在上一章里，我讨论了我们是如何利用分裂来消除模糊性的，这种模糊性既包括混合的情绪，也包括相互冲突的态度。我也用战争的例子讲述了分裂如何影响我们对他人的感知——在战争时期，对方的士兵变得很坏，而我们的士兵变成了最好的人。由于这种分裂，我们倾向于憎恨我们的敌人，并且用理想化（idealization）的眼光看待我们的英雄。这一章会探讨理想化通常是如何伴随分裂的，以及它是如何作为一种独立的心理防御机制存在的。

理想是完美、美好或优秀的标准，理想化意味着把普通的事物或人抬高到完美的地位上。我们大多数人都对这个过程有着本能的理解，我们知道理想化涉及不切实际的希望或期待，并且往往会导致幻想的破灭，我们最熟悉的例子就是浪漫的爱情。在每一段爱情开始的时候，爱人似乎都很完美，毫无缺点或性格问题。随着时间的推移，当理想化的光环渐渐消失的时候，我们会发现爱人的真实面目。如果幻灭感太过强烈，甚至可能让这段刚开始的关系走向结束。

除了理想化地看待另一个人以外，我们还可能理想化地看待一种经历，甚至我们自己。

理想化地看待一种经历，就是相信这种经历会完全满足我们，或者解决我们所有的问题。例如，一个人总是相信，只要发生这样或那样的事，生活中的所有事情都会变得很完美。

理想化地看待自己，就是相信我们不会犯错，也没有心理上的困扰，或者认为自己没有实际上那么多的困扰或缺陷。自恋的人在无意识中对自己内在的缺陷怀有深深的羞耻感（见第11章），他们不顾一切地想要相信自己是完美的、美好的，受到他人的嫉妒或欣赏。

在本章里，我会详细地讨论这3种理想化——对他人、对经历以及对自己的理想化。

第一眼看上去，理想化似乎不像是一种心理防御机制。当然，它是一个我们熟悉的心理概念，但它怎么会是一种防御呢？它以何种方式体现了我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎？

在我们的无意识中，有些困境让我们觉得无能为力、太过痛苦，以至于我们不敢面对。就像分裂简化了模糊性的问题一样（消除了不确定性与矛盾所带来的痛苦），理想化也为这些困境提供了一种简单的“解决之道”。想想那个总是不断谈恋爱又不断分手的朋友，那个不断地经历兴奋、迷恋、痛苦与幻灭的朋友……你有没有发现，当每段新恋情开始分崩离析的时候，他都会陷入抑郁？你可能会以为他的抑郁是由失望导致的，但实际上他一直是抑郁的。理想化是对抑郁情绪的防御，一旦这种防御失效，他就会再次触及那些他原本想要逃避的感受。

换言之，有些人会在恋爱中寻求像毒品一样的效用，把爱情当作一种情感的抗抑郁剂。他们与恋爱对象的交往与真正的情感联结和亲密没有关系，他们渴望的只是坠入爱河带来的“快感”，他们用这种体验来逃避痛苦与抑郁。每段恋情的结束都会让他们回到原本想要治愈的感受里。

恋情的起伏会让我们想起双相情感障碍中常见的情绪起伏，我们曾经把这种障碍叫作躁狂抑郁症（manic-depressive，以下简称躁郁症，我觉得这个术语描述得更为准确，也更加有用）。其实，躁郁症与连续多次的恋爱都反映了一种逃避到理想心态（迷恋或亢奋），从而逃避掉无法忍受的痛苦的企图。

你也许熟悉轻度躁狂（hypomania）这个词（从字面意义上看，它是指“未达到躁狂”），它不像躁郁症中的躁狂状态一样极端、危险，但性质相似。理想化的恋爱代表了一种轻度躁狂，其目的可能是治愈无法忍受的抑郁情绪。

我的来访者伊桑是一个有抱负的作家，他当时大约二十五六岁，患有轻度的躁郁症，总是不断地谈恋爱又不断地失恋。他会一连数天，有时一连好几周都处在严重的抑郁状态中，那时他只能应付工作，勉强度日。在晚上和周末，他会把自己关在家里，一个字都写不出来，除了看电视以外，什么都做不了。时间一长，他就忍不住想要离开公寓，去酒吧和舞厅。他几乎是在有意寻找新的恋情，从而让自己摆脱抑郁。

