亲密关系一直是我人生的大功课，其中一个过不去的关卡，就是太爱讲大道理了。有时候，明明人际关系已经出问题，彼此都在受苦，我还是抓住大道理放不下，最后的结果，当然是“赢了理，输了人”。而且那个“赢”了的理，不过自以为是而已。

这样的惯性，我过去是这么合理化的：既然是自己人，自然要说真话；如果有误解，必须讲清楚；如果对方有偏差，更有义务晓以大义；即使对方只是有疏忽，我也一定要尽提醒的责任。

可想而知，我如此“好为人师”，在亲密关系中，很容易产生距离，难以圆满。后来年事渐长，明白在人际关系中不能这么总讲大道理，而得用情，可自己又没办法改彻底，一不小心，就用这样的大道理把人惹恼了。

我也曾试着反省，自己为什么如此爱讲大道理？找到的原因是：因为我一辈子都靠“讲道理”混饭吃！大学时代，当过校辩论队的教练；在媒体圈工作，以评论家自居；创业成为经营者，自然总是我在指导同事；后来还四处演讲、做老师、当顾问……一贯地“以理为生”。像我这样的人，要放下吃饭的家伙，谈何容易？

但我为什么会成为“以理为生”的人呢？直到最近，我才终于看到了根源。那是自己童年时候的一幅画面：母亲的严管严教天罗地网，常在责罚后，继之以说教，幼小的我感觉自己一无是处，又不能和母亲顶嘴，只能在心里和母亲“辩论”。她口头上说一句，我心里顶一句，“抓住道理不放”的功夫和习性因此练就，并化为安身立命的最终依靠。以讲大道理谋生的事业倾向，由此而来；亲密关系难以跨越的障碍，也由此而来。

看到这幅童年时代的画面后，我为自己的不受教深深向母亲忏悔，重新感受她严教背后的大爱，也接受了自己幼年意识深处的无助、软弱和叛逆。其后每逢关系中出现“不以为然”，我都设法让这幅画面浮现，以如今成熟的我，超越那禁锢于幼小心灵中的习性，重新学习用“感同身受”取代“咄咄逼人”。自此以后，亲密关系成为我一门乐于学习的功课。

我也发现，抓住大道理不放其实不只是我在亲密关系中的障碍，也是我在所有人际关系中的障碍，更是我心性成长、事业发展和人生圆满的障碍。而且如今的社会，讲大道理蔚然成风，好像已经成为一种时代病，影响到家庭、企业、社会、政治的所有层面。抓住大道理不放，不是个小问题，是时代大毛病！

活到老，学到老！到底学什么？我最近的功课，是学“感同身受”。这一课，好像永远学不完。

为什么这一课这么难修？估计是小时候读书不求甚解，学了半吊子的“己所不欲，勿施于人”（《论语·颜渊篇》），长大后又自以为是地“推己及人”，积习难改吧。

但后来发现，自己虽与人为善，却难和人真正亲近。做人虽不能算失败，但总少了点滋味，在各种关系中，往往流于角色和承担，难得“同类共振”。有时候，我觉得稀松平常，别人却反应剧烈，让我百思不解；有时候，别人很热切或激动，我虽然明白他们在说什么，却没有感受。好像关系到了某个层次，就被卡住了，无法更上一层楼。

即使如此，我也觉得“大概就是这样吧”，那种人与人的深度契合或许只存在于小说、电影中，或许是某种因缘巧合的暂时现象，不可能是人生常态。

近年来，通过不断修炼才了解到这是我自己有问题，错过了许多人生风景。因为“推己及人”，是假设人有共性，但人间真相是，人的共性只存在于个性和本能中，在这上下两端之间，却是每个人不同的业力和习性，因此对相同情境的感受和反应往往南辕北辙。

