关系的三角化:痛苦的“夹心人”

了不起的我  作者:陈海贤

上节课我们讲到了不安全依恋如何造成感觉的混淆,影响自我的发展。这一讲,我们再来讲另一种造成我们感觉混淆的不健康的关系模式。

这种关系也会让我们觉得很沉重,可是,又很难看清它的根源在哪里,常常会陷在其中却又很难改变。

这种关系模式就是关系的三角化。

普遍存在的“三角化”

不知道你有没有注意到,我们自己或者我们身边,比较稳定的关系,常常都是三个人的。

我们学生时代的死党密友经常是三个人,连《哈利·波特》里都是三个人组成的好朋友。伍迪·艾伦的电影《午夜巴塞罗那》里讲一对艺术家夫妻,两人经常吵架,在女主角加入组成了一个三人关系以后,两个人就不再吵架了。

这并不是偶然,而是一种常见的人际现象。

为什么呢?因为两个人发生矛盾和分歧的时候,很容易起冲突。这时候如果有第三人,两人之间的情感张力就会减弱一些,三个人的关系就会重新得到平衡。这就是我们今天要讲的三角关系。

作为一个家庭治疗师,我经常在咨询室里看到,夫妻之间在讲他们的问题,讲着讲着,要讲到他们的矛盾了,他们就会各自避开,去跟孩子说话。

“儿子你说说该怎么办?”、“儿子你说说是不是这样?”

他们这么做,既避免了彼此之间直接的冲突,同时还通过跟孩子说话,来向对方传递一些信息。

所谓的三角关系,就是当两个人之间的关系出现问题时,其中一个人或者两个人同时引入第三者,来减轻他们之间的情感张力,淡化他们的矛盾,从而让关系变得更稳定。

三角关系本身不是问题,它是一种正常的人际现象。

但是请注意,如果三角关系中的某个人,一直成了两个人解决矛盾的工具,那我们就说,这个人被三角化了。

被三角化的人,会产生很多的矛盾和困惑,别人的矛盾和情绪,就会变成他的问题。而他也会被卡在这段关系中,很难出来。

家庭治疗大师,发明三角化概念的鲍文(Murray Bowen)甚至说:

所有的精神疾病,究其本质,就是三角化的问题。

其实,三角化是很普遍的。以家庭关系为例,有些夫妻产生矛盾了,他们就会通过贬低孩子,来贬低对方。

比如,妻子跟丈夫说:“看看你家孩子,今天又惹什么祸了。”

丈夫会跟妻子说:“看看你教的儿子,成绩这么差!”

当夫妻这么说的时候,看起来他们是在指责儿子,其实是在指责对方对孩子的教育不上心,对家庭不够投入。

但是孩子不会知道,他会以为自己犯了错,才会让父母这么生气。

在关系的互补中,我们讲过一个例子:在咨询室里,爸爸指责妈妈,儿子就去保护妈妈。

这时候,孩子就会吸收妈妈的忧伤和对爸爸的愤怒。哪怕爸爸想靠近这个孩子都没有办法。这就是关系的三角化。

还有一种情况,父母都很爱孩子,这时候父母的一方经常会以孩子的名义向对方提要求:女儿说了要怎么怎么样,这样对女儿才是好的。对方还没法反驳。

这时候,孩子就会被提到一个很高的位置,成了父母权力的来源。女儿也会非常小心,担心自己的话会变成父母冲突的来源。这也是一种三角化。

职场中也有这样的三角化。很多办公室政治,就是这种三角化的产物。

我有一个来访者,本来在公司好好做自己的事,跟部门领导关系也不错,可是公司空降来一个大领导。

这个大领导对他倒没什么意见,可是跟那个部门领导特别不对付。

有一次他去做报告,出现了一个纰漏,部门领导也在,大领导就冷笑着说:“你们XX部门就是这种水平吗?”

看起来大领导是在说他,其实是借着他在说那个部门领导。部门领导当时脸色铁青,就把他训了一顿。

这个来访者说:“自从大领导和部门领导发生矛盾以后,我每天上班就跟上坟一样。明明是他们俩有矛盾,我却觉得自己比他们还累。”真是神仙打架,小鬼遭殃。这也是一种三角化。

被三角化的人,很容易产生很大的情感压力。

有个被卷入三角化的孩子说:“我就像是父母的拳击手套,他们看起来是打对方,其实都打在了我身上。”

这是被卷入三角化的人经常会有的感觉。

“三角化”阻碍真实情感的表达

三角化会如何影响自我的发展呢?

