小丽小学二年级就开始厌学。我一直和老师保持高度一致，属于压迫孩子的那种。我觉得家长肯定要听老师的啊，不然孩子就不知道听谁的了。老师让写作业，家长说不写，那时间长了孩子也会分裂。小学二年级时她就和我说妈妈我不想上学，我没太在意，二年级怎么可能不上学。之后就开始断断续续请假，说肚子疼，各大医院都去查，一年多做了六次CT和B超，都说没事。我就更加坚定了让她去学校的想法。

小学四五年级，她一直在折腾。我联合老师去吓唬她，和老师一起给她制造压力和恐惧。譬如说必须去早读，必须把早读的英语小测考好，如果考不好，就让老师在班上批评她。我没有关注到她为什么不想去学校。她脑子很好使，非常聪明，她是人际关系出现了问题，她不会和小朋友处理关系。在四年级的时候，有好多次她从学校回来情绪很低落，躲在房间里哭啊什么的，我也不在意，我也很忙，一直关注的是她的学习成绩，学习差不多就行，其他没想太多。

到了四年级，小丽请假时间变得越来越长，一请假就是一周。当时我也超级疯狂，她要是写作业慢了我就撕她的卷子，弹琴弹错了就打她的手，作业错一道题就让她抄好几遍。她爸爸一直在外地工作，平时只有我自己。我没法描述我崩溃的样子，我会威胁她，说你再这样，我就不管你就不要你之类的话。她非常害怕，当时我就看到她非常害怕，后来我才明白这对她伤害有多大。我们是从外地到这里来的，亲戚朋友都不在这儿，她平时只有我，我要不管她，她就真的没人要了。

疫情之前，她就有一些迷恋手机，但还能控制，因为大部分时候她都在学校，不能带手机。到了疫情，当时上网课，每个学生都得配手机、iPad和电脑。我白天上班，她一个人在家，她上不上课我也不知道，我下班之后，也见不到她。她把自己房门锁上，我不知道她睡没睡觉、学没学习，两三天都见不到她，也不知道怎么吃饭。她也不怎么叫外卖，你早晨走的时候给她做的饭，晚上回来原封不动还在桌子上。我有时甚至想这孩子是不是饿死了。我特别恐惧，老师也找她，她根本不回老师信息。我最崩溃最无助的时候，也去找心理咨询师聊过，也带她去过，可是远水不解近渴。

2021年是特别灰暗的一年。

那时她是五年级下学期，她学习成绩一直在下降。第二天就要开始摸底考试了，她崩溃了。她打电话给我说妈你快点回家，我活不了了。她害怕第二天的考试，觉得自己无论如何都撑不到第二天，她浑身发抖，呼吸不上来。回家之后，我赶紧安抚她，说没事，就是一次考试，我还是想让她考，这次她要是不考，下次有可能她还不想考。第二天，我没去上班，在家陪着她，参加网络考试。她情绪很差，头低着，不抬头看视频，但总算坚持考完了。

2021年夏天，她六年级上学期，当时学校开始复课，我是巴不得她赶紧出家门，就坚持让她去学校。我当时给她找了一个固定的心理咨询师，每周一次，给她做沙盘治疗[沙盘治疗，又称箱庭疗法，是一种表达性心理治疗技术。来访者在一个盛有细沙的箱子里，自由选择小玩具(如人物、动物、建筑等)进行摆放，构建一个“沙盘世界”。咨询师通过观察这一过程及最终的沙盘作品，帮助来访者表达潜意识中的情感、冲突或需求，促进自我探索与心理疗愈。适用于儿童、青少年及成人，尤其适合难以用语言表达内心的群体。],每次都是在那儿感觉挺好，但是一回家来就不行。那年她爸爸从外地回来，相当于失业了，一下子家里经济压力也大起来，我心态就更不好了。小丽爸看到小丽这种情况，就受不了，经常和孩子发生剧烈冲突，孩子不去上学，在家玩手机，他就摔孩子手机、摔平板，孩子就吓坏了，给我打电话，说妈妈快点回来。有时还担心地对我说，妈妈你要保护好自己。我老公脾气特别不好，说爆就爆，他根本不会意识到这个问题。到现在为止，孩子已经在家待了三年多了，他还是不觉得有什么问题，不知道他是因为面子还是他确实觉得孩子没问题。我想不明白。我俩最大的冲突就是在教育孩子的问题上一直没达成共识。