因此“己所不欲”，未必是“人所不欲”；说不定“己之所欲”，恰恰是“人所不欲”呢。所以关系要圆满，单单“推己及人”不够用，加上“感同身受”才够用。

我以前也自认能感同身受，后来才发现，常常是用自己的“感”去投射别人的“受”，根本就是误会一场。

我如今的理解是，感同身受不能一厢情愿，必须是双向的，因此有三门功课要做。

其一，要学会“如实”表达。大多数人的惯性，都是压抑、批判或讨好地迂回表达。如实表达，需要一番修炼。

其二，要学会“放空”倾听。这件事不容易，尤其是在对方压抑或愤怒时，仍然要通过说话，听到他真正的感受和需要。

其三，要学会随时“不耻下问”。千万不要觉得理所应当，更不要自以为有特异功能，只要觉察自己和对方无法感同身受，立即就提问。

这三门功课，我虽学了很久，但到现在还没过关。但我知道，若能学好，受用无穷。因为感同身受，近乎觉悟，一旦觉悟，则可诸事圆满，万事无碍。这是人生的必修课！

过去我自认脾气还不错，很少与人恶言相向或起冲突，在极少见的情况下，急起来顶多咄咄逼人或拉下脸来而已。所以我把脾气好视为自己的优点。

可惜这优点却有“罩门”，就是碰到脾气坏的就没辙。正因为自己不爱发脾气，所以弄不明白为什么有人爱发脾气。每当有人发脾气，我就觉得尴尬，不知如何自处。如果别人发脾气是冲着我来，我的对策通常是和稀泥，息事宁人，然后迅速逃离现场，想办法把这件事忘掉。

很显然，我这种做法解决不了问题，说好听点是独善其身，实则是十足的鸵鸟心态。

近年来我试着面对这门功课，看看自己能否对发脾气“感同身受”。结果大出意外，我竟然在爱发脾气的人身上看到了自己所没有的优点。原来有些人尽管爱发脾气，却真心待人，而且对人从不放弃。

我在他们身上看到了自己，虽然号称脾气好，自认为豁达、潇洒，但潜藏在背后的却是傲慢和冷漠，对人的基本态度是合则聚、不合则散，最怕拉拉扯扯、纠缠不休。相反，某些爱发脾气的人，对人对事锲而不舍，远非我所能及。

看清楚了这点，我对脾气坏的人不再避而远之，他们偶尔发发脾气，也不再那么让我难受，我开始可以和脾气坏的人相处相交，因而对脾气这回事也有了更多感受。

很多时候，我在发脾气的人身上接收到求救信号，看到他们是在气自己，气自己无用，气自己莫名其妙；有些时候，我甚至在他们的狂怒中，感受到他们对人的信任和带着期待的深爱。在日渐能够感同身受之后，我也可以自在地陪伴别人宣泄愤怒，让他们更快平静下来。甚至我还学着在他们发脾气的当下，不再和稀泥，想办法说他们能听的真话，免得他们白发了脾气而毫无所获。

这么做了以后，收获最大的还是我自己：我终于不再介意别人生气，不再避开容易生气的人，我的“罩门”消失了，人生宽广了。

最大的收获，是我终于找到自己“假装”好脾气的缘由。我看到自己从小面对脾气不算太好的母亲，她用她的方式爱我，我却接收不到，总想逃得远远的。经过了数十年，母亲已过世很久，我却通过自己的改变接收到了她的爱，圆满了母子关系，解除了自己的禁锢。感谢啊！

一位老友和我分享：终于学会说“对不起”了。

前几天，他和儿子开车经过某十字路口，碰到红灯停下，儿子对他说：“当年就在这个路口，你骂我功课不好，一定考不上大学，不如去做乞丐。”我朋友早忘了那件事，而且儿子后来也考上了好大学，心想，自己过去脾气的确不好，既然儿子仍耿耿于怀，二话不说，立刻道歉：“对不起，爸爸当年不该……”

听完老友这番“今是昨非”的告白，我敬佩恭贺之余，心里却觉得怪怪的。想了一会儿，忍不住说：“你做爸爸的跟儿子说‘对不起’，真是了不起。但我觉得道歉词若能改一改，可能会更好。”他问：“怎么改？”我说不妨这样讲：“爸爸当年一定是没做对，害你被骂不服气，而且还记得那么久。爸爸向你道歉。”我说，骂孩子不一定是错，骂了他不服气才是错，而且教孩子懂得反省和原谅也很重要。老友点头称是。