当他遇见一个新的伴侣时，迷恋会让他感到一种“亢奋”，这种亢奋会一直持续到恋情结束……也就是几天或几周后。伊桑总会理想化地看待伴侣，赋予伴侣他们不曾拥有的品质，对他们真正的性格视而不见。现实会不可避免地打破他的幻想，而他会经历幻灭，于是分手并回到抑郁中。在很长一段时期内，伊桑觉得无法面对他抑郁的内在原因——强烈而具有破坏性的愤怒，这种愤怒在一定程度上是由他的期望维系的，他觉得自己应该得到一切他想要的东西，而无须付出努力。他在恋爱中寻求魔幻般的治愈，不断在恋爱的“药效”消退之时更换伴侣。

你也许认识像伊桑这样的人，只不过他们对恋爱的热衷没有那么极端。也许你自己就是个不断恋爱的人。我们的文化不断地为我们呈现理想化的爱情意象，以及“从此幸福地生活在一起”的童话结局，就好像好的恋爱关系能解决我们所有的问题。许多人渴望举办一场完美的婚礼，因为他们将其看作完美恋爱的顶点。

好莱坞电影，尤其是浪漫喜剧电影，不断地为我们灌输完美爱情的意象：有着惊人美貌的人儿坠入爱河，努力克服障碍，最终战胜一切艰难险阻，肩并肩地骑着马消失在夕阳的余晖里——在那部浪漫的电影《公主新娘》（The Princess Bride，1987）里，就有几乎与之一样的场景。当然，那部电影是一个童话……然而，许多成年人愿意相信童话。

对理想化恋爱的追寻，意味着渴望达到完美的状态，希望一劳永逸地解决所有问题，消除所有的痛苦与苦难。这反映了一种魔幻式的信念，本章开篇《西雅图未眠夜》中的台词就很清晰地体现了这种想法。在电影的最后一幕，当山姆最终牵起安妮的手时，观众能理解到这种肌肤的触碰是有魔力的，而这对坠入爱河的情侣从此会幸福地生活在一起。

恋爱中的理想化依赖于分裂的过程：分裂所有与“真爱”产生冲突的感受与疑虑，然后将它们抛诸脑后，以此来“消除”对爱人的矛盾感觉，这个过程往往是通过投射（下一章会讲到）来实现的。不断恋爱的人会尽可能地抓住完美的假象，直到现实最终打破这种假象为止。此时，先前完美无缺的伴侣会突然变得毫无价值。“全好”变成了“全坏”。

尽管我们用“爱”这个词来形容这种理想化的浪漫情感，但我们现在应该能看得很清楚，这些感受与从长期关系中发展出来的爱是毫无相似之处的。许多人称这种感受为“恋爱”，以此来与其他形式的爱进行区分。浪漫之爱取决于对爱人的理想化，而更加现实的爱涉及对对方更加复杂的理解，这种理解往往包括对对方令人讨厌的特质或惹人生气的行为的理解。理想化的恋爱则容不下这些困难的情绪。

从另一个角度来讲，伴随恋爱而来的早期的理想化是有其功效的。多年以来，我的心理治疗师曾多次告诉我，这样的浪漫情感可以帮助我们克服与陌生人亲近时的焦虑感。对一个新认识的、有很多未知之处的人敞开心扉，以脆弱的一面示人，可能是一种很可怕的体验，可怕到我们可能会完全逃避这种感觉，从不与人亲近。作为一种心理防御机制，浪漫之爱（理想化）能帮助我们克服这种恐惧。

我想说的是，只有当我们从理想恋人与完美恋爱的梦境中醒来，发现与我们相伴的人其实真的不错时，我们才能拥有持久的爱情关系。最好的情况是，当理想化逐渐消退的时候，我们能发自内心地欣赏伴侣，并能与伴侣在这种欣赏的基础上产生真正的亲密。若理想化成了强大的防御，个体无力接受内部和外界的现实，那么幻灭、绝望或抑郁会接踵而至。

在我们的文化中，我们也倾向于用理想化的眼光看待一些公众人物，尤其是著名的运动员与电影明星。我们不会把他们看作和我们一样的普通人，我们会把他们抬高到完美的地位上：他们会变成英雄，成为我们理想的化身；或者，他们身为名人，拥有令人艳羡的生活，不会像我们一样深受苦难的困扰。

乍一看，这种理想化一点儿也不像心理防御机制。对名人的理想化怎么会是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎呢？我必须承认，这不是一种特别强大的心理防御机制，但其中的确有一种自我欺骗：（我们告诉自己）有些人足够幸运，能过上无忧无虑的生活，没有平凡人的痛苦，不会像我们一样，感到受伤、失落和沮丧。即使他们也会感到痛苦，那种痛苦也与我们的苦难有着本质上的区别——他们的痛苦层次更高，甚至令人羡慕，因为他们很有名。在我们的文化中，我们通过崇拜名人来逃避平凡人的庸常。

