，才会表现出本来面目。然而，如果你周围的人被他所迷惑，你选择离开时，他们可能会质疑你、疏远你，甚至为他辩护。无论如何，你要坚定自己的立场；因为背后的故事你最清楚。你无须为你的决定辩护——你是经过深思熟虑才做出这样的决定的。

如果有孩子，或者是结束一段长达数年的婚姻，你肯定需要朋友和家人的支持——这既是实际问题（例如，照看孩子、留宿之地），也是心理问题。但是分享时要谨慎明智。不是所有人都会支持你。有时候，感情破裂会把一个人最糟糕的一面显露出来，而你的家人也会因为你的离婚所带来的羞耻或“有失颜面”备受折磨。你自己还在暴风雨中前行，此时的你更是无力安抚他人，所以选择支持者时要明智和理智。

心理治疗对你的成长以及治愈你的伤痛至关重要。确保与那些熟知自恋行为的治疗师合作。警惕那些试图将你推回“沟通”道路之上的治疗师（你可能已经走上了这条路），或者那些坚信自恋者会改变的治疗师。在心理健康领域，很多人出于善意打着“每个人都可以改变”的旗号——这的确是积极的美好假设，只是不适用于自恋者。记住，付钱的人是你，如果感觉这个治疗师不能帮助你，那就再换一个。如果治疗师经验丰富，果断明智，你就有机会将你的恐惧和经历倾诉出来，找到与你有所共鸣的人。

心理治疗有助于孩子渡过难关。无论什么情况，离婚对孩子们来说都是极大的伤害，为他们提供一个客观的空间分享他们的感受和恐惧至关重要。与自恋伴侣结束感情时，心理治疗必不可少。自恋的父母只是把自己的孩子当作马前卒，用金钱或信息操控他们，或与孩子分享不适宜的细节。你要保护孩子，给孩子寻找经验丰富的治疗师，引导孩子顺利度过因父母离婚带来的生活变故阶段（最好找一位具有自恋人格专业知识的治疗师）。不要陷入伴侣给你制造的泥潭，你要打败他。为孩子设立正确的心理界限，了解孩子内心的担忧，与心理健康专业人员密切合作，帮助孩子顺利过渡。

有些离婚可以通过调解处理，但与自恋者离婚通常需要聘请律师。自恋者易于发泄愤怒并不惜重金提出不公正的诉讼，因此法律援助对你来说十分必要。

实质性的改变很难，但是必不可少，如换锁、分割财产、关闭账户，必要时将情况告知工作中的领导。在法律顾问的协助下完成这些改变，并要及时有效，以免财产遭受损失。重新开设一个银行账户，保证只有你自己有权支取里面的资金。确保整个程序都是在律师的指导下完成，避免在财务方面被指控操作违规。还要确保自己不要落入伴侣设计的财务报复阴谋之中——尽快将你的名字从所有共同账户中删除。同样，行动之前一定要首先咨询律师和财务顾问。

此外，如果你们有共享的手机账户，请立即撤出并建立自己的手机账户。某些共享智能手机服务也会让你的伴侣通过应用程序掌握你所处的位置，因此你需要尽早注销。如果你担心伴侣掌握了你现在所在的地理位置会继续骚扰你，记得取消社交媒体、各种网络和移动应用程序中的定位服务功能。

不幸的是，有时你可能不得不采取更极端的措施，如更换电话号码。分手时候，自恋者的愤怒会对你造成毁灭性的伤害，因此任何可以用来减少你与伴侣接触的工具、手段和技巧都可以使用，助你尽早走出困境。