接着我想起有一次代表《商业周刊》为一件事情公开道歉。那件事情发生的时候，媒体沸沸扬扬，同事也群情激愤。我花了很大力气才说服同事：“我们就算对九分，至少有一分不周到……而且现在环境不算很好，一旦被有心之人抓到了小辫子，就再也没机会说清楚任何事了。”

第二天，我在记者会上公开鞠躬道歉，同时捐了一些钱给当事人（这违反了我们做公益不针对特定当事人的一贯原则）。从此，《商业周刊》最受好评的一个年度专题暂时走入了历史，同事对公益报道和活动也开始小心谨慎，唯恐再生事端。

现在回头看那次道歉，从设定“止损点”的公关行为看，应该是正确的选择。但从长远影响看，其实我们和公众都是输家。道歉的意义在哪里？能不能让下一次变得更好？坦白说，就算有机会再来一次，我还是不清楚该怎么做。

我审视自己的“道歉史”，归纳出四种境界：第一，克服自己的个性，有错就说“对不起”；第二，克服自己的执着，就算自认为有理，还愿意说“对不起”；第三，只要对方需要，随时可以说“对不起”；第四，人我两忘，只为大家以后都能更好而说“对不起”。

中华文化真是太有智慧了：就算是“对”，还是“担不起”；就算知道“对不起”，还得有慈悲、有智慧，才能做到。“对不起”哪有那么简单？

我对老友讲的是“对不起”的最高境界，但我自己常做不到。我觉得，如果世人有半数能做到前三种“对不起”境界中的任何一种，就世界大同啦！

我最近在学“听话”，学了才知道自己有多“不听话”，才知道“听话”有多重要。

先讲自己的“不听话”。如果把“不听话”的症状分为五级，我一定是第五级，也就是“好为人师”级。病征如下：第一，别人还没开口，我就知道他想说什么；第二，如果是熟人在说话，三分钟我就请他“说重点”，五分钟我就问他“结论是”；第三，如果说话的是长辈或“贵人”，我只好耐住性子假装听，但肚子里意见一大堆，还得控制表情以免被发现；第四，我偶尔会认真听别人在说什么，目的是为自己接下来“发表高见”找题目；第五，如果场合由我主控，别人说话时我经常打断、插嘴或接话。

总而言之，我只听自己想听的，而且随着自己阅历的丰富、见多识广后，能值得我一听的“人”或“话”，当然就越来越少，少到几近于零，这等于把“听话”这件事变得日渐与我无关。其结果是多数人除了必须“请教”我，不会再把他们心里的事告诉我，（无法阻止的）少数人则日复一日在我耳边唠叨着同样的事。这症状十分严重！更严重的是，我居然浑然不觉，还自认“不听有理”，怪那些说话不值得我听的人说得不够精简、不够精彩、不够明理、不够有深度。

开始学“听话”以后，才知道自己过去的人生有多糟，不仅看不见别人在做的事，感受不到别人的心境，更不可能从别人的经验中学习，基本上等于没有“和人在一起”，只活在自己的成见之中，完全没有“活在当下”的感受，生命也因此不再前进。简单说，“不听话”和缺乏同理心、目中无人，是可以画等号的。“不听话”，就是只用脑袋在活，没有用心在活。“不听话”的人，心中只有自己，没有他人，一定会活得很累。

我怎么学“听话”呢？只有一句口诀，就是：用心听！当别人在说话时，练习不插嘴、不妄断、不“心不在焉”，把别人说的每一句话，结结实实地听进去。对我这种“不听话”的五级重症患者，这当然是门难上加难的大课。修炼的方法也很简单：不断地提醒，不断地练习，不断地做到，久而久之，习惯成自然。

开始这样学“听话”后，我渐渐听到了许多过去听不到的事，听到了诉说人的感受，听到了人和事背后的因缘，听到了别人和自己的合一，偶尔也听到了“活在当下”。我渐渐也发现，许多事不用说，也不用做，只要用心听，就已经圆满了。原来别人只是需要说，需要我用心听，如此而已。感受到“听话”的好处，享受到“听话”的乐趣，虽然我还在学习中，但已经知道自己不会再回到从前了。

有朋友听说我在“学说话”，不免诧异。因为我自小就是爱讲故事的孩子王，大学曾任辩论校队教练，三十岁后就经常演讲，十余年前还被封为“电视名嘴”，为什么年近耳顺，才开始“学说话”？

