还记得《美女与野兽》这个故事吗？最初这是一个法国民间故事，后来经过不断修改，最终成了一部迪士尼的经典之作。这是一个经久不衰的故事，诠释了我们文化中普遍存在的有关拯救和救赎的神话，正是因为这一神话，不知将多少人囿于与自恋者的感情困境中。

一个名叫贝尔（有的版本中是其他美丽的名字）的年轻美丽女孩和当商人的父亲生活在一起（某些版本中她还有两个自私贪婪的姐姐）。后来父亲破产了，需要外出处理一些生意上的问题，问几个女儿需要什么，贪婪的姐姐们要求给她们带回漂亮的衣服和珠宝，而贝儿只要求带一朵玫瑰花，因为家业衰败，花园里的花都凋零了。

结果父亲在森林里迷了路，误打误撞走进了一座住着野兽的城堡里，野兽给他提供了衣服、珠宝和食物。但是父亲从花园里摘了一朵玫瑰花，这一举动激怒了野兽，指责商人偷了城堡里最珍贵的财产。父亲解释说这是送给他最小、最漂亮的女儿的小礼物，最后野兽同意父亲拿走玫瑰送给女儿，但他必须再回到城堡来。

作为女儿的贝尔温柔体贴，自愿代替父亲回到野兽的城堡，并被野兽囚禁起来。之后的情节因为版本不同，她的经历有所不同，但基本情节都一样：野兽给她送了很多礼物，给予她奢华的生活——锦衣玉食、美酒珠宝——但条件是她不能离开城堡（自恋者的控制）。这头野兽时不时就会咆哮发怒，但贝尔认为在她的善良和关心下，他终会被感化（拯救的幻想）。为了缓解现实状态，贝尔想象着她是和一位英俊的王子生活在一起，而这位王子此时就被囚禁在城堡中的某个地方，并幻想着有朝一日他会出现在她眼前并拯救她。

野兽难得大发善心，同意贝尔回去看望她的家人，但必须保证一周内再回来。他还给她准备了一些物品，其中包括一面魔镜，有了这面魔镜，即使她不在城堡也能看到城堡发生的事情。一周过去后，她没有返回，因为父亲生病了，两个姐姐的行为让她难以离开。但是，违背了对野兽的承诺她也深感内疚，于是她拿出了魔镜。她从魔镜中看到野兽因失望和她的抛弃而崩溃，面容一天比一天憔悴。

贝尔冲回城堡，看见他正在痛苦中挣扎，已经奄奄一息了。她哭着俯在他身上，感谢他的善良和热情，并为没有按时回来而道歉。她俯下身，用真挚的爱亲吻了他，因为她感觉到他野兽般的外表下其实有一颗脆弱却充满爱意的心。哇！野兽瞬间变成了一位英俊的王子。他眼中的愤怒消失了，闪现的是爱意和友善。他解释说，多年前一个女巫对他施了咒语，只有获得一位纯洁善良的姑娘的爱，这个咒语才能被解除。

城堡如被施了魔法一般，从破败不堪恢复到原来的富丽堂皇，贝尔和王子……从此过上了幸福的生活。

我们要是能对这个故事的策划者提起集体诉讼就好了。这种拯救幻想对你意味着什么？你是否仍抱着一丝希望，幻想着你那自恋的伴侣有朝一日也变成王子？你是不是认为只要给予他足够的爱、关注和赞美就能改变他？如果你陷入了期待拯救的幻想，就不要期望幸福的结局。

拯救的幻想是年复一年维系与自恋者感情的因素，无论男女无一例外。有了希望，生活之船就不会沉；一旦希望破灭，也就没有了奋斗的动力。希望可能是真实的，也可能是幻觉，大多数情况下两者兼而有之。前面章节中提到的认知否定行为是产生拯救幻想的关键。其他问题诸如自我怀疑、内疚感、恐惧感以及流行童话故事中“如果你足够爱一个人，他就会为你而改变”的思想，也是人们愿意花费几十年的光阴为感情奋斗的原因。每一天都是新的一天，都要努力“做好”“更加努力”。如果你阅读过那些关于爱情的经典书籍，里面都是教你如何更加主动地沟通，如何更加忠情，如何用心经营你的感情。这些当然都是好建议，但前提是你爱的那个人心中有你，愿意倾听！

克尔凯郭尔说过：“真正的爱是主动的爱，而不是被动的爱。”但是如果爱不是相互的，而只是一厢情愿，那么这样的爱情一定让人精疲力竭，甚至堕落绝望。拯救的幻想深植于公众意识之中。此外，如果你的父母是那种需要拯救的人或者你自己从小就开始照顾他人（例如，从小就缺少父母的关爱，或者担负着照顾生病或受伤的父母的责任；或者你不得不照顾年幼的孩子，你一直都在为别人而活），这样的成长经历很容易让你形成“爱越多收获越多”的思想：只要付出得越多，爱得越深，回报就越多。然而，感情并不是这种简单的线性思维。这种思维可能适用于工厂——工作越努力，生产的产品就越多——但这种思想不适用于感情，特别是与自恋者的感情。

此时，如果把生活中“再努力一点，伴侣就会在意你”这个选项删除，你就会变得愤怒、困惑和沮丧。你的感情将在很长一段时间都毫无意义。我所采访过的人大部分对生活中的其他事情都保持着清醒理智，“如果生活中的其他事让我如此长时间地感到沮丧，我就会辞职，结束友谊，不与家人联系，总之什么让我感到沮丧我就不做什么”。但是人们在感情中就没有这么理智，即使已有种种证据提醒我们结束，我们仍会坚持下去。