无论你相信与否，在这样的时刻，社交媒体对你来说都是有害无益的。如果你的孩子还未成年，走到离婚这一步时，在社交媒体上一定要谨言慎行。你在社交媒体上发布的任何照片，哪怕只是一张在某个活动中优雅地端着一杯红酒的照片，都有可能被人利用成为针对你的弹药。不要在社交媒体上抨击或批评你的伴侣，因为这样的谩骂从法律上来说很有可能对你不利。你现在可能特别想让全世界都知道你地狱般的生活（或者活得很好），请务必克制这种冲动。你在社交媒体上发布的内容可能会遭到仔细搜索，任何帖子都可能成为对你不利的武器。最好的做法就是暂时关闭所有社交媒体。

这样也是为了避免你看到伴侣在社交媒体上发布的信息。我们已经明确了解，自恋者对任何感情都不会深入。我们还知道社交媒体是自恋者的航空母舰——是他们寻求赞美和认可的乐园。我们也知道，分手会激发他们的愤怒，导致他们实施报复行为。愤怒之情很容易引发报复之心。即使你已经完全摆脱了这份感情，也从悲痛的阴影中走了出来，但是在社交媒体上看到伴侣新女友的照片、他们购物或旅行的图片，以及对你和你们曾经的感情发泄怒火的帖子都会让你感到不快，徒增压力。当你努力走出感情的伤痛时，远离社交媒体能让你的生活更轻松，这也是一种自我保护的方法。研究表明，分手后沉浸于社交媒体，不利于你走出悲痛，重新开始生活。不过，你可以把伴侣的这些恶劣行为记录保存下来，以备后用。如果你自己做不到这一点，你也可以请一位值得信赖同时有权访问伴侣社交媒体的朋友帮你记录保存这些帖子内容，因为当你借助法律手段结束感情时，这些帖子都能起到很大作用。

如果有必要，你确实需要做好尽早搬走的准备。虽然你可以控制自己强烈的情绪，但你的伴侣未必可以。当他的怒火爆发时，你回到家可能就会发现房门的锁换了，你的东西被扔在了草坪上，或者散落在家里。如前面所述，如果你的财物受到损坏，请记录下来或拍照留存证据，以备后面法律程序中使用（或仅是作为一种提醒）。自恋伴侣的愤怒可能会导致你最终仓促离家。因此，在你的汽车、办公室、家人或朋友家里存放一些生活必需品，还要准备信用卡或现金。虽然这样做会让人备感难过，但如果你有所准备，就不至于在混乱之中茫然不知所从。

下面的部分相对来说更加困难——转变中必须做好的“心理”准备，以及帮助你完成转变时所持的态度和采取的措施。与“我应该留下来吗”一章中提到的一样，这需要你管理好自己的期望。

做好以下准备：

▶忽视所有指责和指控。

▶谨记你的伴侣永远不会改变。

▶不要回忆蜜月期的甜蜜。

▶接受自己的情绪——学会照顾自己。

自恋者不仅善于撒谎，还会把自己的情绪投射到他人身上。因为他们善于投射（将自己的感受投射到他人身上），同时他们不会对任何事或任何人承担责任，所以他们会把一切不顺都怪罪于他人。当你决定结束你与自恋者的感情时，做好面对无休无止的指责和指控的心理准备。有时他的指责简直让你感到荒谬——多年来，你一直害怕与他进行交流沟通，以至于他有可能会拿5年前你做错的一件事来指责你。自恋者都善记仇，为自己“辩护”时，随时会把猴年马月的积怨全部扯出来。这样的过程让人筋疲力尽，忍受如此这般的指责也是对你耐心的挑战。以同样的方式回应并回击类似的指责并不是理想之举，因为你永远也不可能胜出。与自恋伴侣在一起生活这么久，你深知作为斗士，你永远没有他那么强大，也没有他那么卑劣。你也清楚他的指责都是莫须有的。面对他的指责，你选择体面地沉默以对，因为你早就知道无论你说什么他都听不进去。