答案是，我最近遇到了高人，才知道自己不过是“会说自己想法的人”，那叫“爱说话”，不叫“会说话”。

我的“爱说话”症候群如下：第一，常常说到兴起，如入无人之境，停不下来；第二，常常“指教”别人的，都是自己不愿做或做不到的；第三，有时说到“鞭辟入里”，却发现听的人表情很痛苦；第四，有时候对方也觉得我说得对，他却做不到；第五，偶尔听的人照我说的去做，结果却并不怎么样；第六，最严重的当然是被情绪或妄念带着去说话，说完了才觉得自己莫名其妙。像我这样的人，不赶紧学说话，必将继续成为社会乱源，兹事体大。

至于我遇到的高人是怎么说话的，也有几点：第一，别人不问，不轻易说；第二，必须说的时候，只说几句话；第三，说的时候，整个人都“在”，而且把心放在听者身上；第四，说话留下很大空间，让听者自己去想明白；第五，所说的每一句话，都是自己正在做的。

这让我想起曾在某本书中看到的一句话：“我们应当随时随地传播福音，但是，唯有必要，方使用语言。”原来，“学说话”的重点是先学“不用说话”。正如福禄培尔所言，“教育之道无他，唯爱与榜样而已”。要用到语言，已经是万不得已，若再口若悬河，就只能算“造口业”了。

依此我把“说话”分为三类：为我说，为事说，为人说。当然，首先，下焉者是为自己的情绪、过瘾或企图而说，中焉者是为事的达成而说，上焉者是为人的圆满而说；其次，练习“少说”，能用一句话说完的，决不用两句话；最后，练习“为人说”，说的当下要不断觉察，自己到底是为我、为事，还是为人而说。

我必须承认，像我这种不会说话的反面教材人物，学说话真是门大功课，十次说话能有一次觉察，十次觉察能有一次做到，就很不容易了。如今大胆公布我正在“学说话”，就是要请诸位亲朋好友不吝赐教。

现代人，无论是职场修炼还是为人父母，专家都教大家要善用“赞美”的力量。许多人依“法”奉行，蔚然成风。

我个人倒是对赞美这件事一直有所保留。尤其是年轻一代现身职场后，我更有一种直觉，他们身上的一些问题可能是他们的父母滥用赞美教养子女的后遗症。

我这么想，当然与自己的成长经历有关。在我们这一代人的成长过程中，多数父母、老师、上级都不习惯赞美，自然而然，也就认为做好分内之事是理所当然；做得不够理想，受责罚也理所当然。可想而知，这样长大的我，当然不太习惯赞美；偶尔被赞美，常常不知所措；要对他人给出赞美，除非功绩卓著，否则不轻易为之。在赞美这件事上，可谓欠学。

经历一番学习后，我如今看到有关赞美的四种情况：第一种人，执着于自己的个性或习气，看不到别人的优点，吝于赞美，自是不可取；第二种人，为了自己的好处，用赞美激励或操控别人，虽然暂时有效，副作用却难避免；第三种人，突破自己的限制，常能欣赏别人的优点，并且真心表达，人我皆大欢喜，境界不俗；第四种人，对生命有透彻了解，以助人为快乐，常能带着“觉性”恰如其分地赞美，为别人的生命带来滋润和启迪，这才是赞美的最高境界。

我的确见识过这样的“赞美大师”，他的赞美，不为满足自我，也不为满足对方的自我，而是给出灵魂当下最需要的养分。这样的赞美，能触动你生命中细微甚至尚未完全觉察的部分，给你温暖和支持的同时，让你立刻感受到自己仍有不足，仍需精进。给出这样赞美的人，就像能听到你内心微弱而模糊的声音，并把它清晰而坚定地说出来，让你知道自己很好，而且可以更好。

这样的赞美，让人立即回到生命的真相，感受到振奋而继续向前。什么人可以给出这样的赞美？首先，他当然是一个无我的人，因为无我而能与人“同在”；其次，他必然是充满爱的能量的人，才能以“爱语”满足别人的需要。

