如我在序言中所说，这是一个很自私的研究。研究的源起来自我的私心：我想知道死亡、丧亲和哀伤究竟是怎么一回事；我想知道我的母亲她现在究竟在哪里，过得好不好；我无法忘记她，或是放下她，也不知道该怎么独自一人继续活下去。

展开这项研究时，我满是伤痕，天真地以为或许完成研究就能找到答案；但在即将结束的此刻，如同电影大结局那样完美的叙事并没有出现，我没有和失去母亲这件事情和解，我还是放不下哀伤，它依然在真实地疼痛着，就像腹部插着的一把刀，而我每天一寸又一寸地主动将它推进我的身体。

尽管我始终抗拒着合理化这份不公平的丧失，但却不得不承认，我很感激它带领我遇见了这些丧亲者。在这个对于哀伤极其冷漠的社会里，曾经有机会“借着研究的名义”，把他们对逝去亲人的浓烈想念、对死亡与苦难的孤独思索，以及对翻转人生的痛苦挣扎，真实地记录下来，没有因避谈死亡的文化禁忌而让它们沉默地掩埋在各自的心里。

尽管我始终不太确信这个研究的意义（尤其是当我自己的哀伤看起来“始终没有被治愈”时），我很感激参与本次研究的44位年轻子女，谢谢你们愿意信任我，向一个完全陌生的“外人”袒露你们心底最真实的脆弱，谢谢你们在我那么不敢确信的时候，当我把《针对年轻子女自助的实践建议》发给你们时，用温暖的响应和鼓励，让我看到了叙事过程中带来了改变的力量，继而找到了一些研究的意义：

非常感谢，你说哀伤不是一种病，不需要治愈，哀伤是爱；还有一位朋友说我们可以选择过得幸福，也可以选择活在痛苦里面，这两句话给了我深刻的启示。这些文字，在每次伤心的时候，我都会拿出来重新读，这种感觉就像我们围在一起谈心。我昨天做了一个梦。梦里有人和我说，妈妈不是去世了，她其实还活着，但是我依然永远也不能再见她。因为她觉得现在生活太痛苦了，所以决定离开家，去追求自己的幸福。梦里的我难过、无奈地哭了，流着眼泪，嘴上却说着：挺好的，妈妈去追求自己的幸福了，留下我就留下我吧，只要她开心她幸福就好。一个具有哲学色彩的梦……（何小姐）

很高兴能和他们建立这么特殊的联系，爱你！我发现每个人的自我治愈过程和进度都很不一样，还有就是我觉得当我一次性看到这么多有类似经历的人，看到他们的话，感觉很奇异，稍微有点觉得……我还不算那么奇葩……我好像明白你在做的这件事的意义了。（陈小姐）

对于我来说，这个研究一直在发生效应。与你的第一次交谈，也是我第一次真正直面妈妈的离开，在那之前它一直是禁忌话题（直到现在，了解我真实情况的人也不多，但如果被问及的话，我可以比较缓和地直面这一话题了）。那次之后的交流，你总能挖掘出我内心潜藏的真实想法，比如上次对婚姻的讨论。最最最最重要的是，因为这项研究，我才有机会认识你哦。相信它也在另一个地方，对另一些人，发挥着化学反应。我也没走出难过，只是相比最初那个完全无助的自己稍稍好了些。我甚至觉得，这道撕裂的伤口永远无法愈合，它只会被越结越厚的痂覆盖。可是一有机会，它便会裂开、淌血。看着他人有父母撒娇、赌气、吵闹，抑或挣钱后想送她礼物而不能，伤口都会不自觉地疼痛……离开之人的位置，是无法替代的。有一天我遇到相爱的另一半，即便是他，也无法取代那独一无二的位置和至死方休的伤痛。（赵小姐）

也正是基于我自己亲身的伤痛，以及所听到的44位年轻子女的哀伤叙事，我深切地企盼着我们的社会有一天不会再谈死色变，不会再漠视那些正在哀伤的年轻人，而是能够真正看见并承认他们的伤痛，不会污名化他们的哀伤倾诉和丧亲身份。我也深切地企盼着在家庭、学校、社区等各个地方，能够孕育出更多疗愈的资源，即使无法完全感同身受，却能因为真实地关心那位丧亲者，而愿意与她/他同哭，温柔地陪伴她/他走一段路程。我还深切地企盼着，同样经历了父母离世的你，在未来的某一天会看到这项研究，找到45位孤独而又不孤单的同类，从我们的眼泪与挣扎里，获得一些共鸣、慰藉与启发，不再以丧亲和哀伤为耻，而是能够在哀伤里看到对亲人的爱，找到生命的光，成为改变的力量。

感谢阅读，愿你平安，与你拥抱！