我想主要有三点:

第一个问题, 它很容易让我们产生防御性的隔离。

就是,虽然我跟你们没有矛盾,但你们利用我,把我卷入到了你们的矛盾当中,那我干脆都离你们远一点。

可这也不是真的远离,而是你为了回避矛盾,不得不压抑对矛盾双方的情感。这时候,你对自己的情感就开始疏远了。

我有一个来访者曾跟我讲,很小的时候,她还有解决父母矛盾的冲动,她曾给爸爸写过一封信,请爸爸多关心家庭,早点回家。

结果这封信让妈妈看到了,妈妈就经常拿着这封信说她爸爸:“你看看,你女儿都说要让你好好回家了。”

这封信原来是她写的,可是当妈妈拿着这封信说爸爸的时候,她特别无地自容。

后来,她在家里就慢慢不太说话了,因为每次她还没来得及开口,妈妈就替她把话说了,而每次说的话,都是用来指责爸爸的:“你看你连女儿这点心思都看不到,女儿这点心思你也看不到。”

爸爸是很爱她的,妈妈这么说,爸爸通常就不说话了。

可是,她跟爸爸之间,就越来越没话说了。因为,妈妈把她说话的权力抢走了,把她的话当做了指责爸爸的工具。

第二个问题, 扭曲我们的情感。

如果在三角化里,我们要站一边的话,那我们就要顺从我们站边的那个人,压抑对另一个人的感情,甚至表达对另一个人的愤怒,虽然我们自己对他也许没那么愤怒。

这时候,自我的情感,就不再是我们自己的了,而被关系里的某一方给借用了,成了其他人的工具。

我们家没什么太大的矛盾,可是也存在三角化的情况。

有一天我正在沙发上跟爱人和女儿玩,我爱人开玩笑地踢了我一下。女儿在旁边,本来跟我玩得好好的,见妈妈踢我,以为我们吵架了,就上来在我的脸上狠狠地抓了一把。

我真是抓在脸上疼在心里。

我爱人看到了,就赶紧说:“你为什么抓爸爸啊?妈妈是开玩笑的。”

女儿一副很不好意思的神情。我们以为这件事过去了,谁知道晚上女儿睡觉的时候还问妈妈:“妈妈,你是跟爸爸开玩笑的啊?”

我爱人说:“是啊。你怎么抓爸爸啊?”

女儿说:“我是真的生气。”

女儿今年三岁,不是很懂关系,可是她知道要对妈妈忠心。如果我跟爱人真的起冲突了,这种忠心会让她否定自己对我的感情。因为她要忠于妈妈,所以要拒绝爸爸,要对爸爸生气。

这时候,她就没法自由地表达和发展她自己的感情了。

第三个问题, 内疚和自责。

被三角化的人常常觉得,都是自己的错,是因为自己没做好,所以才导致了另两人的矛盾。有时候,这会变成自卑的来源。

这一点,我们在接下来专门有一节课来讲。

现在,也许你已经明白了,三角化最大的问题,就是固化了我们的某个角色,让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。

我们没法逃离这种关系,只好通过疏离或者扭曲自己的情感,来达到一种新的平衡。如果我们长期处于这样的关系中,我们就会生病。

这就是为什么鲍文说,大部分精神疾病的本质,就是三角化的问题。

我们都知道,父母吵架经常会影响孩子的心理健康,怎么影响的呢?不是吵架本身,而是这种三角化的关系造成的。

今天我们讲了关系中的三角化。也许你要问,那怎么处理呢?

我们要回到源头想,关系为什么会被三角化?是因为我们回避彼此的矛盾,所以通过引入第三人来解决。

如果你是正在把别人三角化,那你就要注意,不要把别人当做缓解矛盾的工具,有些冲突和矛盾需要你去面对,你必须去面对。

而如果你是被三角化的一方,你也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲:我很想跟你们保持好的关系,可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的,我和你之间的关系。

记住,无论他们是怎么解决矛盾的,无论你多么关心战争的双方,这都不是你的战争。

总结一下。

这一讲我们说了另一种不健康的关系模式——关系的三角化。我们讲了什么是关系的三角化、三角化的各种形式,以及它对自我发展造成的影响。

到现在为止,我已经用了两节课的时间讲了感觉是怎么混淆的。下一讲,我们就来说关系中的另一种混淆——责任的混淆。

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