赞美岂是说好听话那么简单？它本身就是通过助人而修炼的关键。要成为赞美大师，其实就是走一条修炼之路，修的不是方法、不是技巧，而是“无我”。有兴趣做“赞美大师”吗？开始修炼吧！

我一直自认是个知恩图报的人，对别人的帮助，总会想办法回报，甚至十余年前，自认状况较宽裕，还特地进行了一趟感恩之旅，找到了一些失散多年的童年恩人，并一一拜访，表达感谢，以免遗憾。

直到最近，我对感恩有了进一步的学习，才明白过去是在用自己的一把尺去衡量何人、何事应“知恩图报”，这不过是另一种头脑的计算游戏，是自我膨胀的副产品，离真正的“感恩之心”还有十万八千里。总的来说，我的问题是感恩的广度和深度都不够。

在广度上，为什么我认为有些人和事不必感恩呢？原因不外乎三点：第一，我认为这成果是我靠自己的本事辛苦挣来的，不知道该感恩谁；第二，我认为那是别人该做的，而且大多数人都这么做，不适用于感恩的范畴；第三，我认为彼此的对待是约定俗成的“交换”，各尽其力，各取所需，谁也不欠谁。

在感恩的深度上，我的不足更是严重。我看到自己在童年受“父母之恩”时，就没有完整而深刻的感动，因此日后受人之恩，也仅止于头脑的感知。这样的感恩，只不过是生命外围“事”上的付出与回馈，因为没有用真心感受，因此受与施、施与受都没有到达生命的核心，无法带动生命前进。这样的错过，只能说是白忙活一场。

可想而知，一个在感恩的广度和深度上都不足的人，当然也不知如何“施恩”了。我自认是个“偏善”的人，从无害人之念，常起助人之心。但每每在助人这件事上，做得很不到位，做得很没感受，也常助人而无好结果。如今才知道，因为自己对感恩的体验不够深，助人也往往沦为表面，仍然停留在“脑”而不到“心”，又是白忙活一场。

开始学感恩，才知道感恩太重要了，重要到学不会感恩，这辈子就白活了。因为我终于明白，不懂感恩的人，无论表面上有多大的成就，看起来多么光鲜亮丽，都不可能幸福，因为他什么也没“得到”：不感恩，就不珍惜；不珍惜，就无所得。无怪乎朗达·拜恩的《秘密》一书教大家想得到什么，就先假设已经得到，而且要用感恩之心为之。因为“感恩之心”其实是生命中最强大的能量，其中包含了谦逊、觉察和智慧，并且和幸福相生相伴。

感恩的最高境界是：生而为人，就感谢一切。这门功课的福报如此之大，功德也如此之大，能不学吗？

一位英文老师，三十一岁首次创业，三十五岁再次创业，花十几年时间成就世界级的创新企业集团，并且交班给饭店服务员出身的助手。

马云的这一页传奇，不折不扣是世界级的，问他如何做到的，他说来说去，却始终围绕着两个字：信任！

这个答案和一般人的认知相去甚远，难免让人以为马云在唱高调。就算相信他说了大实话，也不知这样的“成功秘诀”要怎么运用在自己身上。

我却知道他在说什么，因为他说的和我自己的生活历程完全相符。

总体来说，我半生沉浮于“信”与“不信”之间。回头一看，凡处于“不信”状态时，总是低迷、混乱、复杂，看不到希望；凡处于“信任”状态时，都是安定、清晰、简单，对未来有把握。这种状态与顺境或逆境无关，而与自己当时的生命状态有关。

这样的因果循环屡试不爽，但身处其中时，却仍然当局者迷。因为人的习性总是要追求复杂的、高深的答案，显而易见的简单答案却常被我们视而不见。

依我的了解，信任是一种不能分割的生命品质。一个人不可能不相信命运而相信自己，也不可能不相信自己而相信别人，更不可能不信任别人而得到别人的信任。追根究底，信任最终的源头，来自对命运的“臣服”。拥有完整的信任，就是回到了生命的源头，能够听到内心深处的呼唤，得以身处乱局险境或面临诱惑而仍有定力。

其实，这样全然的信任也是每个人与生俱来的生命品质。可惜的是，大多数人在人生旅途中日渐遗忘或封藏，以至无法再“受用”。这个结果当然事出有因，简单说，就是每一次付出信任而没得到好结果，但每一次这样的经历就是一次考验，考验人愿不愿意继续信任。