我们的基因中就存在拯救的幻想，然而正是这种拯救的幻想让我们生活中的野兽逃脱了太多惩罚。我们的文化崇尚救赎故事，许多人都想成为救世主。即使这段感情已经侵蚀了你的自尊、自我价值、决策能力，让你一生都萦绕着自我怀疑，也仍然锲而不舍，垂死挣扎。爱是一种救赎，心理健康的人体验到爱时，他们会敞开心扉，正视自我，不断成长，在困境中积蓄力量。爱是人类的重要体验之一，但是我们将更多的注意力放在了如何“付出爱”而不是“获得爱”。我这样说并不是为了抨击有些人的爱情观。

如果你在感情中忍受着前面我们讨论过的所有不健康行为模式，就说明你的感情是有问题的。如果你坚信你的爱、付出和支持会改变你那病态自恋的伴侣，那么请三思。人格模式往往根深蒂固——拯救法则是行不通的。你也有可能一直在转换策略：时而支持，时而关爱，时而退避，时而安静。从研究的角度来看，这样做是合理的；尝试多种策略，收集数据，找出效果最好的方法（由于自恋者难以预测，所以有可能所有方法都不起作用，起作用的概率不亚于在赌桌上赢钱）。但是，结局——坚持改变伴侣——是不可能实现的，你也不可能看到改变。你的这种行为模式就像不断往墙上扔各种东西，看最终什么能粘在墙上一样。但很有可能什么都粘不上。

有时你的伴侣可能也有短暂的转变，这反而更让人困惑。因为从心理学角度来说，自恋者是漠然冷淡的，但在某些情况下——面临巨大压力，遭受重大损失，害怕担忧时——他们会聆听，会振作精神，也会遵守道德行为准则。与普通人相比，自恋者更加脆弱。他们的脆弱正好与人们的拯救幻想完美契合。显然，试图拯救一个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人并非易事。但是，当那个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人感受到威胁时，就会变得异常脆弱，此时你的拯救幻想或许能起点作用。而此时的自恋者通常会靠近你，依赖你，期待你的安慰和支持，甚至一段时间内让你感觉他变得正常了，也在意你了。他们表现出的脆弱时刻重新燃起你的拯救幻想。然而，仅仅几周、几个月或者几年后，他们又重现本性。脆弱性是自恋的一种复杂而微妙的临床征象，正是他们偶尔表现出的脆弱小插曲，让作为伴侣的你深陷感情困境中达数年甚至数十年之久，你以为“他哭了，他改变了”。不，你错了。他们唱的仍然是同一首歌，只不过是换了个曲调而已。

本部分引出了“挑战”的概念。把感情视为“挑战”或战利品，这种思想不仅奇怪，听着还有些令人不安。这种可悲的现象可能是竞争社会下的一个副产品，也可能是达尔文式获得“最适合”伴侣的产物。设法赢得“根本无法赢得”的自恋者作为伴侣的想法本就是一种极大的挑战。如果你真能赢得这个冷漠淡然的自恋者，那你一定就是当之无愧的“胜利者”或“救世主”。你就是唯一一个能够拯救他的人。显然，在感情中，这种竞争思想本身就是不健康的。诚然，我们中的许多人都具有竞争力，挑战也能让我们时刻警惕。事实上，那些爱情大师以及爱情典籍都将爱情描述成了一部《孙子兵法》。我们的文化将爱情视为“挑战”，由于自恋者更善于这种爱情游戏，因此在恋爱阶段总能上演帽子戏法[体育领域术语，指在足球比赛中，一名队员3次将球踢进对方球门，但不包括在决定比赛胜负的点球大战中的进球。因此，人们常用“帽子戏法”形容连续3次的成功。（译者注）]，引你上钩，蒙蔽你的双眼。

具有挑战性的爱情一开始的确让人跃跃欲试，但是除非你付出的努力能够始终得到尊重，否则挑战就失去了意义。例如，你为伴侣付出了努力，不仅自己感到快乐，他也会注意到你的付出并感激你的付出，同时也愿意为你付出，不知不觉中就成了你们之间的感情模式。这样的感情才称得上是一曲完美默契的双人芭蕾舞。然而，现实生活中，你为自恋伴侣付出了几年甚至几十年的时间却仍未能让他满意，最终才意识到你们的感情原来一直都只是一条单行道。只有你独自在付出，再付出，再付出。刚开始时他或许还能对你的付出有所回应，但是很快你的付出就变成理所当然了。挑战过后，你就被牢牢锁定，他对你的尊重和关爱也消失得无影无踪。

在感情中持有拯救的幻想是十分危险的，而通过应对挑战的形式赢得感情、投资感情也是有害的，在这样的感情中你将感受到无尽的挫折沮丧，出现我们上一章中讨论过的抑郁、焦虑和自我怀疑情况。

既然办法已经用尽，还有什么解决方案吗？夫妻心理疗法结束后，是选择听取建议还是一如既往？读了20本关于沟通和爱情的书之后，还是没有得到切实可行的建议怎么办？你几十年如一日地操持家务，教育孩子，塑形美容，不乱花钱，压制自己的需求，结果还是什么都没改变，怎么办？办法其实非常简单，但执行起来颇具挑战性，因为需要你重新编写、重新提交、重新启动以及重新塑造你的生活。这个办法的最理想之处就在于全程不需要你的伴侣参与——完全在你的控制范围之内。这也将是你所听到的最不浪漫的建议：

管理自己的期望。

我们将在下一章更全面地探讨这方面的内容。现在，请记住最关键的一点，你必须100%地放弃你的拯救幻想。否则，如果你选择继续留在自恋者身边，你的拯救幻想终会将你一点一点地摧毁。既然你已经知道野兽永远不可能变成王子，你还是愿意选择留下，那该如何应对呢？如果你最终选择留下这条路，下一章将为你介绍一些实用策略，以助你生活得更加顺心。