那句“他们永远不会改变”的咒语此时特别重要。当你决定结束与自恋者的感情时，他必然首先会愤怒，但也很可能试图将你挽回。此时如果你回忆初恋时的日子，通常你又会想到伴侣的魅力、自信和与你调情的场景。自恋者不喜欢失败，也可能的确不想结束这段感情——至少不想让你主动离开他们。不要期待浪漫的故事，也不要以为你们的爱情有多么伟大，他有多么不想失去你。你提出分手后，他发泄愤怒，对你恶语相加，但事后又想挽回和你的感情，也不要感到有什么奇怪的。经历了数月或数年的不愉快甚至痛苦的感情后，一切又回到起点，他再次展开对你的追求，的确会让你有一种久旱逢甘雨的喜悦。你甚至可能会相信他（你以前也相信过！），认为这一次情况不同，他一定会改变。只可惜好景不会长。如果他以良好的表现赢回你的芳心，那么他那些自恋的特质早晚会再次浮出水面，只不过是时间长短问题。多年来你一直期盼着他有所改变，暂时改变的确让你感觉良好，待他随后本性再现时，对你的打击将是毁灭性的。

我所采访过的人和找我做心理咨询的大多数人都说，他们依然清晰地记得恋爱时期的美好与甜蜜。经过多年的冷漠与无视，看到眼前这个“改良过的”新版伴侣，的确具有诱惑力。如果你们有孩子，有共同的生活，那么他短暂的改变对你的诱惑力就更强——以为最初吸引你的激情又“回来了”，以后自然就会好起来。这一切你都经历过，只是可能没有像这次一样走到离开这一步。毫无悬念的是，只要你们的感情中出现大问题，你的伴侣就会表现出良好的一面，但是持续几周或几个月后，又现真面目。在与自恋者的感情中，希望是最危险的。

这本书的主旨并不是评判你所做决定的好与坏，也不会在你还没有准备好之前劝你选择离开。如果你的伴侣挽留你的态度足够诚恳，你决定留下来（首先，请重新阅读“我应该留下来吗？”这一章），那么随心而留，但一定要清楚他是不会改变的，这样你起码能有心理准备。他的行为可能会发生暂时的改变，但核心问题仍然存在。回心转意所要面临的挑战是，你再次决定离开时，一切就会变得困难得多。

你一心一意全扑在“安抚野兽”的工作上，时间久了，以至于你都没有意识到为了维持这段感情你付出了多少精力和物质。回想过去几年的生活：日日如履薄冰，无限的失望，从未得到倾听，信任遭到背叛，每天绞尽脑汁想办法让你的伴侣倾听你的诉说，关注你或关心你。当伴侣慢慢游离出你的生活时，那就关注自己的感受吧。我所采访过的所有人都告诉我，伴侣的离开对他们来说其实是一种解脱。

多年来第一次有一种轻松的感觉。无须再去等待永远不会发生的事情，也不用时时处处小心翼翼。当意识到自己竟然在伤痛中禁锢了如此之久时，他们中的许多人都为自己感到悲哀，为自己浪费的时间、浪费的精力和在绝望中度过的生活感到悲哀。除了悲哀，人们常见的另一种反应是愤怒。是对自己的容忍感到愤怒；是对伴侣的恶劣行为感到愤怒；是对伴侣不用承担任何后果就可以与下一个伴侣开始新生活感到愤怒；是对他们付出了所有却从未得到注意感到愤怒；是对他们的伴侣堂而皇之另寻新欢，却还不知道自己错在哪里感到愤怒。

你的感受每天都会发生改变。很多人对于最初的解脱感到很美好，也有的人会因此而感到悲伤和焦虑。这些负面情绪让许多人怀疑是不是自己做错了。改变和转变本身就不易，特别是感情中的变故更让人难以接受。想一想感情本就充满快乐和悲伤，从分手的阴影中走出来也如此。如所有问题一样，你没有理由独自承受这些问题，咨询心理治疗师能够帮助你解决一些问题。在这个时候一定要照顾好自己，这听似陈词滥调，但却至关重要。良好的睡眠、适量的运动、健康的饮食和与支持你的人交流，这些都是管理痛苦情绪和应对转变的良方。

