我曾在探访母亲乡下老家时找到一本族谱，记载自明初洪武年间，迄今六百余年，绵延二十几代的血脉传承。

由于我自幼孤儿寡母的身世，加上母亲已过世十余年，在思母心切下获此族谱，自是感慨万千，急于在族谱中探寻母系先祖的故事。

无奈族谱记载甚为简略，除了少数几位进了太学的，少数几位当了州县小官的多写几句，一般的标准规格是：某某的第几个儿子，生于何年，殁于何年，葬于何处，娶某氏为妻，生子女几人，如此而已。若无子嗣，则写“无传”两字，为血脉中的这一支画上句号。

翻阅着一册册的线装书族谱，上面写着数以万计祖先的名字，每人一生数十载寒暑，却只留下短短几行字，不禁感慨万分。好像手上捧着生命的历史长河，静静地流了几百年，却什么都没发生。人生的意义，究竟何在？

翻着翻着，终于醒悟，人生没有意义，只有生死，只有绵延。能活下来，能传下去，本身就是意义。

我浏览了一遍，六百余年间，祖先的埋葬地不过方圆数里间。每家每户，赖以为生者，不过几亩薄田，一洼水塘。数百年间，战争、饥荒、水灾、干旱……不可避免。这期间，有人生养了十余个子女，却一两代间，全数无传；有人独子单传，却于数代之后，繁衍子孙众多。

族谱并没有记载其中发生了什么故事，因为他们大多数人是平凡的农夫。但生命的长河本身就诉说了一切：那些能历经数百千年天灾人祸传承下来的生命，都是合于天道的，都是有德行的。最基本的八个字，就是“勤劳朴实、顺天应人”，因为在长时间天灾人祸的考验下，做不到这八个字的，不是活不下来，就是传不下去。

体会到这一层，我终于了解“善根”是什么意思了。大自然用洪水猛兽考验人，人用齐心协力通过考验，历经千万年，仍能活下来、传下去的，都在遗传基因中具足勤劳朴实、顺天应人的“善根”。凡人能被生下来，就有此善根；若善根未能发扬，不是因为没有，而是因为被遮蔽、被污染了。

现代社会科技、商业发达，人为造作无所不在，不免令人纳闷，长此以往，人类数十万年经大自然试炼而来的“善根”是否仍能绵延彰显？

在这个问题上，我是基本教义派。每当有年轻人问我：未来世界瞬息万变、不可捉摸，要如何安身立命？我怕“顺天应人”这四个字太深奥，难以领会，就改了一下这八个字送给年轻人：勤劳朴实、善解人意。我说，未来这样的人太稀有，任何老板看到了都会两眼发亮、用心栽培的，不愁没出路、没发展。

我一直认为自己是个特立独行之人，凡事都搞自己的一套，几乎不受别人影响。因此每当有人问我“什么人或什么人说的什么话，对我影响最大”时，我往往想不出来，只好找些名人名句来搪塞。内心却总认为，谁说的哪句话能影响我一生？不可能！

直到2010年，通过名师的引导，重新整理自己的一生，我看到自己之所以变成现在这个样子，是受到哪些际遇、习性、行为、念头等的影响。一路溯源而上，赫然发现，真正影响我一生的只有一个人——母亲！

我之所以用“赫然”两个字，是因为过去一向不认为如此。我打出生就是没有父亲的“遗腹子”，因此母亲同时扮演“严父”角色，施行“棍棒底下出孝子”的教育，造成我早熟式的叛逆。面对我这个不受教的儿子，没读书、不识字的母亲，哪能影响我一生？所以我这辈子一切都靠自己来。这就是我过去的想法。

长大后，读了几本教育心理学的书，甚至还沾沾自喜，庆幸自己在母亲如此“不合理”的教育方式下成长，居然还没有变坏，还事业小有成就，还懂得反哺尽孝，真是太不容易了。不用说，我有这种念头，当然就只能活出“表面谦虚，实则桀骜不驯、目中无人”的样子了。