我们迷恋著名影星、运动员的生活，也能为我们在大街小巷、高中校园以及公司大楼里的闲谈提供素材。这里涉及了一定程度的替代性满足，即我们短暂地参与了那些名人光鲜亮丽的生活，逃离了我们平凡的世界。但是，在另一个层面上（通常是无意识的层面），我们嫉妒名人的理想生活，我们知道自己永远不会拥有那样的人生。因此，我们私下（有时是公开地）为他们的失败感到幸灾乐祸——所以那些报道背叛、虐待和离婚丑闻等花边新闻的杂志小报才会如此畅销。

有些人相信“只要”某件事发生，他们就会得到渴望已久的幸福。他们通常把未来的事件理想化了，因为他们觉得自己无法应对真实的困难，这种困难有时是外部的，但通常是内部的。

对于某些经历，我曾有着很强的理想化倾向（现在可能依然如此）。小时候，我们一家人很少团聚，而且相处得总是不愉快。我们全家一起出门度假的时候，要么是周末去红杉国家森林公园野营3天，要么是百无聊赖地从加利福尼亚州开车去得克萨斯州看望妈妈的家人。

在我有了自己的孩子以后，我对全家出门度假怀着不切实际的、理想化的期待，就好像一次旅行就能解决所有问题——好像完美的家庭假期能弥补我童年的遗憾。在那些假日的照片里，你能发现我的闷闷不乐，因为我意识到我们依然是一群烦躁易怒、吵吵闹闹的人。时至今日，我的孩子依然会取笑我对于完美家庭假期的理想化幻想。

许多人对假日抱有相似的理想化信念。“只要我去了夏威夷，一切都会变得很完美。”或者：“这地方太棒了！要是我能一直住在这儿，肯定会很幸福。”不幸的是，假日会结束，而事实证明，假日旅行不是治愈不幸的良药，我们最终会回到不完美的生活，去面对我们内在的困境。潜在的理想化信念是无穷无尽的，它们往往会被投射进我们想象中的未来。只要我换一份工作、搬去另一个城市、买下那台纯平电视，一切都会变得很完美。类似的例子无穷无尽。

就像浪漫之爱一样，这种理想化往往包含了一种兴奋的感觉，这种感觉起到了抗抑郁剂的作用。对于即将发生的事情极度痴迷，它能帮助我们逃避其他更加痛苦的感受：我们不需要面对迫在眉睫的困境，不论这种困境是内部的还是外部的，因为一旦那件事情发生，这种困境就不会存在了。

如果我们对内在的缺损感到深深的羞耻与绝望，我们可能会失去希望，进而否认现实，创造出一个理想的自我意象，用这种意象——一种有关“我是谁”的虚幻信念来伪装自己：我的生活并不是一团糟，我心里没有羞耻感与绝望，我其实比别人都强，其他人都欣赏我。简而言之，这就是自恋性防御：最初只是否认，在理想化的过程中不断发展。自恋者理想化地看待自己，并且想要他人也理想化地看待他。

你可能认识这样的人，他经常谈论他刚刚做的了不起的事，他美妙的假期，他吸引了聚会上每个人的目光，他遇见某人真是太幸运了，他获得了某个奖项或绩效考核的优异成绩，等等。你偶尔可能会羡慕这个人，这就是他（在无意识中）想让你产生的感觉。我会在下一章（“投射”）详细地讲述这种动力模式。

自恋者依靠他人的欣赏和羡慕来支撑对自我的理想化。这种理想化是自恋者防御羞耻感的主要方式，我会在第11章更详细地讨论这种理想化。

试图完全地、一劳永逸地解决内在或外在的复杂问题是理想化的标志。由于理想化经常与分裂同时出现，所以也会出现在好与坏（完美与无价值）、爱与恨的态度转换中。

过度依赖理想化这一心理防御机制的人很难接纳相互依赖的关系，因为在这种关系里，沮丧与失望是不可避免的。当这些感受出现的时候，他们对某人的态度可能会从理想化转变为贬低，甚至憎恨。

如果你时常经历这样的循环——迷恋新认识的人（朋友和恋爱对象），然后又对他们感到深深的失望，以至于认为你们的关系不再有什么价值了，那你可能就在使用理想化的防御。最认同第2章中第2组陈述的读者可能会依赖这种防御。