感到解脱也好，愤怒、悲伤也好，甚至恐惧都是正常的情绪。这些都是放手的自然表现。如果你的难过是因为自己仍纠结于感情中，那你的悲伤和难过就更为复杂，其间可能还夹杂着后悔、沮丧、愤怒甚至绝望。我最喜欢的作家兼诗人之一里尔克（Rilke）[赖内·马利亚·里尔克，奥地利诗人，代表作有《生活与诗歌》《梦幻》《祈祷书》《杜伊诺哀歌》等。（译者注）]这样描述情绪：“让一切顺其自然。美丽也好恐怖也罢。只需要昂首前行。没有哪种情绪能够永久持续。”放手的过程并不容易，难免让人感到伤悲。不要压抑自己，将这些情绪释放出来，不知不觉中这些情绪就会过去，你也会更坚强。

主人把天鹅当成家鹅捉出来准备宰杀，临死前天鹅唱起了歌。主人通过歌声认出了它，天鹅因此幸免遇难。[这个故事出自《伊索寓言》中的《天鹅》。有个富人养着家鹅和天鹅，他们的用处却不一样：养天鹅完全是因为他善于唱歌，养家鹅仅为吃肉。有一次，主人准备将家鹅派上用场，但时值夜晚，辨别不出哪是家鹅哪是天鹅，天鹅被作为家鹅抓了出去。这时，天鹅唱起歌来，以表他的悲哀。歌声道明了天鹅的本性，使他幸免于死难。（译者注）]

据说天鹅临死前都会唱一首美丽的天鹅之歌，是它与世再见的美好方式。如果这首歌有歌词，一定是对那些它曾伤害过或贬低过的人的道歉。

不要等待自恋者的道歉。

这样的等待只会带给你失望。我们一直以为生活是公平的，生活是公正的。

其实不然。

感情中更不存在公平或公正。

在感情中忍受了多年的漠视后，许多人最想听到的就是自恋者的道歉，希望他们能有所悔悟，承认你为他所付出的一切，承认你所忍受的一切。期待感情能步入正轨。然而等待道歉，等待“公正”对待，往往是你迟迟不愿放手的原因。好像听不到那只天鹅之歌，你的生活就无法向前。即使没有天鹅之歌、没有伟大的忏悔、没有同理心，你也必须学会向前看。你期待的这些从未出现过，凭什么现在就会神奇地出现？

我经常听到的一句抱怨就是“他们凭什么就能这样轻松逃脱”。谁说不能？再说了他们“逃脱”什么了？许多人都相信因果报应，认为坏人总有一天会遭到应有的报应。一切结束时，一切都必须平衡。因果报应不是这样的，生活也不是这样的。放弃这些不切实际的想法，你可以伤心难过，但是要尊重自己的感受。不过请记住，你那自恋伴侣不欠你任何东西。

这是一个痛苦的教训，从中走出来并非易事。你的世界彻底改变了。这一切结束后，你对感情的信任会少一些，怀疑会多一些，但是却更加明智了。为了生存，我们总是在改变。或许结束这段感情后，你所得到的最大意义就是：找回了自己的生活。

陷入与自恋者感情困境的人，通常都会自责——不断努力却不起作用，难免让人感到心伤。通常情况下，责备自己比责备他人更容易。自己承担责任，能让你对现状有一种掌控感，能够自己“解决问题”，无须依赖他人。当然，每一段感情都应该是双向的，出了问题双方都应承担一定责任。但如果你有机会过一段暂时（或永远）没有自恋者的生活，难道不是一件乐事吗？