我自己刚开始很焦虑，不知道怎么帮助孩子，就和老师联合起来给她施压，做了很多错误的决定。治疗师对我说你也要来学习，我就也跟着开始做沙盘。当时也提到夫妻关系不好，亲子冲突，等等。做了四十盘之后，孩子说，妈妈我觉得没多大效果。我也觉得没效果。当时我的最大目标还是想让孩子回学校，还没有意识到真正的问题所在。所以，沙盘师疗愈一些，回到家里，一次冲突就全部归零了。

2022年春天，六年级下学期，小丽就彻底不去上学了，一直待在家里。她也不出门，打游戏，黑白颠倒。两三个月不洗澡。和爸爸没有交流，和外界没有交流，严重社恐。举个例子，有一天她特别想喝一种奶茶，我开车带她去买，那地方不好停车，我说我在车里等你，你自己去，很简单，就扫个码。她转了三圈，都不敢去。

我学习心理学和上网络心理课时加入了一些群，每个群都几百个家长，全部是孩子出现问题的。有时我看着群里家长发的关于孩子情况的各种信息，反而更绝望。

我现在对孩子的期许是：只要她有自己的节奏，我跟着她的节奏走。去年十一月我们来阿叔这里，也是她让我给她找个线下辅导班，她想重新开始学习，这说明她在慢慢发生变化。

她现在每周能来两次补习班，只下午来，算是从头开始。我已经很高兴了。

但是，我心里还是着急，不知孩子什么时候能完全从家里走出来，哪怕她不上学都行。我是怕极了。

小丽妈语速很快，从其他家长的反应来看，这应该不是她第一次在家长会讲述女儿的事情了。

阿叔说那我们回到一个原点。他问小丽妈，你还记得今天你最后一次发火是什么时候?小丽妈回答说，记得，今天中午。

阿叔又问，你今天倒数第二次发火是什么时候?

记不得了，应该是出门的时候吧。小丽妈说着揉了揉头，其他家长也都笑了起来。他们都知道，“孩子出门”必然意味着一场争吵，因为很多时候孩子都是在家长的逼迫中出门的。

阿叔说，小丽早期在被那样教育之后，她再也不会听她妈妈的了。只有什么时候她觉得妈妈安全了，她才可以走近你。

小丽妈反驳道，我感觉我孩子见我应该很安全的，她的一切都是我给她的，她有什么不安全的?

阿叔说，你觉得孩子见你很安全?那今天中午是怎么回事?

小丽妈说，今天中午是很小的一件事，我带她看完医生，她说去哪儿，因为还有两个小时才来你这儿上课，我说那我们先到附近的商场里吃点东西。她很喜欢那里的饭。路上堵车，本来宽松的时间稍微有点紧张了。快到的时候，我给她说，咱们把车停远一点，省得到时找不到车位花费时间。结果，我把车停好了，她嫌我停车的地方离商场太远了，她不想走过去，就又在车里不动了。我说我们那么大老远跑过来了，只有一个小时时间，得赶紧去吃。她就不去，躺在车里不动。我说那你要不去，我就往回走了。我都依着你，我这样做了你又不满意，你要我怎么办。我俩就吵了两句。

阿叔对其他家长说，大家把她说的话精简成一句话。

大家默不作声。过一会儿，俞爸试探着说，她的话和孩子的话没有关联。双方不满，但又不知道为什么不满。

阿叔毫不客气地说，你也一样，其实连她们自己也不知道争论的起点到底是什么。

小丽妈说，就是我的行程安排她不满意，我安排的时候她什么都没说，到了之后又不满意。

阿叔追问到，什么不满意，不满意什么?

小丽妈说，我开车到了商场，她说我还没有同意，怎么你就来了。事实上，她没有反对我们去商场，在我开车去那里的过程中，她什么也没说。我感觉她就有点无理取闹了。

阿叔说，那不可能，绝对不可能，一定是有什么事发生了。到底发生了什么,你回忆一下。你们开车将近一个小时，不可能一句话没说。

小丽妈又揉了揉头，说，我想起来了，中间我们有说一件事，就是上学的事情。她突然跟我说，我要上了私立学校可能就不会像上公立学校那么累了。我说，那私立学校管理也很严格啊，人家也是要讲究升学率的。她说我掏钱了它还管我那么多，我还能那么累?我说你这样说不对。就是这个事情，我俩发生了冲突。我感觉她又在给自己找退路。我给她找了多少学校啊，她都上不成，上私立学校她就行了?