我如今看到的是：自己能有这样的一生，完全是母亲“苦肉计”全面奏效的结果。她是真正的大师，以肉身布施，成全了我。若不是她，根本就不会有今天的我。

母亲影响我的策略是这样的：她从来不放弃任何机会证明并说明，造成她苦难而屈辱一生的唯一原因，就是没有读过书；她人生唯一的寄望，就是她的儿子（我）能读好书，为她扬眉吐气；她从不放弃任何机会，用强有力的行动和恐吓的言辞向我证明，不好好读书，我的人生会立刻坠入地狱。母亲的名言是：学问（本事）装进肚子里，别人抢不走，是真的，其他都是假的。

母亲说到做到，她真的用自己一辈子的苦，来证明一个没读过书的人就只能活成这样。她当然也成功了，让我这个打小淘气、叛逆、花样百出的小孩，从来就不敢在读书这件事上松懈，也不敢在学本事这件事上放手。

想起母亲用自己一生的“苦肉计”成全我，而我只不过活成这副德行还沾沾自喜，真是无地自容啊！

有了这样的了解，我对一个人如何影响别人、如何被别人影响，当然也有了不同的认识：重要的不是你讲了哪句话，而是你讲那句话之前之后，你自己做了什么，又对别人做了什么。只有当这些持续性的、出于灵魂深处的、带着爱的能量的“做”与“说”完全吻合时，那样的“说”才具备真实的影响力。除此之外，根本毫无影响力可言！

友人送我一套曾仕强教授谈胡雪岩的影碟，其中有一段话让我深受启发。

众所周知，胡雪岩一生遇贵人无数，是他白手创大业的主因。曾教授问，谁是他一生中最大的贵人？一般人都会说左宗棠、王有龄。但曾教授的答案与众不同，他认为，胡雪岩的母亲才是他最大的贵人。

胡雪岩少年丧父，母亲不仅含辛茹苦地抚养他，并且以身作则，不时叮咛他做人的道理，让他终身受用无穷。譬如，母亲教他“不是你的东西，不要拿”，而他正是因为拾金不昧，才有机会从牧童变成了粮行伙计，开启了他走向“红顶商人”的第一步。其后人生历次转折，率皆如此，总离不开母亲教他的做人道理。

曾教授认为，财富和机会都是双刃剑，水能载舟，亦能覆舟，因此带给你这两样东西的人，并不一定就是贵人。但是做人的道理却有益无害、用之不竭，能带来这种宝贝的，才是真贵人。

曾教授的说法，其理至深。但在真实人生中，这样的贵人并不常见。因为讲人生道理容易，但要听得进去难，听了之后信受奉行更难。要达到听而能信、信而能行的效果，这讲道理的人，非得是“贵人”不可。这样的贵人，必须具备三个条件：其一，有无条件的爱；其二，有无限的耐心；其三，能树立榜样并能潜移默化。

中国的古训：幼儿养性，童蒙养正，少年养志，成人养德。能在人的一生中最适合养性、养正、养志、养德之时，具备前述三个条件而成为“贵人”者，除了母亲还有谁？无怪乎曾仕强教授说，绝大多数人一生的第一个贵人都是母亲，可惜许多人忘得一干二净。真正的“祖上积德”，就是有个明理的母亲，而且子女懂得领受。

推而广之，曾教授这“贵人论”，当然也可用在企业领导上（请注意，我没说管理）。领导的精髓，就在于要做员工的“贵人”；领导的前提，就是先领导自己；能够被领导，则等于做了自己的“贵人”。

而一般人，如果“祖上无德”，错过了母亲这个大贵人，日后还想遇到贵人，就得靠机缘。我认为，机缘主要有两个：其一是遭逢重大挫折而知悔悟时，其二是立大志向而知不足时。善于领导者，必定懂得利用机缘，挫折可遇不可求，立志却能因势利导。因此，立大志、知不足，就是做自己的贵人。能自贵者，人恒贵之，是贵人之大道也。