一个关于几只狒狒的故事或许能对此解释一二……

斯坦福大学生物学兼神经病学教授罗伯特·萨波斯基是世界上研究压力的重要学者之一。我认为他对命运转折方面的研究是迄今为止最有意义的发现之一。20多年来，他一直在肯尼亚对狒狒进行纵向研究。有一年，某一部落中占统领地位的“阿尔法”[阿尔法雄性（Alpha males）是生物学名词，指狼群中的首领。这一类型的物种，天然有一种要成为领导者、占绝对优势的基因。]吃了附近公园垃圾桶里的肉，这些肉感染了牛结核病，导致这些雄性狒狒死亡。这些占统领地位的阿尔法都是部落里“凶残的家伙”。他们经常集体恐吓、欺负雌性和地位较低的雄性，因为占统领地位的雄性体型更大，喜欢寻衅滋事，而且每次都能占上风。只要有它们在的地方，就少不了冲突和暴力。

面对它们在部落中的胡作非为，雌性和地位较低的雄性只得选择适应。这对经常受到伤害的雌性和长期受欺负、地位低下的雄性来说是一种巨大的压力。像不像我们人类？虽然我不能将狒狒的行为诊断为自恋，但阿尔法狒狒的行为模式与人类的自恋行为极为相似。

占统领地位的阿尔法狒狒误食有毒的肉死亡后，我们首先想到的是剩下幸存下来的雄性狒狒可能会根据阶级地位取代死去狒狒的地位，成为新的阿尔法，继续以原有的方式，如欺凌弱小、暴力行事和阶级制度来维持部落秩序（在此之前，部落中不是阿尔法的雄性只得顺从地与雌性合作，忍受阿尔法的虐待和欺辱）。

然而结果并非如我们所料。剩下的雄性继续与雌性合作。相互之间心生喜爱之情，互相梳理毛发。

没有了阿尔法狒狒的统领，狒狒部落的其余成员合作力增强，暴力行为锐减，生活得更健康。压力越低，激素水平也就越平稳。此后，这些狒狒们一直过着幸福的生活。该领域的研究人员从交际、社会风气和文化行为的角度诠释了研究结果。作为临床心理学家的我对此有不同的看法。

萨波斯基在肯尼亚对狒狒的研究值得我们对自恋行为进行认真思考。在野外，把凶残、暴力、恶劣的狒狒消除，其余的狒狒都会生活得更好。然而大多数狒狒部落却没有这么幸运。萨波斯基将“无阿尔法”狒狒部落与其他仍有首领狒狒的部落进行了对比研究，发现“无阿尔法”部落的狒狒生活得更好。有趣的是，萨波斯基发现，一旦有几只“捣蛋”的青年雄性狒狒进入部落，就会打破原有的亲切和谐氛围。这与人类社会是一致的；有时，无论是家庭、工作单位还是其他群体中只要有一个顽固自恋人格的人存在，就能扰乱整个集体的安宁。

想象一下：如果你能把所有集体中的每一个自恋的、自私自利、刻薄寡情、自命不凡（占统领地位的阿尔法）的人全部清理掉……一个不剩，你的生活会有什么改变？根据上述研究，你的生活应该就没有什么压力。你可能会更加享受你的日常生活，与他人合作得更和谐，受到的伤害也更少。最重要的是，更有利于你的身心健康。

或许最好的选择就是，远离那些人类中“处于统领地位的狒狒”，最好从一开始就不要把他们带入你的部落。总之，与自恋者在一起，尤其是自恋伴侣在一起生活，不利于我们的身心健康。和他们在一起，我们的皮质醇和其他神经激素水平都会增高，从而引发一系列的身心健康问题。基科·特格莱泽（Janice Kiecolt Glaser）[美国俄亥俄州立大学心理学家。（译者注）]及其同事所做的研究表明，人际关系冲突对我们不利，与自恋者一起生活，冲突更为激烈。

