要在纷繁复杂的现实中理解自己真实的想法和感受，常常要经历一个漫长的过程。要找到真正的“我想要”，也是如此。

人有时候为了回避“求不得”的痛苦，会选择压抑自己的“我想要”。但如果你决定直面那种“求不得”的痛苦，不害怕追求“我想要”所带来的现实的麻烦，你就会知道，“我想要”是一种这样的感觉：想到它的时候，你会感到它跟你有一种很深刻的情感链接，它让你激动，让你恐惧，让你担心自己得不到，又让你有切实的渴望。这种渴望是有生命力的，如果你忽略它或失去它，你就会感到失落，因为这背后有你渴望成为的自己。

“我想要”到底是什么？某种程度上，本节的内容并不能回答这个问题。它的答案需要你通过这一整本书，甚至整个转变旅程才能找到。因为这个答案既包括你对过去人生的总结，也包括你还没有创造出来的未来的新经验。所以，当你走完一段转变的历程，踏上新征程的时候，我会重新来回应这个问题。

在这里，我想告诉你的是，找到“我想要”的过程也是把自我从他人与现实中长出来的过程。这意味着，“自我”和“他人”都是了解“我想要”的重要途径。

为了区分“自我”与“他人”，你可以问自己以下三个问题。

问题一：是“我想要”，还是“别人想要我”？

思考“我想要”时，你会跟自身的经验产生深刻的情感联结；而想到“别人想要我”做的事情，尤其是你自己并不情愿做的事情，你感受到的往往是责任和无奈。

当你用“别人想要我”的逻辑来思考时，你的关注点通常会放在别人的反应上，比如：我这样做，他人会满意吗？如果我做不到，他人会愤怒还是失望？这种思考方式会让你不自觉地假定“别人想要我怎么样”比“我自己想要什么”更重要。

当然，“我想要”和“别人想要我”并不是全然分开的，有时候，他人的期望和你对自我的期许是一致的。可即便如此，也不代表你只能根据他人的要求来思考和感受一切。

我见过很多在矛盾重重的家庭里长大的孩子，他们总会盯着父母的一举一动。母亲的皱眉，父亲的叹气，对他们而言都意义重大。他们习惯用自己的方式去调停家里的矛盾，无论是让自己变成好孩子，还是把自己变成家庭的问题，并会为自己没能解决家庭的矛盾而内疚、自责。对他们来说，家和父母实在比自己更重要。当我问他们对父母的看法时，他们总能讲得头头是道，十分清楚父母的纠结、痛苦、内心的渴望。可是当我问起他们自己想要什么时，他们常常头脑中一片空白。因为太投入于跟父母的关系，他们很少思考自己。

这样的孩子长大以后，容易过度在意周围人的看法，变成一味付出、照顾他人的“讨好型人格”，而没有为自己的需要留出空间。

现在，你可以仔细想想，当你不清楚“我想要”什么时，你处在一段稳定、安全的关系中吗？如果答案是否定的，请你认真地问自己：别人想要我怎么样？我又想要自己怎么样？感受这两者的差别，也许，这就是你去发现那个被压制的、微弱的“我想要”的开始。

问题二：是“我想要”，还是“我应该”？

“我应该”和“别人想要我”有些相似，但并非完全一样。

“别人想要我”一般来自具体的他人，“我应该”则常常来自更抽象的社会规则。想想社会中的“常识”：你应该找一份稳定的工作；你要坚强，不能软弱；如果你赚到更多的钱，就代表你更有能力、更成功，反之就代表你更无能、更失败；如果你和别人不一样，你就是异类……

这些规则都有特定的道理，可是它们有一个共通的问题——没有你自己。当你习惯用这种默认的社会评价体系去思考时，你就会失去跟“我想要”的联结。

前段时间，我跟朋友阿宇聊天。他一直都是“别人家的孩子”，学习好，能力强，名校的头衔、高薪的职位对他来说唾手可得。几乎所有外界期许的事情，他都能做得很好。可也正因如此，要他放弃这些人人羡慕的东西去探索自我尤为困难，毕竟要放弃的实在太多了。所以，他一直都不知道自己想要什么，只能顺从“我应该”行事。

他的职业生涯发展得不错，可他总觉得缺了些什么。也许，他缺少的正是跟“我想要”之间深刻的联结。因为大部分事他都能做好，所以这些事对他来说没什么区别。

他问我要怎么找到“我想要”，我说：“我没有办法像你那样把所有事都做得很好，我只能做好心理咨询。我做其他的事，都会很平庸。因为只有一条路可走，这增加了我走这条路的难度，可是也降低了选择的难度。有些人是需要依靠‘我想要’，才能找到一条路的，另一些人只需要依赖社会评价的‘应该’就可以。”

保罗·图赫在《品格的力量》里评论说，很多美国常青藤学校的优秀毕业生毕业以后，去了华尔街的投行和咨询机构，“尽管孩子们学习非常勤奋，但却从未面对艰难的抉择或是真正的人生挑战，尽管他们在进入成年人的世界时不乏能力，但最终还是茫然而不知所措”。

有时候，你需要去区分一件事是“我想要”还是“我应该”。

如果你发现自己做的事不过是应该如此，你就会想：那我想要的是什么？通常你不会马上找到答案，你还需要很多实践和探索，但没有答案的问题会变成探索的开始。

问题三：是“我想要”，还是“我想向别人传递信息”？

这两者很有迷惑性，因为看起来，向外传递信息就是我们主动的想法。

嵌入某种关系时，我们常常会下意识地根据关系做出反应——我们不只想取悦对方、服从于对方，我们还想反抗对方、挫败对方、怨恨对方、战胜对方……一些在旁人看起来很荒谬的行为，如果从关系的视角考虑，就有了合理性，因为你在用一些行为向对方传递信息。这一点在亲近的关系里尤为常见。

我曾见过一个家庭，父亲是一位成功的企业家，他希望孩子接自己的班，因此对孩子分外严格。孩子一开始很听话，可青春期时叛逆起来，抽烟、喝酒、逃学。在咨询室里，孩子愤怒地对他父亲说：“你以为你很成功，在外人面前人模狗样的，在家里也总是高高在上。我就是要告诉你，你不成功！”

原来，孩子是通过把自己的生活搞得一团糟来证明父亲并不成功。这种自毁背后有孩子深深的委屈，这种委屈让孩子觉得，证明父亲不成功远比自己的前途更重要。

这种反应不只会发生在家庭里，也会发生在很多关系中。报复，是人受伤后的反应。因为不想轻易放过对方，我们会不介意把自己当成工具来换得一个报复对方的机会。可是，就像看守囚徒的狱卒其实也被囚徒困住了，这个“不放过”也深深地伤害着我们自己。

当我们把自己当成工具来表达对对方的恨和不满时，其实是把对方放到了一个比自己更重要的位置上。我们其实是在说：“让你不舒服比让我舒服更重要。”

这时候，你要问自己：为什么要把对方放到这么重要的位置上，甚至重要过自己？除了向他传递信息，自己想要的究竟是什么？