一位白手起家的朋友和我分享他的故事。他事业有成，生活多彩多姿，太太常教育儿子要以父亲为楷模，无奈儿子却无心问学、无所事事，父子关系犹如一个屋檐下的陌生人，让他十分懊恼，却无计可施。

后来他经过一番学习，突然认识到，自己家门口停着价值千万元的跑车，过着优渥的生活，叫儿子如何生出奋斗的动力？自己事业如此成功，太太又整天叫儿子学父亲，但在如今的社会环境下，儿子究竟有几分机会追上父亲？会不会恰巧是儿子既无需要又没机会赶上父亲，所以才变成这个样子？原来，这一切都是自己造成的。

这位朋友后来决定卖掉跑车，把公司交给别人经营，空出时间投身公益做义工。如今父子俩变得无话不谈，儿子似乎也找到了自己的人生方向。

这位朋友的故事，让我想起了另一位朋友。他出生在贫瘠的渔村，父母一无所有，含辛茹苦地抚养十个孩子长大。他自小看到父母的艰难，立志要改善家族窘境，如今成为大家佩服的专业人士。年前，他父亲过世，他带着儿子办丧事，告诉儿子：“我这一生最大的骄傲，是能做你爷爷的儿子。”

这两位朋友的故事，似乎是我们这个时代的缩影。我们的上一代身处如此匮乏的环境，却能养出远比他们本身更有成就的子女，并且赢得子女的尊敬；我们这一代人拥有这么丰厚的资源，却很难培养出和自己一样的子女，甚至还得不到子女起码的敬意。至少在教育子女这件事上，我们比上一代人差太远！

为什么？到底发生了什么事？

答案也许出人意料的简单：我们是看上一代人吃苦长大的，下一代人是看我们享福长大的。我们这一代人，很容易因成功而自鸣得意，因条件优渥而树立不好的榜样，欠缺了上一代人的谦逊和朴实，这就是问题的症结。教出好子女，不是靠资源和条件，而是靠德行。答案再清楚不过了。

我那两位朋友，一位看到子女的苦是自己造成的，一位看到父母的苦成就了自己，他们都是时代的先觉者，值得大家学习。

负面消息不断时，常引起许多人患上“担心症候群”。症状严重者，甚至家事、国事、天下事，事事担心，以致惶惶不可终日。一般的看法都认为担心是由“关心”引起的，关心而不得其解，乃演变为担心。是不是真的如此呢？我倒有些心得可以分享。

我个人对“担心”这件事，算是有些体验，因为我的母亲，基本上可称为“担心专业户”。从我幼年调皮，她担心我这辈子都毁了开始，直到晚年她还担心家里每个人，终至患癌过世。我没有智慧转化她的担心，是我最有悖于孝道之处。

至于我自己，当然不可避免地传承了母亲的这一特色。但我是男子汉，当然不屑为身边小事担心，于是顺理成章忧国忧民起来。尤其是身为媒体人，忧国忧民还可以变成专业、赢得认同，更是让我乐此不疲。

直到近几年，我才认识到，担心（或忧心）其实与外在发生的事情无关，只与内在生命品质有关。担心所反映的是人内在的执着和缺乏信任，因而转化为对自己的担心，表现为对别人、对社会、对世界的担心。

有了这个了解，就知道担心并非关心的进阶版，而恰恰是反义词。因为与担心正好相反，关心是一种放下自我后才可能产生的能量，它带有对自己、对他人、对世界的信任。

从结果来看，担心和关心更是天壤之别。简单说，担心是一种负面能量，对担心者和被担心者都有害无益，它带来的是压力和负担；关心则是一种正面能量，对关心者和被关心者都有益无害，它带来的是温暖和支持。

担心还很容易养成习惯，会上瘾，甚至演变为强迫症，乃至身为父母则担心子女，身为老婆（老公）则担心老公（老婆），身为主管则担心员工，身为国民则担心国家，身为人则担心世界、宇宙……没完没了。