一旦自恋者从你的生活中消失，你的生活就会更健康，冲突和压力更少，生活更和谐。有时候问题的存在并不是你的原因。

乍一看，他们接受惩罚主动退出似乎是一种解脱。他们主动退出，至少避免了忍受他们的恶语和愤怒的痛苦。讽刺的是，事情也没有你想象的那么容易。你付出了一切，多年以来辛辛苦苦地维系着你们的感情，结果伴侣拿起行李说走就走，这定然会让你恼火万分。很多时候，自恋者的离开的确是因为有了更好的人选——通常是找到了新伴侣——因此，虽然摆脱了他你会生活得更健康、更幸福，但他的离去仍然会刺痛你。这是被抛弃的刺痛，自己还不够好的刺痛，无论你付出多少都满足不了他的刺痛。虽然这些都不是你的错，但当他们决定打包离开时，对你而言犹如吞下了一颗苦涩的药丸。

别忘了，自恋者不具备发展深度情感和亲密关系的能力。离开他们相对容易，因为他们从未像你一样为这份感情投入和付出那么多。对你来说，虽然多年来一直生活在失望之中，但你们共建的生活是真实的。他的主动离开会让你感到受伤，感到悲伤。尽管这段感情对你来说很煎熬，但如果你仍爱着那个人，感情结束时你也会很痛苦。

你的内心可能有一个欢呼的声音，告诉你躲过了人尽皆知的那颗子弹，你可以理智地接受这个结果。他的离开改变了一切。由于你们曾经的感情原本混乱，他离开后，有些事对你来说可能更难了。因为你已经习惯为了维系感情努力付出，甚至可能会盲目地设法挽回（因为多年来你一直是这样做的）。静下心来，回忆你与此人曾经的生活状况。想清楚你想要挽回是出于恐惧、怀旧、怨恨、面子还是出于对过去行为模式的熟悉感。他的离开对你来说是一个机会，重新开始生活，建立新的社交关系，不必再生活在真空中。在挽回感情之前，想清楚你是为什么而挽回。另外也别忘了，虽然你并不自恋，但你仍然有一个自我。感情结束谁都想反击一下，特别是当你的伴侣出于骄傲先反击时，你更想反击。骄傲和爱难以同行。因而，将你的自我培养成强大有力的自我，而不是骄傲的自我。

虽然难以置信，但你很可能会再次这样做。这副牌对你不利，你再次选择自恋者的可能性相当高。想一想熟悉感和化学反应的概念，以及激活充满失望的旧剧本的倾向。

由于过去的经历，你已经了解了自恋者的危险信号、行为模式以及特质特点，已经清楚自恋者永远不会改变以及你面对自恋者表现的脆弱性。你下定决心，一旦幸存下来，决不重蹈覆辙。重要的是，你要留心这些迹象和信号——尤其注意这种意识，即自恋者是人群中最具诱惑力、资源最多、最具魅力的那个人。在你摘取那个低垂诱人的水果之前，请三思。有过这段感情经历后，你可能会关注那些不那么有魅力但却善良的人，在人群中不那么“明显”的人。如果我们的社会对善良友好的品德的重视程度也像对耀武扬威气势的重视程度一样，很多人就不至于如此心碎。清楚地认识到自己的弱点，选择终身伴侣时，注重他身上的良好品质——富有同情心、心地善良、懂得尊重、有同理心——而不是昙花一现的魅力和自我。与这样的人生活久了，所谓的“爱情魔力”才会更强大。

一切都会好起来。时间能够治愈一切。虽然与自恋者结束了感情，但是遗留下来的沮丧、愤怒和后悔的情绪总是挥之不去。与情诗情歌中颂扬的正好相反，其实所有破碎的心都能得以治愈。虽然仍然疼痛，但伤害终会消失，而你也会更加明智。