阿叔说，好，到此为止。我们看到，妈妈一开始说她们俩是因为停车的事争吵，到现在，问题的核心才露出一点来。

小丽妈说，是有可能，因为这个事情她对我有情绪了，所以后面她就各种挑我的刺。

阿叔说，所以就不用说了，你表述的是停车的事情，但其实是私立学校的事情。你没有找到问题的核心，你根本不知道她要表达的主题和你们争论的起点是什么。本来争执的是手机，你非说是杯子，这样，你什么时候都解决不了问题。

小丽妈笑了笑说，有可能，我们在说到私立高中的事情时，她说，你根本不知道我在说什么,我不和你说了。然后，她就不理我了。

阿叔说，和你说句实话，你真的不知道她在说什么。雅雅说什么,她妈也是真的不知道。这屋子里大部分家长都不知道孩子在说什么。

家长们沉默不语。阿叔的毒舌他们早已充分领会过，不会太明显地表现出自己的尴尬，也不再像以前一样急着反驳，为自己辩解。

阿叔说，大家都谈谈对这件事情的想法。

小宁妈说，就是得了解孩子的逻辑起点。知道她的点在哪儿，才能够真的去理解她，说话也不会敷衍、过于随意。我们对孩子都过于随意，根本不去想孩子在想什么。

李工说，其实，女儿不是在给自己找退路，她还是很想上学，她并不是真的摆烂，她隐藏的意思可能是，要是我去私立学校我就不会那么痛苦了。可是，家长不会看到她的痛苦，只会觉得她在不停折腾。如果家长能体会到她的痛苦，可能就会更耐心地和她说，那咱们去了解下私立学校怎么样。可能到最后，发现私立学校说不定压力更大，但不管怎样，她的痛苦被看见了，也被接纳了。她会感受到，她被妈妈看见了，可能就不会那么强烈地和你对抗。你直

接说，私立学校也很严，等于是你一句话把孩子的希望给截断了。

雅雅妈说，其实妈妈那句回答很残酷。它明确地告诉女儿，我知道你其实就是在逃避，可是，私立学校不是你能够逃避的地方，你把她可能的路给封住了。她因此感觉绝望，会觉得更没有出路。

小丽妈说，你们可能不知道，我已经把能生的办法都生了，至少给她找了不下三个学校，和一静都有一拼了，她都是去几天就不去了。你说我怎么可能信任她呢?

阿叔说，打住，我们来分析一下。小丽无法上学是个结果，不是起因。是事情累积到这个地步，最后导致她无法上学。而你们刚才的对话正是日积月累的那一部分，是最顽固的，这样的交流方式根本无法触及你女儿的内心所想。你女儿也很难缓解自己的情绪。她不可能好。

小丽妈几乎要哭的样子，问，那你说我该怎么办?

阿叔说，你可以问你女儿，她在担心啥?担心私立学校管得严，有可能。但是，我们的成绩现在可能只能去私立高中。那怎么办呢?私立高中不是避风港，但有可能会宽松很多。考大学也是一样，你得做好心理准备，咱只能慢慢来。你让她放松，而不是告诉她有多难。她已经都被难得不敢出门了，这时候提高压力是完全无效的。

俞爸说，也许我们的观点确实是对的，譬如私立高中确实也很难，但是我们和孩子交流时不要死咬住这一点。我第一次带孩子见阿叔，孩子非常明显地放松下来。因为他不急着判断孩子。我们做家长的会强调我们的观点，就是你不对，你真的不对，我们都经验过的，那肯定是不对的，那条路肯定不好走，等等。但其实这样想对孩子是无效的，经验很难传递，更何况是完全不同时代的经验。

阿叔说，要经常对孩子说，你这样想没什么错，我也是这样想的。我们就咬住这点不放，永远不和孩子站在对立面，然后再进行分析。譬如说雅雅说我这次期中考试考得不好很害怕。我问她你现在记得哪次期中考试的成绩了?既然你都没记住，那这次又有什么重要的呢?然后再具体分析害怕的原因。你得让她有一种新的思维方式。这其实也是自动思维的一部分。大家都可以做。譬如说你孩子在约定的时间没有到家，也没给你打电话，你很焦虑。这是很多家长的焦虑。那么,你可以坐下来梳理一下你的思维，如果你的孩子没有给你打电话，最可能出现的情况是什么:忘了?手机丢了?遇到同学了?在睡觉?迷路了?被坏人抢了?被杀害了?等孩子回来后，你再对照着这个单子，——问他，看哪些符合了。非常有效。曾经有一个孩子在国外读书的家长，经常会陷入这种焦虑之中，当他把单子列出来之后，回头和孩子一聊，一个也不符合，孩子什么事情都没有。那我们为什么要纠结于一定让孩子在固定时间给你联系，并且为此会反复提醒他、批评他，制造焦虑呢。