我个人的“信任损益表”曾经赤字累累，惨不忍睹。但我一次又一次地带着所剩无几的资本，给自己、给别人、给命运，继续付出信任，最后终于学会了用信任创造双赢，让损益表全面翻转，把信任变成了人生最大的资产。如今的我会说，信任像聚宝盆，你想要多少就放进多少，它永远加倍奉还。

马云想必同意我这个说法。事实上，他的传奇事迹，不但发人深省，而且打破了不少疑惑。许多人误以为成功是向外求，有公式、有方法、有窍门，但马云的故事说明了成功要在自己身上找。他找到的是信任，并把它发挥到极致，成就了一番事业，还能潇洒交班。

大道至简，岂不然哉！岂不然哉！大丈夫亦若是。

助人是人生的大功课，我这门功课一向学得差，直到最近才有些体会，愿在此与大家分享。

先说说成绩单吧。我助人的绩效，一言以蔽之，几近于零。最常发生的现象有三种：其一，某人带着问题A来找我，后来发现是问题B；解决了问题B之后，才看到问题C更严重；不对，问题D才是关键，最后问题A、B、C、D缠在一块，忙了半天，仍然无解。其二，帮某人解决了某个问题后，过了一阵子，他又带着同样的问题来找我，如此一而再，再而三，没完没了。其三，某人带着某个问题而来，说这是他唯一的难题，如果解决了就雨过天晴，结果难题处理了，他仍然水深火热，一点也没好。

可想而知，这样的“助人史”，相当乏善可陈，既不光荣，也没乐趣，更无成就感。说得直接点，连感受都没有，只能用“一无是处”来形容。

经过反省后，我发现原因不外乎两点：第一，来求助者，通常不知道真正问题之所在。正如一位大师所言：“他们害怕的不过是条绳子，而他们认为那是一条蛇。他们的受苦不过是噩梦，痛苦都是虚假的。”这样的忙要怎么帮？第二，我自己助人的起心动念多半都是心软、应付、讨好、内疚、逃避、责任、应该……既不够真，也不够深，怎么可能有好结果呢？

我还看到了一件事，就是帮人忙是为德不卒，很可能耽误了人家。就像是孩子功课不会做，跑来找父母，父母不可能帮他把功课给做了。因为帮他做了，他自己不用做，就永远不会做了。父母不会这样对待自己的孩子，因为有爱，所以用心。而我们竟然会如此对待求助者，真是不用心到极致。

我如今了解到，凡发生的事都是人的功课，人只有通过做功课，生命才能前进；只有生命前进了，同样的事才不再发生，即使发生也不再困扰或烦恼。而且，多数造成麻烦的事情，都已经是“结果”，通常“原因”都不在这些事情里，而在更深的源头处。只有带着自己回到源头处，“结果”才会消失。

有了这样的了解，我明白真正的助人只有不断地修炼自己，修炼自己的起心动念，修炼自己的生命境界。除非你的生命境界能在别人问题的源头处，你的起心动念是出于爱，你的生命能量足以转动别人，否则很难真的帮到人。

助人是一种很深的修行，修到好时，求助者和施助者同时转动，其实已分不清到底是谁在帮谁了。最重要的指标是求助者和施助者都彼此感谢，而且愿意把这样的缘分继续传递给别人，如此才真正“助不带业”。

以上是我的学习感受，千万别误会我已经做到了，只不过提出来共勉罢了。

我一向自诩谦谦君子，不介意吃点亏，而且颇能“大人不记小人过”。

直到若干年前，通过觉察的修炼，我才发现这表面的君子内心深处却藏着一个小人。当君子大而化之、事过则忘时，小人就拿起小本子，用自己的一把尺，记自己的一本账。若“某人”居然一犯再犯，小账本里记得密密麻麻，小人就会把账本摊开，一直念：“已经仁至义尽，真是够了！”这时候，“缘分到此”的念头就会油然而生，“某人”也会不知不觉地变成“拒绝往来户”。