理想化看待他人的人往往想要与另一个人建立完美的亲密关系，有时几乎要将彼此的身份认同合二为一。你可能认识这样的情侣，他们俩看起来就像连体婴儿，无论做什么事都在一起，兴趣爱好也完全一样，等等。当你坠入爱河的时候，也许你会忽略其他的关系，完全投入与一个人的关系里，而他成了你宇宙的中心。全身心地投入一段关系——想要随时随地在一起，好像其他的事情都不再重要，并且相信对方拥有为你开启幸福之门的钥匙，这就是一种理想化。

有些人对朋友和恋爱对象持有不近人情的标准，他们也在使用理想化这种防御，这往往是因为他们无法忍受真实关系中必然出现的沮丧与失望。在这种情况下，他们把未曾谋面的朋友、未来的灵魂伴侣理想化了，他们认为这些人会完全满足他们的期待。这些想象中的友情或爱情的客体与真人不同，他们永远不会让你失望，永远不会想要与你想要的不同的东西，永远不会有伤害你的无心之失。

在躁狂-抑郁的循环中，人们会在过度乐观和绝望悲观这两种状态间转换，在这个循环中，既存在分裂，也存在理想化。即使你在严格意义上不符合双相情感障碍的诊断标准，你依然可能在“太棒了”和“糟透了”这两种感受之间来回转换。你以前可能就想过这个问题：为什么你一周前似乎还春风得意，对生活和未来充满热情，一周后就跌入了谷底，却找不出明显的缘由。这可能是理想化的作用。认同第2章中第4组陈述的读者会倾向于依赖理想化。

如果你对许多事物（新爱好、新工作，到另一个城市或国家生活，最新款的iPhone）都产生过强烈的热情，但这种热情并不持久，那么是理想化在发挥作用；如果你随后会产生同样强烈的失望，就更是如此。如果你经常发现自己有这样的想法——“如果事情是……的，一切就会很完美”，那么你已经把未来事件理想化了。

滥用某些毒品（如可卡因或冰毒）的人可能会理想化地看待毒品带来的快感，认为那种体验能消除无法解决的个人困境或难以忍受的痛苦。无法忍受自身痛苦的人往往会自行“服用”许多“药物”，其中包括剧烈运动带来的内啡肽快感，以及追求刺激带来的肾上腺素飙升。他们把某些精神状态理想化了，并且通过追求这些状态来“解决”自己心中无法面对的困扰。

具有本节描述的所有特点的人很难建立真正的友谊或维持亲密关系，因为他们有着追求“完美”的驱力，这导致他们远离自己真实的内心，几乎不可能与他人建立真诚的联结。

当一个人的无意识在羞耻感中挣扎时，他可能会设法从他人那里获取赞赏，以此来替代真实的自尊。如果内心的挣扎非常激烈，他就会有很强的驱力，让自己表现得既完美又令人羡慕。最认同第2章中第5组陈述的读者可能会理想化地看待自己，不断地努力让自己显得似乎“拥有一切”。在与朋友或熟人做对比时，如果你觉得自己有很强的优越感（这种优越感可能是有关金钱、智力、外貌或工作的），并且总是不断地寻找各种微妙的机会来展示自己的优越感，那么你依赖对自己的理想化来逃避羞耻或低自尊的感觉。

当两个这样的人建立恋爱关系时，他们往往会想要表现得比其他人更完美。这种关系会变成两人自我意象的延伸，关系中会充满得到他人欣赏或羡慕的期望。这种恋情可能会依赖伴侣双方对彼此的理想化，也就是说，你会支持对方逃避羞耻感的防御。

最认同第2章中第6组陈述的读者会倾向于理想化地看待他人，并贬低自己。他们可能会用非黑即白的极端方式思考：其他人的生活都很完美，而我的生活一无是处。比如，你经常希望自己是另一个人——你心中有一些偶像或英雄，你觉得他们远远在你之上，就像贵族一样生活在高不可攀的云端，而你只是一个底层的农夫，这正说明了理想化的作用。但是，这种精神状态是非常痛苦的，它是怎么起到心理防御、逃避痛苦的作用的呢？我们会在第11章讨论这个问题。

如果你痴迷于名人光鲜亮丽的生活，那几乎可以肯定你有理想化的倾向。借助摇滚明星、演员和其他媒体人物的经历，你过上了一种替代性的生活，这种生活代表了你排斥痛苦的自我，你逃避到了一个没有苦难的理想境地。