担心还会产生“自助效应”，担心日久，终于“心想事成”，不是所担心之事真的发生，就是把自己弄得病痛缠身。除此之外，担心还会传染，一传十，十传百，最后导致整个社会都生病，不衰也难。

我自从看明白担心为祸如此之深又如此无所不在以后，就时时保持警觉，每有类似念头或情绪升起，都会立刻分辨到底是关心还是担心，确认是关心就放行，有担心嫌疑者，马上循线追查，看它从何而来，必在源头处“缉捕元凶”才罢休。

这么做了一段时间后，我发现和自己、和别人、和世界都更能相处自在，受益无穷。把担心时时放下，把关心时时提起，最后做到家事、国事、天下事，事事关心而不担心，这才是值得大家一起追求的境界。

常有幸听到别人的故事，听到我恍然大悟。说故事的人，多半早已成家立业，有的儿女成群，有的事业有成，看起来都多彩多姿。但我发现，他们的人生剧本，尤其是主戏和主角的“定装”，早在童年就写好了，而且“剧本”逃不出下列几类。

逃家：童年就觉得自己家庭不够好，外面的世界更有意思，一直想往外跑，因此即使自己成家后或加入任何组织后，都忍不住继续想逃。

主持正义：觉得父亲对母亲不好或母亲对父亲不好，忍不住想站出来“主持正义”，成年后仍然四处主持自己的“正义”，好事和坏事都因此而来。

不被爱：小时候感受不到父母的爱，长大后也觉得配偶、儿女、亲朋好友都不爱自己。

不公平：小时候自认没有被公平对待，一辈子都觉得别人对自己不公平，非常在意“公平”这两个字。

抱怨：小时候觉得自己命不好，别人命比较好，因此一辈子都嫌自己命不好。

以上举例比较偏负面，正面的剧本大家可以类推。但总而言之，剧本类型并不多，表面上五花八门，追根究底，不过就这几类。

这些故事，我听得冷汗直冒，因为在别人的故事里看到了自己的一生，看到了自己个性和习性的来由，有如按图索骥，简直神准。由此想起中国传统教育里的“童蒙养正”四个字，再也挥之不去。

原来我们在童蒙时期（大约三岁开始），心中的念头竟是如此强大，强大到足以影响一辈子，而当事人却浑然不觉。最重要的是，不是我们童年发生了什么事，而是我们当时怎么想。

童蒙时期，正是孩子脱离全然“用心”在活，开始练习“用脑”看世界的阶段。通常孩子快乐时是不“想”的，不快乐才开始“想”，而且“想”和“感受”合一，特别有力量，“想”了几次后，就变成真的了。如果把“想”说了出来，受到打压，通常会把“想”“地下化”，进入深层意识，人生剧本于是成型。

有了这样的反思，再看到当今教育对“童蒙养正”如此的无意识，对诸多现代人生的悲剧，深觉因果了然。

还好，根据我个人的经验，“童蒙养正”这一课题是可以补的。对自己，可以先不忙着卖力演出，停下来想想自己的人生剧本究竟是怎么写的，回到源头处，修修剧本再出发。对下一代，可以用陪伴和提醒，帮他们找到烦恼来源的“念头”。“念头”有一样好处：如果你清楚地看到它，把它和清明的感受联结，它就自动“正”了。

有许多人带着各种问题来找我，从夫妻、子女、人际关系、健康、金钱到事业，不一而足。经过抽丝剥茧，我发现问题的源头，总和原生家庭脱不了干系。

曾听一位老师说过，一般人若无觉察反省的功夫，大约人生的百分之七十都活在“家族业力”的纠缠中，顶多只有百分之三十的空间可以活出自己。这种说法和我的经历及观察差不多。

所谓家族业力，主要反映在受父母影响的成长经历中，包括代代相传的集体意识、价值观、行为模式、性格特征等，最后转移到人身上，成为命运主旋律。这些业力，有些是资产，也有些是负债，必须有意识地清理和研习，才能完全继承资产或从债务中解脱。