这个过程十分隐秘，操作多年后，已熟练到神不知鬼不觉，才让我理所当然地自认为是个不计较的人。可想而知，当我逮到这个“小人”干的这些勾当时，简直不敢相信，震惊不已。

正因为一切都遮掩在“不计较”的冠冕堂皇下，这个深藏不露、暗地计较的小人，行事既鲁莽又粗糙。他经常“秘密审判”，从不搜证，不传当事人，就自行宣判“微罪不起诉”，记“前科”一笔。待前科积累够了，又自行加重刑责，仍然不容辩解。

这一秘密进行的勾当，显然距我平日行事准则甚远，不必怀疑，多年来累积的冤假错案罄竹难书。不知多少的人生缘分因此断送，最大的受害者说到底还是自己：我居然活成了一个计较的人，还浑然无知。

一个暗中计较的人表里不一，造成生命能量的无谓消耗，无法自在畅快地生活。一个计较的人，与他人总保持距离，不仅错过了人间的缘分，同时也错过了自己的功课，活成自我设限的人生。

我看到自己的计较后，当然就开始做功课。首先，锁定那计较的“小人”，每逢“我不与你计较”的念头出现，往往能活捉这个小人又在偷偷记账，立即加以制止，并勒令交出账本，付之一炬。这么做后，“破案率”日渐提高，那小人也慢慢安分起来。其次，一有空就重审过去的冤假错案，该认错的，该赔偿的，尽量去做，至少在内心为它们平反。最后，我终于能“平等对待”那些被我认为“很计较”的人，不敢再以“非我族类”视之。

自从做了这些功课，我觉得自己和他人更有缘分了，活得更真实自在了，还看到了不少过去看不到的人生风景。真是值了！

我有很多毛病，记不住别人名字是其中之一。

我当然知道有些人很善于记住别人名字，几近于特异功能，也因此博得好人缘，好处不少。但我仍不屑于效法，认为这些人一定是基于什么目的，必须用此“雕虫小技”收揽人心，活得未免太辛苦，故我仍是“壮夫不为”也，何况，这根本就不是我的强项。我甚至还找台阶下，觉得有些人在我眼前晃来晃去，居然没让我记住他们，一定是他们太平庸、太没特色，只能怪他们自己。

近年来，遇见一位我很佩服的人，他不为任何目的，只因为关心人，就记得很多人的名字。不仅是名字，还包括他们所说过的话、所做过的事和相遇的因缘种种。看到这样的高人，我才知道自己原本的习性简直“其心可诛”。

原来在“记不住名字”这“小毛病”的背后，有一个如此傲慢、吝啬、懒惰、狭隘的我，居然把有缘相遇甚至福祸相倚、默默付出的人，都视为人生旅程中的陌生过客，生怕不小心记住了他们的名字，就卷入了别人的人生，打扰了自己的旅程。原来我如此“目中无人”，所以才把自己变成了过客，永远回不了家。

有了觉察，生起了惭愧，当然就得改。习性深重，欲改不易，首先得“转念”。我于是开始练习，不再把任何人视为过客，而全部视为家人。家人能于此生相遇，就算一面之缘，从此各奔东西，也应格外珍惜；家人能再度相聚，彼此打一声招呼，交换一个眼神，也是一种幸福。

自从转念之后，这两年来，算算我好像多记了几百个人的名字，自觉颇有进步。但日前遇见一位朋友，才知道自己还差得太远。

这位老兄生意做得不错，公司有两千余位员工，但他原本只叫得出几十位员工的名字。他受到我所佩服的高人影响后，开始学习“关心人”，短短几个月，他就能叫出八百多人的名字。在这个过程中，他听到了许多原先听不到的话，看到了许多原先看不到的问题。下定决心，着手整顿一番之后，他如今每天进公司都像回家一样，有着被家人需要、为家人付出的热情和自在。他的事业不再只是赚钱工具，员工也不再只是工作伙伴，而他也蜕变为一个“回家”的男人。

重点当然不仅是记名字，而是对待别人的起心动念。你待人如家人，你就在家；你待人如陌路，你就是过客；若人经常都是过客，这一生就算没回家，这世界也不是他的家。我如今了解什么叫“天下一家”，这与别人无关，只与自己有关。你心中容得下多少人做家人，你在这世上的家就有多大。至于我呢，就从再多记几个名字做起吧！