（1）请回想你刚刚坠入爱河或开始迷恋某人时的情景，尽可能多地描述那段经历的细节。因为这是一种常见的经历，所以我们会把这种经历作为理想化心态的一个示例。

·你是否觉得自己“幸福到了极点”，就好像你能解决任何问题？过去让你烦心的事在那时是否显得不再那么重要了？

·你是否觉得自己的运气好到难以置信？你是否相信，如果其他人知道这种感觉有多美妙，他们就会愿意过你的生活？

请尽量发挥自己的写作能力，把你感受的细节都描述出来。这些兴奋的感受正是理想化带来的精神状态的体现。

（2）你是否曾认识并与某人建立了深厚、炙热的友谊，但在一段时间之后就关系恶化、反目成仇？也许在一开始，你全身心地沉浸在这段关系里，与刚刚坠入爱河的感觉颇为相似。你是否记得自己开始用不同的眼光看待这个人时的情形？后来，你可能产生了一种感觉，觉得朋友开始轻视你、挑你的错，或者开始对他从前都不在意的事情表达厌烦。

·请描述你最初对这位朋友的看法。即使你现在看不起此人，也请让自己回到当初，根据自己早期的感受，为他“画一幅肖像画”。如果可能的话，请尽量夸大他的优点。

·请写下你现在对他的感受。就像你刚才的描述那样，请尽量用强烈的语气来表达你的感受。

在上一章里，我讨论过分裂如何导致非黑即白的世界观，而这项练习能帮你发现理想化是如何让你当初无视某人的缺陷，后来（一旦你开始贬低此人）却无视他的优点的。

（3）请回想这样的一段经历：你无比期待某件事情的发生，但当它真正发生时，你却感到深深的失望。这件事情之所以如此，可能是因为某些不由你掌控的环境因素，也可能是因为你理想化的期待。如果可能的话，请回忆一段你的期待的确造成了问题的经历。

·请写下你在事情发生之前对这件事情的想象。请停留在幸福与圆满感受的源头。你真正想要的究竟是什么？

·现在写下真实发生过的事情，以及你对此的感受。尽量突出理想与现实的对比。你可以用表格的形式呈现，一列是“理想”，另一列是“现实”。

·你的希望与期待是否影响了你的判断，以至于你做出了一些现在回想起来不太明智的选择？

（4）你是否曾抬出某些著名的人物来抬高自己？也许你恰好认识一些有钱人，或者在大街上看到某个名人，而这个人恰好是你的朋友、熟人或仰慕的人。

·你是否觉得认识那个人或与那个人有联系提高了你的地位，提升了你的价值？

·你是否私下里希望朋友羡慕你，希望他们遇见了名人，而不是你？

要向自己承认这些感受是很困难的，请尽量不要评判自己。如果这些记忆让你对自己的行为产生了尴尬的情绪，那么你可能在试图理想化地看待自己，同时想要他人也理想化地看待你，以此来逃避羞耻的感受。

（5）你是如何在家人和朋友面前呈现自己的理想化形象，如何夸大或过度强调优点、忽略缺点的？请回忆一件你想对家人宣布的很重要的事，或者一个想告诉朋友的很好的消息。

·你是否认为，如果你不用这种方式来表现自己，你就不会得到接纳或重视？

·他们对你所说的有什么反应？他们为你感到高兴吗？有人感到嫉妒吗？有人试图“戳破你的幻想”吗？

·现在想象相反的情况：想象当你听见别人传达好消息的时候，你发现对方的生活似乎比你的更好。你有什么感受？你为他感到高兴吗？你嫉妒或悲伤吗？

（6）请回忆另一段恋爱经历，回顾那些早期的时光，回顾当你迫切地向家人和朋友炫耀伴侣时的情景。你是否在试图以某种方式理想化地表现自己？

·现在回想起来，你觉得自己是否想要每个人都把你看作非常幸运的人，因为你的伴侣比他们的更迷人/更完美/更有魅力？

·如果你现在正在恋爱或已经结婚，你是否会在心中不断地将你们的关系与其他情侣的关系进行对比？

·你是否把自己的关系或其他人的关系看作完美的或接近完美的？

这章的内容应该能让你进一步地认识到，理想化在许多人的生活中起到了重要的作用，可能在你的生活中也一样。接下来，请留意人们描述自己的经历并试图让这段经历显得很完美的时刻。请审视你自己对于恋爱的希望与期待，并理解理想化在其中发挥的作用。请留意理想化事物让你失望时你产生的痛苦感受。那些感受可能不是失望的结果，而是你寻求理想化事物的原因。

做完前两项练习之后，你可能也会发现自己在某些特定时刻的感受（比如说，你在迷恋某个被你理想化的人时的感受）并不能很好地反映现实。本书的一个目标是帮助你找回那些被你压抑或否认的感受，而另一个目标是教你对自己的一些其他感受持有健康的怀疑态度。我会在第3部分详细讨论这一点——你不必始终相信自己的感受。