在我的理解中，清理家族业力，主要有三把钥匙：接受、尊重和感恩。接受父母的全部，尊重父母的命运，感谢从父母那里得到的一切，而且要谨守下对上的分际，不逾矩，才能毕力尽功。只有接受和尊重，才能从家族业力中解脱，不受债务缠身；只有感恩，才能承受家族资产，带着祝福活出自己。

清理家族业力的重要性，超乎一般人的想象。许多人的健康、关系和事业发生了问题，总往外找原因、求药方，却看不到问题出在自己的内在意识和行为模式上，当然更看不到家族业力的巨大影响。但我亲眼看见许多人通过接受、尊重和感恩，圆满父母关系后，人生也全方位脱胎换骨。样本众多，真实不虚。

在我自己身上，也有一段特别的经历。我父亲在母亲怀我时意外身亡，故我自小无父。近四十岁时，我才通过各种缘分，回到父亲出生的老家，认祖归宗，并略尽绵薄之力照顾先父老家亲族。这事发生的当时，我正值人生谷底，诸事不顺，无一安顿。但时过境迁后蓦然回首，发现自己人生由谷底翻身，恰巧就始于认祖归宗之时。冥冥之中的巧合，于我自是感受良多。

从未见过生父的我，要如何面对呢？我能做的不多，只有“接受”自己有母无父的人生，“尊重”父亲英年早逝的命运，“感谢”父亲人生的缺席，让我可以全然地活出自己！通过这样的清理，我对父亲尽孝的方式就是连接父亲亲族，把父亲放在心中重要的位置，并设法让子女也把他放在心中重要的位置。

中华文化以孝道为核心，是对人生的深刻理解。孝顺中的“顺”，就是接受、尊重和感恩，是面对家族业力的大功课。这功课不好好做，极可能业力缠身，没机会活出真正的自己。此事干系重大，不可不察！

常有朋友抱怨，家里的孩子难沟通、很叛逆。他们的说法通常是：“明明有道理的事，又是为他好，他偏偏不听，真不知该怎么办。”这种说法我再熟悉不过，因为小时候长辈们就是这么说我的。

如今我劝朋友的说法是：也许你该想想看，他是否感受到你的真爱？他想不想变得和你一样？如果有一个人，你不想变成和他一样，又不觉得他真心爱你，他对你长篇大论，叫你做这做那，你会听他的吗？答案再清楚不过，不用怀疑。

同样的情境，搬到职场也通。有些主管认为“90后”的年轻员工既难沟通，又叛逆，企业高管对他们如临大敌、束手无策，称他们为“史上最难管的一群人”，这和多数人家里发生的事不是很像吗？

在北京创业、当年二十五岁的娄楠石说过：“现今社会太缺乏爱，我想把自己的公司变成很有爱的组织。”“如果我们这一代做得比较好一点，或许可以改变上一代的一些氛围。”

看到了没有？年轻人看到上一代不懂得“爱”，也不想变成上一代的“样子”，因此想用他们的行为来改变上一代的我们。有关家庭的一句名言是“孩子是父母的镜子”，放在企业也适用，但可以改为“员工是老板的镜子”，尤其是“90后”的年轻员工。用感恩的心向孩子学习，是父母最该做却很少父母做到的事。企业领导和管理者也一样。

年轻人不想变成我们的样子，提醒我们该看看自己到底成什么样子了。有关这件事，谈细节会引起太多争论，我建议直接谈底线：“人能在地球上活多久？”所以命题只有两个：其一，如果我们照上一代的方式活，能在地球上活多久；其二，如果下一代照我们的方式活，能在地球上活多久。答案应该争议不大：如果我们按上一代的方式活，或下一代不按我们的方式活，人都能在地球上活更久！

谁闯了大祸，谁该向谁学习，难道还不清楚？当今世界的当权者，比过去一代和下一代人都更不懂得爱，不够爱自己，也不够爱别人，更不够爱地球。然后大家居然在抱怨“下一代很难管理”，在研究“如何领导下一代”。