婚姻和家庭咨询师埃莉诺·佩森（Eleanor Payson）主要治疗的对象是那些从与自恋者感情中走出来的人。她认为，当你决心离开自恋者或还未离开时，通常有三个治愈阶段：意识阶段、情感愈合阶段和自主阶段。意识阶段主要是指意识到当前状况永远无法改变。鉴于这种意识，你需要做出一些决定——虽然都是艰难的决定，但至少能够对现状有所改变。写本书时，我采访过一位心理治疗师，他曾对一位女性咨询者说：“只有痛到无法忍受时，你才会产生离开的意识。”有了意识就有了可能性，即生活会变得更美好的可能性。这与主任护师凯瑟琳·拉弗昂（Kathryn Laughon）针对遭受亲密伴侣暴力的女性受害者进行的定性研究结果是一致的。当问及这些受害者们生活和感情中的重大改变时，他们基本都会说：“不是不变，只是时候未到。”这种情况同样适用于与自恋者的感情。没人能告诉你怎么决定，只有你自己知道。

情绪愈合阶段需要时间、自我照顾、他人支持和心理治疗等多种因素共同作用。这个阶段因人而异，有的人需要的时间长，有的人则可能无须太长时间。具体需要多长时间没有精确的数字；可能一年后你仍在挣扎中，也是正常的。不要给自己设定期限。你还可以通过做一些其他事情加快和简化这一过程。如前所述，咨询经验丰富的治疗师，能获得实用有效的建议。多与朋友沟通，他们可以给你支持和同情，带给你快乐。

自我照顾本是一种健康的生活方式，但与自恋者生活在一起，你很少能够照顾到自己。不列颠哥伦比亚大学经济学教授约翰·海利维尔（John Helliwell）和哈佛大学肯尼迪政府学院的教授罗伯特·帕特南（Robert Putnam）通过对来自美国和加拿大各地大样本进行研究发现，我们的各种关系——不只是婚姻关系，还包括家庭关系、宗教关系、邻里关系——都会影响到我们的身体健康和幸福感。你的感情或许已经成为一种幻觉，很难满足基本的交际需求，同时你可能也没有其他可靠的社会关系（如果你的伴侣是一个自恋者，则会更加恶化你的社会关系）。维系一定的社交关系对保持身心健康至关重要。

真空式的感情促使你忽视了自己的价值；感情中缺乏相互性，说明你的伴侣不懂得照顾你。自我照顾是一项可以学习的技能。如充足的睡眠、良好的饮食、适量的锻炼、参与有意义的活动等都有助于你保持身心健康。多年来，伴侣的阻挠、破坏或批评，总让你对自己的梦想和追求望而却步，由于你总是忙于取悦伴侣，所以忽略了对自己的照顾。多年来你一直马不停蹄地为自恋者输送供给，早已身心俱疲。只有当你开始爱自己的时候，才能治愈自己，而爱自己的第一步就是照顾自己。这听起来可能有点老套，但事实的确如此。

与自恋者生活多年，你的能量几乎耗尽，因而自主阶段对你来说犹如翻越一座陡峭的山峰。与自恋者生活时的空虚以及随之而来的自我怀疑和自尊心受挫等，早就把“自主”二字从你的词汇表中去除了。意识阶段是进入自主阶段的第一步：学会自我宣传，感受他人的尊重，不许任何人再让你产生自我怀疑。有趣的是，从与自恋者的感情困境中走出来的许多人都深受启发，最后通过培训成了心理治疗师、生活导师；有的人在此过程中阅读大量书籍，学到了许多知识。自主阶段就是如何满足自己需要的阶段——可能也是最难的一个阶段。一开始你为了维系与自恋者之间的感情，没法做到这一点；但是治愈的主要体现就是你能够给予自己你的伴侣从未给予或永远也不可能给予的同理心。自恋者从未有过同理心。

事已至此，请记住……

▶他永远不会改变。

▶我再也不用生活在失望之中。

▶我可以自由表达心声。

▶我不用再自责。

▶我不用再自我怀疑。

▶我能够真实地活着，无须委曲求全。

▶我又重新找回了自己的生活。