别闹了，领导和管理者最需要改变的其实是自己。开始惭愧，开始反省，开始学习，开始虚心接受“被领导”！除了赎罪和改过，我们其实没别的事可做。也许有一天，当组织里的年轻人开始觉得你付出了真心，开始觉得“变成你这个样子也不错”，他们就会和你在一起了。

有朋友来家做客，因与我女儿相熟，用餐时就要先夹菜给我女儿。女儿说，要爸爸先用我才能用。朋友很惊讶，我说这是家风。他说已经很久没见到有人这样教小孩了。这回轮到我惊讶了。

这种小事分享一下，也有个说法。记得我看电视台的动物节目时，动物学家在介绍动物社群关系，尤其是权力结构时，有一个相当重要的名词，叫作“进食顺序”。意思很简单，吃东西的时候，谁先进用，谁就是老大。这件事意义重大，弄错是会闯大祸的。

我对“进食顺序”的学习，来自母亲的家教。自我有记忆起，用餐时，长辈不坐下，我不能坐；长辈不拿筷子，我不能拿；每一盘菜，长辈没夹过，我不能伸手。这是“天条”，若是违反，当场就得“吃梨颗”（头部遭重物敲击），因此根本连违反的念头都不会出现。

有关家教，进食顺序只是冰山一角。其他还有：伴行时要走在长辈左边慢半步的位置；入座时，要等长辈坐才能坐，长辈起身要立即跟着站起；有长辈从屋外进来，坐在屋内的我要立即起身；长辈说话时，不能眼望他处，也不能直视其目，要注视其脸下方的位置……总而言之，这些全是母亲教的。

母亲出身乡下，没读过书，不认识字，我想她教我的，一定也是她小时候在家里学的。可见当时的社会，无论城市、乡间，无论受过什么程度的教育，这是做人起码的规矩。这些规矩人传人，应该至少传了数千年，也叫作“伦理”。没想到在我们这一代，竟然就要失传。

回想起来，母亲教的“伦理”，对我一生还真是受用。我虽自少年起，就向往西方文明的多彩多姿，更喜欢讲道理，认为有理走遍天下，因此养成好辩的习性和桀骜不驯的个性。但由于家教已自小“内化”在我的行为中，使我的个性显得比较内敛。

最后的结果，是我在一些“恃才傲物”的优秀青年中显得比较有礼数，因此颇得长辈之欣赏。于是，自读书时代到进机构任职，再到合伙创业的生涯历程，我从来就不缺长辈级贵人。这样的幸运，多多少少来自母亲自小教导“进食顺序”所致。

我常听朋友说，“我们这一代，是孝顺父母的最后一代，也是孝顺子女的第一代”。他说这话的口气，像是有些无奈，还有些抱怨。我却认为，即使自己不需要，也要设法让孩子孝顺父母，因为这是孩子的需要，否则他们长大既不知感恩，又不懂规矩，一生都遇不到贵人，注定要辛苦。若是嫌教孝顺太沉重，就先从教进食顺序开始吧。

父母难为，是当今很多人的共同苦恼。

好像现代人越来越不知道该如何“为人父母”了。严管严教行不通，讲道理不管用，爱与包容又不知分寸如何拿捏，左支右绌，无所适从。甚至有些职场女性，为了陪伴孩子辞去工作，回家当全职母亲，结果还是弄不好，简直无路可走。

大家都说，现在的孩子活得很自我，还没到青春期就道理一大堆。他们的世界父母看不懂，简直就像外星人，活得比父母还“大”！

每逢这种时候，我都会仔细问这些“为人父母”者和自己父母的关系。结果发现，大部分人其实自己也活得比父母“大”，而且对这种“大”，往往无知无觉。

因为我们活在高速成长的时代，教育程度普遍高于父母，拥有的财富和成就高于父母，也自觉观念见识比父母“先进”，和父母的关系，往往“孝”而不“顺”。大家虽然有意愿也有能力回报父母，却忍不住想用自己认为对的方式，企图改变父母，没有耐心听父母的教诲。

这种状况是自然发生的，表面上来看，也相当正常，因此很容易看不见问题所在。但若设身处地，试着从孩子的角度看就不难发现，副作用其实很严重。

孩子在成长过程中，看到自己的父母比祖父母厉害，还常常告诉祖父母该如何做，好像父母比祖父母“大”。他耳濡目染形成的念头，自然是“子女一定要活得比父母‘大’”。这样长大的孩子，他们“效忠”家族传统的方式，就是一定要活得比父母“大”。而孩子处处依赖父母，他要如何活得比父母“大”呢？显而易见的出路就是寻求“外援”，从同辈团体和父母势力范围所不能及之处（通常是网络世界）获取资源，武装自己，以便活出自己的“大”。

孩子在意识深处想要活得比父母“大”，正是现代人“父母难为”的根源。解决方法只有一个，就是我们自己要活得比父母“小”。无论父母是什么状态，都要把自己的一切归功于父母，把父母放在上位，在父母面前把自己变“小”。这件事做不到，你的孩子一定会活得比你更“大”，难怪你没办法教。

因为时代快速变迁，现代人和自己的父母、子女好像活在三个截然不同的世界，“父母难为”似乎是宿命。但大自然的定律就是“父母大、子女小”，严守此定律，是唯一的出路。不这么做，就是自找麻烦！

在中华文化里，“孝”一直是最基本、最重要的品德。我年轻时，认为孝顺是应该的，也是自然发生的，但儒家文化把它搞得太刻意，强调得有点夸张。尤其是“天下无不是的父母”，甚至于“以孝立国”，似乎脱离现实。

直到近年来重习中华文化，听到名师的一句注解：孝之极致，是子女用自己的做到，圆满父母的“无不是”。这句话犹如醍醐灌顶，开启了我对中华孝道文化更深的体悟。

原来，父母当然有“是”、有“不是”，但一个孝顺的子女，却必然能承袭父母的“是”，弥补父母的“不是”。这样的子女，当然成就和德行都能超越父母，并且反哺及归功于父母，证明了父母的“无不是”。

若举国之民皆能奉行孝道，则为人子女者都洁身自持不逾越，发扬父母的优点，改正父母的缺点，国民素质如此之高，岂能不“国之大治”？“以孝立国”又何难？

进而推之，民族以“孝道”为核心价值，当其深入人心，并成为普遍行为准则时，等于是一种精神层面的进化论。若人人皆以“光宗耀祖”为念，岂能一代不比一代更优秀呢？

在自然界，繁衍养育后代，本来就是最重要的基因。因此父母养育子女，是天道，无须刻意提倡、教导；但子女孝顺父母，则是人之所以超越其他动物的进化观，必须标举为核心价值以发扬之。以孝道作为核心价值，其实是最具可能性并且效益最宏大的一种设计。因为一个不感恩的人，很难自助天助，很难成就圆满，而表达感恩最合适的对象当然非父母莫属。

以孝道作为感恩实践的核心，是最贴近自然规律的进化观。有了这番理解，我对老祖宗“一以贯之”的智慧佩服得五体投地，对自己孝道有亏深感惭愧；我更体会到，让子女孝顺，虽非自己的需要，却是为人父母者无法逃避的责任。因为凡人不知孝顺，必不知感恩；不知感恩，则人生难以圆满；欲子女人生圆满，必先教之以孝。

孝道传承，身教重于言教。最简单的方法就是孝顺父母，做子女的榜样。这里有一处不可思议的地方：大家都说孩子是未来的主人翁，因此倾全力不让他们“输在起跑线”上，却不知“教子莫如教学，教孝莫如侍亲”。越是爱子女，越应以孝顺父母为榜样，这才是为人父母之正道、大道！

最后再说一句，在当今世道下，为人父母者要靠“自力”教学，其实很辛苦。政府常提倡“幸福经济”，其实“幸福”不一定非“经济”不可。一个政府能让社会“孝道”抬头，人民幸福会加几分，值得好好想想。